Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда.
Стриптизерши могут стринги превратить в чары. Программисты, наоборот, могут чары превратить в стринги.
Я тут рассказывал уже, как дверь без ручки открывал. Вот еще задачка на ту же тему.
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник...
На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы полюбил водителя Запорожца.
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
проветривает.
моет руки в кошачьей миске
наполовину торчит из...
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!
Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием - все другие способы достучаться до коллектива не сработали:
Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН...
Однажды подружки пригласили меня на девичник...
- Слушай, была я недавно в Брюсселе. Видела их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
- Какое сегодня число?
- Целое, положительное.
- У Вас тонкие секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
Придя вечером домой, ударь жену. Она знает, за что.
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
Реальная С.М.С. переписка
Персонажи
Ххх: Незнакомая Дэвушка
Я: Незнакомый Молодой Человек 20-ти лет
ЗЫ персонажи лично никогда не общались
день 1. Суббота вечер.
Xxx: Привет! Ты умный хороший и красивый......
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Звёздные войны, снятые в ...
В моей жизни было много самых разнообразный
собеседований и маразмов, но это я никогда не забуду, так как вышла из
компании в состоянии глубокого шока...
Сын - маме:
- Мама, а я знаю, почему у папы такой большой живот!
- Почему, сыночек?
- Когда ты на работе, к нам приходит тетя Клава, берет папину письку в рот и надувает его.
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
1.Есть 5 домов, каждый разного цвета.
2.В каждом доме живёт один человек, отличающийся от соседнего по национальности: немец, англичанин, швед, датчанин, норвежец.
3.Каждый пьёт только один определённый напиток, курит определённую марку сигарет и держит определённое животное.
4.Никто из 5 человек не пьёт одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты и не держит одинаковое животное.
ВОПРОС: Кому принадлежит рыба?
