сортировать по:{sort}

Сильный пол

Почему мужчины сильный пол? Они могут поднять на руки женщину.

Они носят тяжелые сумки с продуктами. Они уступают место женщине, чтобы занять лучшее. Но шутки в сторону. Немецкие глянцевые журналы — Cosmopolitan, Glamour, Woman и Petra — всерьез занялись «мужчиноведением», пишет dw-world.de.

Что бы не говорили биологи-эволюционеры, доказывая, что мужчины действительно сильный пол, немец-мужчина на сей день переживает глубокий кризис. Не помогла и футбольная эйфория, взбудоражившая всю Германию. Успехи немецкой сборной вернули стране оптимизм и уверенность в собственные силы. Однако исправить бедственное положение своих собратьев по полу команде Клинсмана не удалось.

Печальное зрелище

Как и прежде, мужчины кончают жизнь самоубийством в три раза чаще, чем женщины. Мужчины составляют большую часть бездомных, алкоголиков и наркоманов. У мужчин более низкая продолжительность жизни — в среднем на шесть лет меньше, чем у женщин.

Подробнее

жена

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Подробнее

Про козявки и пердеж

Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зелёные козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому, если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши лёгкие.

К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных джунглях Санкт-Петербурга, опытным путём выявил, что чем пыльнее помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта, когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой квартире нось окозявливался вообще в ноль - козявки были просто железобетонными и забивали всё, вплоть до мозга. Как переехали на новую хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.

Подробнее

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА

-Настоящий Mужчина всегда знает чего хочет женщина. Потому что все женщины хотят Настоящего Мужчину.

-Настоящий Мужчина знает как удовлетворить женщину. Но никогда ей этого не покажет. Настоящий Мужчина умеет хранить тайны.

-Настоящий Мужчина не красит губы, не пользуется косметикой и не носит колготок. Исключение - когда он хочет понравиться другому Настоящему Мужчине.

-Настоящий Мужчина должен сделать три вещи. Или одну вещь, но три раза подряд.

Подробнее

Тест

Занимательный тест на логику.
Тест состоит из 30 пунктов. Каждый пункт имеет вид:

- Условие
a. первое следствие
b. второе следствие
c. третье следствие

"Условие" - это условие задачи, некоторые обстоятельства, которые считаются ранее каким-то образом доказанными и всегда истинными.
"Следствие" - это логическое следствие из условия. Из трех следствий одно и только одно правильно. Ваша задача - проверить свою способность отделять правильные логические следствия от неправильных.
 
Подробнее

***

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая...

***

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

***

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Подробнее

Высказывания Конфуция (Есть над чем подумать)

Легче зажечь одну маленькую свечку, чем проклинать темноту.
- - -
Лишь та - ошибка, что не исправляется.
- - -
Слово, руководствуясь которым, можно прожить всю жизнь - снисходительность.
Подробнее

Нам бы таких депутатов!

На днях украинский шоу-бизнес потряс небывалый скандал. Местный журнал "Папарацци" прямо на обложке опубликовал горячую певицу и народного депутата Руслану без трусов.

Чтобы поймать нужный ракурс, одному из известных в Украине папарацци пришлось приложить массу усилий. Подкупив персонал одной из концертных площадок, где проходило выступление артистки, он затаился под сценой. И словно охотник стал выжидать. Впрочем, долго ждать не пришлось. Певица довольно быстро самой интимной частью тела попала в ракурс охотника за "клубничкой".

Подробнее

Предложение

- Наташа, съешь кусочек торта!
- Спасибо, Юра,я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!
Подробнее

Песенки

ГОСТИ ИЗ БУДУЩЕГО (Ева Польна):
"... как дальше жить,
если самолеты наши
в небе разминутся?..."

Не бля, если не разминуцца, то кагто дальшэ жить бутто палучицо?!

Земфира - До свиданья :
"Меня убивают и не попадают..."
Подробнее

хорошО

Большой босс из вчерашних новых русских берет на работу референта. Милая такая девушка, все время со всем соглашается. Он ей:
- Вот ваше рабочее место...
Она:
- Хорошоооо.
- Вот аппарат - будете принимать все телефонные звонки...
- Хорошоооо.
- Ваш комп - будете готовить всю необходимую документацию.
- Хорошооо.
- Там чайные принадлежности - будете готовить чай, кофе...
- Хо..
- Слушай, ты, кукла, - взрывается мужик. - Ты другие слова, кроме хорошо умеешь говорить?
- Минет, - с легкой такой непосредственностью интеллегентно отвечает она.
- Хорошооо, - послушно лепечет ошалевший мужик.
Подробнее

Версия

Оказалось, что когда Марко схватил Зинедина за футболку, тот попросил его быть поосторожней, потому что в ней он собирался вести предвыборную кампанию в борьбе за пост президента Франции. Итальянец не поверил и потребовал доказательств. Зидан хотел поцеловать Матерацци в живот, но промахнулся. Жаль, что все так вышло.

(С) lenta.ru
Подробнее

Анек

Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц (З) и говорит: "Слышь ты рогатый, свали с дороги!" Лось - ноль внимания.
З: "У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!"
Опять же лось нейтрален
З: "Ну всё лось, у тебя проблемы"
И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: "Чё, лось, обосрался!"
Подробнее

Мой маленький друг

Размер его весьма обманчив
- Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг
- Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом , под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний
Подробнее

Вова-вертолет

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
Подробнее

муж и жена

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
- Да ты что!?
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Подробнее