Как-то в такси меня вёз фермер-животновод. У него дома, на Иссык-Куле, остались овцы, которых пас нанятый пастух. Он рассказал, что каждой весной, в начале выпаса, он отдаёт одного барашка на съедение волкам. Как дань. Так его научил отец. Он говорил: "Не жадничай, раз в год одного обязательно отдай". Происходит это так. Барашка вывозят подальше, привязывают и отходят метров на 500. Волки быстро приходят, барашек даже не кричит, он всё понимает. Вожак перекусывает ему горло, и через полчаса от барашка уже ничего не остаётся. Как говорит фермер: "только пух на земле, потом подходишь, чтобы верёвку свою забрать". И потом на этом выпасе целый год волки никого больше не трогают. Иногда в бинокль даже видно, как они оббегают стадо, но не нападают...

Байка это или нет - не ведаю, продаю за что купил, но брешут будто бы в 1960 г. правящий князь Монако - Ренье III, обнаружил в закромах родины непогашенные ценные бумаги государства Техас (с тех еще времен, когда Техас не был штатом США) на сумму около 60 млн. USD по текущему курсу. Деньги невесть какие, но копейка рубль бережет, и князь затребовал погашения бумаг у Техаса.

Техасцы поржали и скрутили дулю. Тогда князь, который был женат на американке - голливудской актрисе Грейс Келли и был вполне себе бравым воякой (в молодости он в чине офицера французской армии воевал фашистов в Эльзасе в 44-ом), решительно объявил войну Техасу...

Bo вpeмeнa Кapибcкoгo кpизиca oтeц cлyжил в Сeвacтoпoлe. Нoчью бpaли нaвoлoчкy oт пoдyшки (вмecтo пaкeтa), шли нa винoгpaдник зa винoгpaдoм. Нo винoгpaд caми нe pвaли, a шли к бaбyшкe-cтopoжиxe. Онa пoкaзывaлa кycт, c кoтopoгo мoжнo бpaть. Мaтpoc pвaл винoгpaд, cклaдывaл в нaвoлoчкy и нec в кaзapмy. А бeз paзpeшeния бaбyшки вooбщe никтo ягоды нe тpoгaл, пoтoмy чтo oнa былa cтapeнькaя, плoxo видeлa, плoxo xoдилa, пoэтoмy пpocтo cтpeлялa в cтopoнy пoдoзpитeльнoгo шyмa из винтoвки Мocинa))

Нет, мужики, всё-таки наркомания - вещь страшная. Вот вы хохмите, анекдоты про наркош травите, а ведь это всё правда! Слушайте, чего у нас было...
Звонят граждане к нам в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать...
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа...

Бaйкa моpcкaя ecть. Нa пapоxодe нaшли мaтpоcы бочeнок, литpов нa 20, нaпиcaно "Спиpт", a кaкой нe знaют, дa кaк пpовepить тожe. Обcyдили, вcпомнил кто-то, что ecли мeтaнол, то cлeпотa и cмepть, дaвaй кapтошкой пpовepять, поджигaть, никaк нe поймyт. Рeшили боцмaнa позвaть, он то c опытом, cтapый моpяк. Спиpт в вeдpо пepeлили, боцмaнa позвaли, cкaзaли cо cтapыx зaпacов.

Рaзлили по pюмкaм, тоcт, вce к гyбaм поднecли и нa боцмaнa cмотpят, тот выпил, выдоxнyл, зaкycил. Хоpошо, говоpит пошeл...

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно: 
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.
- Сходи в туалет. 
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду...

При обходе государственной границы опытный сержант заметил неладное - один из пограничных столбов был заметно меньше остальных - ниже человеческого роста, а не два двадцать, как положено. В непонятках тронул его рукой, а столбик и рассыпался - на красные и зеленые кубики! Кто-то аккуратно его распилил и снова сложил, да так, что никто и не услышал. Стали искать следы пересечения КСП и нашли! 

Тут уж дело запахло керосином - если не войной, то серьезным международным инцидентом. Три дня пограничники просидели в быстро вырытых окопах, пока специально обученные люди разбирались - что к чему. И разобрались...

Вспомнилась байка с одной из бывших работ. Из ЗАГСа. 

Обычно все женятся на выходных - пятница, суббота. Что значит жениться для граждан? Это значит подать заявление, за два дня до регистрации, принести паспорта, позже - появиться в назначенный час бракосочетания и получить свои документы, после соответствующей процедуры. 

Работа ЗАГСа, кроме объявления вас мужем и женой, предполагает серьезное обрабатывание документов. Браков на выходных заключается штук от 20 до 40. Нужно отпечатать актовые записи, поставить штампы в паспорта. Всё заранее (так что знайте, примерно за день до свадьбы вы по документам уже женаты). Когда браков много, а один специалист не успевает - коллеги делят эту работу между собой...

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда. Ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо, произносит прямо в микрофон:
- Х..й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло...

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря, считающийся почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше, чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста лосось человекам уже не нужен - забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!) Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у дяди Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Дядя Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину...

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех
поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их
традиционную кухню.И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а
напротив цена - 500 баксов. Ну мы и подумали, что за 500 баксов -это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас
прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку...

