ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!

Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.

письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием - все другие способы достучаться до коллектива не сработали:

Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН...

Однажды подружки пригласили меня на девичник...

- Слушай, была я недавно в Брюсселе. Видела их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

- Какое сегодня число?
- Целое, положительное.

- У Вас тонкие секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Придя вечером домой, ударь жену. Она знает, за что.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Реальная С.М.С. переписка
Персонажи
Ххх: Незнакомая Дэвушка
Я: Незнакомый Молодой Человек 20-ти лет
ЗЫ персонажи лично никогда не общались

день 1. Суббота вечер.

Xxx: Привет! Ты умный хороший и красивый......

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.

Звёздные войны, снятые в ...

В моей жизни было много самых разнообразный собеседований и маразмов, но это я никогда не забуду, так как вышла из компании в состоянии глубокого шока...

Сын - маме:
- Мама, а я знаю, почему у папы такой большой живот!
- Почему, сыночек?
- Когда ты на работе, к нам приходит тетя Клава, берет папину письку в рот и надувает его.

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.

1.Есть 5 домов, каждый разного цвета.
2.В каждом доме живёт один человек, отличающийся от соседнего по национальности: немец, англичанин, швед, датчанин, норвежец.
3.Каждый пьёт только один определённый напиток, курит определённую марку сигарет и держит определённое животное.
4.Никто из 5 человек не пьёт одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты и не держит одинаковое животное.

ВОПРОС: Кому принадлежит рыба?

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

3 раза в неделю я пытаюсь изнурять своё тело в одном небольшом и уютном спорт-клубе. Вчера, придя на тренировку, обнаружил в шкафчике раздевалки забытую предыдущим посетителем кассету с ...

Был в Челябинске. Дорога из аэропорта в город особенно запомнилась...

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает.
Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя
оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Забавный отрывок из книги Media Sapiens...

Хочу поведать об одном пари. Произошёл сей факт лет двадцать назад, в весёлые студенческие годы, на третьем курсе в нашем мединституте.

Надо сказать, что у нас процветала вольница, о которой сейчас вспоминаю уже как о самых сладких временах, которые, видимо, канули для меня в небытие. Секс устраивался беспричинно, обоюдное согласие достигалось мгновенно, и мы занимались этим самозабвенно. Не знаю как у других, но в нашем кругу не было принято делиться впечатлениями, правда иногда некоторые девчонки после взаимного оргазма в период истомы и восстановления дыхания "кололись", рассказывая кто и как больше любит.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!