На рыбалке я был два раза в жизни.

Первый раз в детстве. Какие-то взрослые дали мне в руки удочку, нацепили на крючок извивающегося от боли червяка и велели забрасывать. Я размахнулся и забросил. Очень скоро поплавок запрыгал.

- Вытаскивай, чего ждешь?! – закричали взрослые.

Я дернул удочку на себя, и вскоре в моей ладони билась маленькая рыбешка. Крюк выломал ей челюсть, а на самом острие был наколот вырванный глаз.

- С первым уловом! – поздравляли меня взрослые, - В первый раз, да? Ну, новичкам везет: не успел забросить, как она попалась! Молодец!

А я с ужасом смотрел на изуродованную, еще живую рыбку и не понимал, за что меня хвалят? Хотелось вернуть все назад, и никогда больше не рыбачить, но случилось не так, как я хотел в детстве, и я попал на рыбалку еще раз...

Вчера рано утром в Петербурге на восемьдесят втором году жизни умер народный артист СССР, Герой Социалистического Труда, художественный руководитель БДТ имени Товстоногова Кирилл Юрьевич Лавров.

В последнее время Кирилл Лавров тяжело болел,...

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором

 

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на
турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог
почесать коленки не нагибаясь.

Четыре дня, которые кот пробыл в подвале, были дурными днями для моей семьи. Малышка поскользнулась в ванной, ударилась головой и едва не утонула. Я узнал, что проекту, который мне очень хотелось сделать (переработать роман Хоупа Миррли «Луд в тумане» для Би-би-си), не суждено осуществиться, и сообразил, что у меня нет сил начинать все с нуля, пытаясь продать его другим каналам. Моя дочь уехала в летний лагерь и тут же начала слать оттуда душераздирающие письма и открытки — по пять-шесть в день, — умоляя нас забрать ее оттуда. Мой сын поссорился с лучшим другом, причем так, что они перестали разговаривать. И возвращаясь однажды вечером домой, моя жена сбила оленя, который выскочил на дорогу прямо перед машиной...

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея.

- Причем тут лапта, олень нерусский?! Я тебе говорю – новая забава! Новая!
- Я понимаю, пап. Понимаю. Я просто не понимаю – есть же лапта! Есть! Играть не переиграть. Зачем новая-то?

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
"Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распиздяя и вступить с ним в рукопашную схватку."

Минуту назад.
Начальнику отдела тут уехать над, но ему перегородил там работник выезд своей машиной. Набирает ему, но промахивается одной цифрой (корпоративный тариф-все телефоны различаются на 1-2 последних знака) :
-Слышь! Ты о$%ел что ли? Убирай свою драндулетину! Ой извините Сергей Григорьевич...
на генерального попал..весь офис под столами..

Вечер, гуляем.
Дошли до Макдональдса. Андрей за мороженым пошёл, я осталась на улице, покурить.
Стою, рассматриваю людей. 
Вижу - парень стоит, ну как парень, лет 28 ему, с ноги на ногу мнётся. И причём такой, явно свидание у него, прям классическое такое свидание. 
Это, знаете, видно, когда мужчина просто на встречу с девушкой пришёл, а когда - собирался. Этот - собирался. Брючки, туфельки, рубашечка и жакетик, явно свежевыбрит и аккуратненько причёсан, аж зализан. 
Но главное - в руках держит букет. 
Да такой, что даже я облизнулась. Аай, что там я! Пока стояла, Андрея ждала, просекла: все окрестные дамы краем глаза наблюдают: а кто же к этому мужчине букету придёт?..

"Да, я циник. Мой кайф - творчество, мои цели - карьера и деньги! Женщины? Я даю им мало, но получаю от них все, что мне нужно. Я не женюсь и ни по ком не страдаю (это в прошлом), Я ПРОСТО ПОЛЬЗУЮСЬ и родолжаю свой путь, Я СВОБОДЕН !!!"

Хотите быть таким, хотите больше никогда не увидеть МИЛЫХ женщин? Ваш выбор - читать или нажать Alt-F4, только ДЕСЯТЬ РАЗ ПОДУМАЙТЕ.

Женщины сильны! (вместо вступления)

Рома был не то чтобы проклятием для всей организации, но эдаким герпесом, выскочившим на губе здоровой организации. А всему виной его немецкая педантичность и немецкая же родословная, уходящая вглубь арийской расы так же далеко, как корни колючек в знойной пустыне. Внешность Рома имел специфичную, настолько специфичную, что детсадовцы завидев его на улице, спросили 

- Дядя, а Вы у немцев в кино фашистом не работали?
Да что там детсадовцы, мне самому хотелось протянуть ему млеко, курку, яйку и протяжно кричать
- Нихт шиссен!
И вот не совпадали никак русская действительность и немецкая тщательность. Где-то, но вылезал лёгкий шухер...