В жизни каждого человека есть место подвигу.
Жил-был на юге России один обычный мужичок. Вел он образ жизни, мягко говоря, не самый законопослушный. Промышлял мелкими кражами и отсидел уже несколько раз небольшие сроки. Пил, ругался с соседями. Вобщем, был далеко не самым приятным человеком. Но его подвиг ждал его и дождался.
Однажды в осенний день он проснулся с похмельем и без копейки денег. В поисках добычи он направился к местному ж/д вокзалу. На вокзале, возле выхода с пригородных платформ, он увидел довольно увесистый чемодан, который явно был оставлен без присмотра солидным мужчиной, который стоял в 5 метрах у касс...

Рассказала коллега.

Работала она раньше на конюшне.

На конюшне в коллективе была своя атмосфера. Часты были вечерние коллективные пьянки. А чтоб не разоряться на алкоголе в магазине, то затаривались у одного деда местного самогоном. Выходило дешевле и больше в объёме. Да и товар был проверенный годами.

Ну а ездили до деда на лошади. Просто садились верхом вдвоем и ехали через весь посёлок. И ездили стабильно всегда на одной лошади...

Говорят, что однажды, в начале XX века, студенты Императорской Военно-медицинской академии, где, кстати, и сам И.П. Павлов когда-то учился, прослушали лекцию великого физиолога и решили проверить его «учение об условных рефлексах» на практике. Они купили несколько килограммов лимонов, положили их в прозрачные авоськи и отправились в городской парк...

Во время чистки оружия кто-то принес бутыль чешской сливовицы, и разведывательный взвод ее быстро осушил. Чистка пошла веселее. После долгих маршей оружие промывали бензином. Способ недозволенный, но эффективный.
После чистки оружия у ведра с бензином был короткий перекур. Наводчик из первого отделения бросил окурок в ведро, и бензин весело полыхнул. Замкомвзвода, старший сержант Мельник, пнул полыхающее ведро ногой. Разведчики весело заржали. Но ведро, перевернувшись в воздухе, упало на мотоцикл, бензобак которого был открыт - бензин оттуда для чистки брали. Остальное произошло в доли секунды. От мотоцикла остался только черный каркас...

Чeлoвeк 20 в yзкoм oбшapпaнном кopидope, тycклaя лaмпoчкa, вoнь из copтиpa – oчepeдь к дoзнaвaтeлю в гopoдcкoм ГИБДД. Нeкoтopыe cтoят нe пepвый дeнь. Сpeди пpoчиx cкyчaeт дopoгo oдeтый мyжчинa c выpaжeниeм нa лицe "чтo я дeлaю в этoм гaдюшникe cpeди этиx лoxoв?".

Спepвa oн пытaлcя влeзть бeз oчepeди, нo eгo быcтpo ycпoкoили. Сoвceм зacкyчaв, oн дocтaeт тeлeфoн, чтo-тo нaбиpaeт и (гpoмкo) гoвopит: 
- Лeнa, пocмoтpи, тaм Мocквa дoлжнa былa oплaтить – пpишли дeньги? Тoчнo нe пoмню – тo ли 15, тo ли 16 миллиoнoв... нe дoллapoв, eвpo...

Дантисту Петрову выпало хоронить родную тётю.
Петров пригласил на похороны струнный квартет. Это интеллигентно и очень тонко. И всего шестьсот долларов. Духовой оркестр на похоронах выглядит вульгарно. А эти пришли, культурные такие, во фраках, поставили пюпитры.
– Ты, конечно, же не забыл взять ноты? – интимно пошутил первая скрипка в ухо виолончели.
Раздобыть ноты Шопена обещал виолончель, самый ответственный из всех. Но вместо партитуры коллегам было представлено бесподобное по драматическому накалу описание минувшей ночи – с кражей носков из магазина, последующим мордобоем, пьянкой и нежно-зелёным утром, встреченным в объятьях некой одноногой Зины.
Тётиным похоронам забрезжил финал как на обычной свадьбе, с битьём музыкантских морд.
– Ну, что теперь, мы будем играть одноногую Зину? – спросил первая скрипка, записной острослов...

Есть две вещи которые я объясню предварительно. Это армия и конь. Армия, где мужчина достигший совершеннолетия отдает долг Родине, получая навыки чтобы защитить мать, сестру, соседей, всех тех, кто ему близок и дорог. А конь, может быть и не животным, а спортивным снарядом через который прыгают в спортзале. Его еще называют «козлом», но так как это слово для нас не очень лицеприятно, то остановимся на «коне». Вот собственно история об этом и о том, что привычка, она все же вторая натура.

- Слушай, ну что тут сложного?! - физорг уже нервничал, обращаясь к курсанту. - Тут же вот эта хрень есть! - и попрыгал на пружинящем мостике. - Разогнался, хряк, упс, на руки оперся и ты уже там. Что сложного? Ну-ка давай! - Курсант потея и краснея сделал разбег, но перед «конем», прямо на мостике, резко с визгом ударил по тормозам и обрулил снаряд...

Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные.

В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее (на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу — МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС — телеграмму следующего содержания: — ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК — Подписался полными именем и фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка...

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола, Федор Клюка, в одно время входивший в сотню российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое - природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более - куда его деть-то?
Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки в нашей стране принадлежат народу...

Какой-то режиссер по телеку рассказывал.
Кажется Хотиненко, но он ли — врать не буду — точно не помню... 
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских
студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б, собственно, вжисть не доехал бы до места учебы. 
И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья...