сортировать по:{sort}

10 примет неверности.

В исключительной верности твоей второй половины появились сомнения. Они основаны на смутных догадках, на интуиции, на голосе сердца. Прежде чем делать выводы и предпринимать шаги, прислушайся к народному опыту.
Подробнее

Беременность

Ты прекрасно знаешь мою жену и количество произведенных мною детей. Примерно представляешь мои планы на будущее. Ты знаешь, какое место занимаешь в моей жизни, и как я к тебе отношусь. И ты говоришь, что беременна? Это зачем? Ты не молчи и не смотри так вопросительно беззащитно. Какой реакции ты ждешь?
Подробнее

КАК УКРАСТЬ МИЛЛИОНЫ

Сегодня мне уже 28. по амнистии я вышел на свободу, не досидев двух лет из шести положенных. До этого я был миллионером. Не по рублевым меркам. Я владел четырьмя миллионами долларов. Правда, недолго, всего месяц… Я облегчил на эту сумму один из крупнейших российских банков. И сделал это, не выходя из кабинета и не используя оружие. В то время я только-только окончил институт…

Я стал обладателем четырех миллионов долларов всего за три дня, и всего трех дней мне не хватило, чтобы остаться миллионером навсегда.
Подробнее

Подборка анекдотов

На исповеди:
- Батюшка, согрешила я. Миньет сделала.
- Да, дочь моя, велик твой грех. А как долго?
- 15 минут.
- Иди прочти "Отче Наш" 25 раз ...

На другой день:
- Батюшка, Опять согрешила я.
- Опять миньет? А как долго?
- 30 минут.
- Иди прочти "Отче Наш" 50 раз ...

На другой день:
- Батюшка...
- Как долго сосала?
- 50 минут.
- Иди дососи еше 10 минут, потом приходи. Не силен я в дробях
Подробнее

*

А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил...

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие, и наоборот...

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Подробнее

13 причин, почему лучшая подруга должна быть мужского пола

1. Мужчина может дать более компетентный совет относительно того, что нам действительно идет.
2. У него есть сильное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту, причем не одно.
...
Подробнее

ИСПОВЕДЬ ОЛИГАРХА

Помните рекламу одного пива, в которой говорится о том, что «когда стремишься вверх, ты не один, рядом всегда найдется еще кто-нибудь»? Так вот, она, как всегда, врет. Чем выше ты поднимаешься по лестнице успеха, тем бескрайней становится твое одиночество. Если бы оно измерялось в километрах, то мое, наверное, не один раз обернулось бы вокруг Земли.

Подробнее

Анекдот

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
Подробнее

Высказывания спортивных комментаторов

Как технично спортсмен облизал планку!
* * *
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
* * *
Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
...
Подробнее

Твои самые ужасные повадки в постели

Получи свою оценку за секс!
Вопрос номер раз: "Сколько девушек получили от вас удовольствие?". Вопрос номера два: "Сколько из них не соврали вам?". Подсказка: второй вопрос - почти риторический. Нет, я не про игру в оргазм, боже упаси. Тут мы и сами, пожалуй, не сосчитаем сколько раз "приукрасили действительность". Речь о том, что далеко не каждый из вас - Бог любви и секса. Зато абсолютно все мужчины являются обладателями неровного списка тех секс­повадок, которые мы терпим из вежливости. Ведь, вы ой как многого за собой не замечаете. И самый лучший вариант - когда они смешны и милы.
Подробнее

Ты - моя машина

Ты - машина. С тобой главное - уметь правильно нажимать нужные кнопки. Тогда необходимый мне результат гарантирован. Да, да, от того, что ты на каждом шагу озвучиваешь, что все бабы - дуры, мы, к твоему сожалению, таковыми не становимся. И твои реплики в узком кругу о том, какая я у тебя наивная и глупенькая, тебе самому не дают полной уверенности в этом. Причем твоя успешность не делает тебя менее управляемым. Мной, конечно.
Подробнее

Умные (и не очень =) фразы

- Не молчите на меня!

- Какая муза тебя укусила?

- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

- Кто рано встает, тот всех достает!
   Читай Дальше
Подробнее

Как распознать в женщине ведьму?

Как распознать присутствие дьявола в привлекательной, сексапильной, волнующей воображение молодой женщине? Из ее рюкзачка вполне может вывалиться Кант или Ницше. В некоторых торжество демонического приобретает особенно яркие, драматические формы. Этих женщин мы и называем современными ведьмами. Инстинктивная цель каждой ведьмы - это поработить своего любовника.
Подробнее

Мужчины о женщинах

Большинство женщин до сих пор упорно считают, что на Земле властвует патриархат. Или делают вид, что так считают. Эдакая тонкая маскировка - мы хрупкие и несчастные, нас мужики обижают, ах, спасайте нас! Но патриархат умер - и довольно давно. Женщины его точили-точили, пилили-пилили... Он и рухнул, незаметно так. А пышным цветом расцвела власть "слабого" пола.
Подробнее

Замена масла...

Женщины:

1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 км с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 5 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00

Дальше про мужчин...

Подробнее

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
Подробнее

Декан...

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г. Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает…И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь… Декан… И приснится же такое…
Подробнее