Женская сексуальная раскрепощенность – миф, сообщили участникам конференции Британского психологического общества.
Хотя женщины и проделали большой путь со времен сексуальной революции 60-70-х годов, ученые утверждают, что немыслимый прорыв, совершенный ими в сфере карьеры, на спальню не распространяется.

Заняв позицию "сидя" в общественном транспорте, женщина, в отличие от мужчины, в 95% случаев не раздвигает ноги, а элегантно сжимает их.
Кроме того, девушка никогда не уподобляется мужчине в деле открывания пивных бутылок, аккуратно и почти что ласково вскрывая оные специальным приспособлением под названием "открывалка".

Пришли как-то Буш, Путин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом, в чем их счастье. И ответил им Бог.

Бушу он сказал: «Твое счастье в том, что тебе досталась самая богатая страна, в которой люди живут лучше всех ».

Путину сказал: «Твое счастье в том, что в твоей стране больше, чем где бы то ни было, природных ресурсов».

Лукашенко же Бог сказал: «А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!!!»

Гиппократ называл брак лихорадкой навыворот (начинается жаром и кончается холодом), Бомарше полагал, что из всех вещей брак - вещь самая шутовская, а согласно законам Мэрфи продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу. И все же, в жизни всегда есть место подвигу...

Варон залэз бальшой сосна
И начал посылат всех на…
Штоб в лэс всегда был дрюжба-мир
Варон в е**л воткнули сир.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.

День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели. Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов - Ничто не предвещало беды...

Ватсон спрашивает у Холмса
-Послушайте Холмс,объясните мне пожалуйста, почему у женщин волосы такие мягкие,нежные и шелковистые,а у мужиков такие жесткие,колючие и не приятные?
-Хватит умничать Ватсон,сосите дальше!

Вот он, их ответ Чемберлену! Вышедшая в январском номере статья "Он был старше ее, она была молода" породила волну откликов на нашем сайте www.casta.ru. Оказывается, не совсем все в порядке в мезальянсах на местах.

Публикуем наиболее интересный ответ, написанный Евгением Лефом, заместителем главного редактора газеты "Наша Канада", Торонто, Канада.

Мы все делаем это. Абсолютно все. Мы ждем, с нетерпением ждем, когда же с экрана телевизора или из радиоприемника прольется на наши благодатные умы какая-нибудь шокирующая откровенность, или пошлость, или скабрезность, или хотя бы слово матерное, для русского слуха приятное.

1. Родиться мальчиком.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
...

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Александр МУРЗИН

У него не было ни денег, ни квартиры, где они могли бы лежать, ни ключа, которым можно было бы эту квартиру отпереть. У него не было даже пальто. Вгород молодой человек вошел взеленом, узком, вталию, костюме. Его могучая шея была несколько раз обернута старым шерстяным шарфом, ноги были влаковых штиблетах сзамшевым верхом апельсинного цвета. Носков под штиблетами не было. Вруке молодой человек держал астролябию.

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е...

Оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

Приходит мужик в гости к другу.
И говорит:" как поживаешь?"
- Отлично!
- А как теща?
- Да я ее убил.
- Как убил?
- Да замочил я ее! и на огороде закопал!
Не веришь пойдем покажу.
Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.
- А че жопу не закопал?
- Да в нее удобно велосипед ставить!!!

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух бля!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Сматреть са звукамм!!!!! ......

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая - отбирает права.

- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Да нет. Его вчера в подьезде застрелили.

Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются
"Моментом".

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."