Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
Из новостей местного радио:
— Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает
бокал пива, она не скромнечая - Кальян, морской салат, семгу, самый
дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что
она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных.
Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуево!
Естественно, Америку тут не откроешь, если уделить внимание тому, что в сексе втроем (двое мужчин и одна женщина) некоторые предпочитают включать и ласки двух мужчин. Кстати, в таком случае, стоит заранее девушку предупредить, что обмен ласками 2-х мужчин тоже будет включен, чтобы девушка не дай бог не упала в обморок или, что еще хуже, не закотилась смехом, т.к. впервые такое видит... Хотя, это намного реже встречается, но и существуют девушки, которые не только приемлют это, но и любят.
После 20 лет супружеской жизни муж предлогает жене попробовать новенькое.
Муж: Жена , а давай я тебя в ухо трахну!
Жена: Ой, дорогой, я ж оглохну
Муж: За 20 лет не охрипла,!!! а щас оглохнешь ..?
По железной дороге шел Кондрат в Ленинград, а навстречу ему шли пятеро ребят.
У каждого из ребят было по 2 лукошка, в каждом лукошке - по 3 кошки.
У каждой кошки в зубах по 2 мышки, а у каждой мышки - еще и по мышонку.
Тут задумался дядя Кондрат: сколько всего ребят, котят и мышат шло в Ленинград?
1. Два гроссмейстера сыграли 5 партий в шахматы, каждый из них выиграл и проиграл одинаковое число партий.
Они не сыграли не одной партии вничью.Как такое может быть?
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня, ты к
нему подходишь и говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.
Она любила.
Она любила их всех.
Она влюблялась искренне и навсегда каждый вечер, в каждого из них.
Расставаясь с ними утром, она просто забывала о том, что любит, и спокойно уходила, не терзаясь и не мучаясь.
Но она любила.
Одного за его роскошную Ауди ТТ . Другого за его умение вовремя подарить ей именно то, чего она так хотела, от босоножек до двухкомнатной квартирки.
Третий просто был очень хорош в постели, а вот кредитоспособностью не отличался.
Но она любила и его.
Она не выбирала их.
Она позволяла им выбирать себя.
Пьём, ломаем, трезвеем, чиним.
Тоже какой-то маленький городок Ленинградской области. Школа. В ней Завуч. Образованный, интеллигентный человек, по местным меркам величина. Но выпивает. Сильно выпивает, как все. И была у него с детства мечта, иметь собаку. Но у нас как, вроде уже старость подходит, все есть, а всеравно чего хотим сделать не можем. То жена пилит, что эту животину надо будет кормить, то у детей аллергия, то гулять с ней некому. Так никогда и не было у него собаки. А очень хотелось.
Может, сейчас я кого-то испугаю, но я не понимаю прелести шоппинга и не люблю ходить по магазинам. Нет, я люблю ходить по большим пищевым супрмаркетам, любовно отбирая еду и покупая, что захочется, люблю разглядывать и ощупывать канцтовары, у меня к ним слабость с детства, люблю в отделе игрушек рассматривать машинки или розовый унитаз для барби с позолотой и стразами. Но шмоточный шоппинг – чуждое для меня понятие. Хотя время от времени мне доставляет удовольствие бесцельно зайти в секонд хенд и купить там пару безумных штанов, винтажное платье в горошек и армейскую рубашку. Время от времени у меня случается раз в несколько месяцев, а может, реже.
Это теперь студенты состоятельные. На машинах в ВУЗы ездят. У каждого...
a.. С голой женщиной трудно спорить.
b.. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
c.. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
d.. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
e.. Самый искренний смех- злорадный.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
Одиночество – это бич современности. С тех пор, как стремящийся к неведомым высотам прогресс разрушил в большинстве европейских и американских стран традиционную модель семьи и снизил ее ценность, все большее число людей оказываются неспособными вступить в долгосрочные отношения. 
Сон на рабочем месте – это проступок. Причем проступок серьезный, оскорбляющий светлые чувства начальства. А поспать порой очень хочется, особенно в понедельник, после бурных выходных. Но теперь у офисных сонь есть великолепная возможность доказать руководству сове право на минутку-другую сладкой дремы прямо не отходя от «станка».Сон на рабочем месте – это проступок. Причем проступок серьезный, оскорбляющий светлые чувства начальства. А поспать порой очень хочется, особенно в понедельник, после бурных выходных. Но теперь у офисных сонь есть великолепная возможность доказать руководству сове право на минутку-другую сладкой дремы прямо не отходя от «станка».
