Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

Не сказать, что у меня сейчас плохое настроение, но так захотелось написать какую-нибудь обличающую статью, такую, чтобы после ее прочтения кого-нибудь взорвало и он начал кидаться в меня тапками. Ну что ж, с кем не бывает. Немного подумав, я решила посвятить данный пост особам, захламившим просторы интернета своим "настояищие мужчины перевелись!". "нет некрасивых женщин, есть недофинансированные", "я - женщина, вы должны относится ко мне с уважением" и т.д. и т.п. Итак, дамочки, эта статья для вас.

Первое, что я вам скажу: большинство из вас просто тупые курицы.
Да, я уже поняла, аффтор дибил, и вообще, ни одна девушка такого не написала, это фейк мущщинки.

С вашего позволения я пропущу все эти ваши протесты мимо ушей и обосную свою точку зрения...

Мне представляется, что становление этических норм отстает от технического прогресса с той самой минуты, когда изобретший палку-копалку обезьяночеловек ударил этим изобретением своего товарища. Причем среди догм этики так и не возникло ни одной настолько примитивной и доступной, чтобы стать общепринятой. То есть в буквальном смысле человечество не изобрело ни одного морального закона («не убий», «не кури в лифте», «не паркуйся возле арок»), который бы ежеминутно не нарушался кем-либо из потомков обезьяны-изобретателя.

"Действительно, зачем работать, когда можно за гораздо большие деньги просто сосать письки"- (с) oleguss1.

"Что тебе мешает так-же ходить с кем-то по набережной, держась за руки?"-(с)aziphov
_________________________________

Есть такое заблуждение, будто бы проститутки- они как в сказке живут.
Ну да, чего уж- раз ноги раздвинула- и весь день свободна. Поди, не сотрется.
Подумаешь, что в этом такого?
В конце концов всем женщинам природой положено ноги раздвигать.
А тут, мол, и деньги, и удовольствие в одном флаконе.

Только это не так. Не так все просто...

Небольшой рассказ о шаблонах поведения в конфликтных ситуациях. Сама ситуация:
Пробка, толкаемся в горлышко на дороге, несколько рядов пытаются протиснуться, сигналя друг другу. Все злые, как черти. Справа машина идёт практически впритирку, мой товарищ за рулём чертыхается, стараясь не поцарапать машину, водила справа прёт как танк. 
И что-то вдруг подумал, ну вот она ситуация для применения всех этих бесчисленных статей, прочитанных на просторах Инета.
Говорю товарищу - хочешь прикол? Тот разумеется, хочет))
Ловлю напряжённый взгляд водилы из машины справа, показываю на его стекло, мол, опускай. Начинаю опускать своё стекло, тот остервенело крутит своё, в предвкушении перепалки...

Проба пера, ждем отзывов..

Захотелось новых ощущений и решили попробовать секс втроем? Есть много методов организации этого действа. Естественно, что на обычный секс это похоже не будет и потребуется некая доля воображения и чувствительности. Лучше всего распланировать, что именно вы будете делать в постели. Варианты возможны, без сомнения, разные но наиболее распространенный - две женщины с одним мужчиной. Sexbutik.by подскажет тебе несколько основных правил, которые могут очень пригодится, чтобы не попасть в неприятную ситуацию...

Чем больше я работаю с этой темой, тем интереснее. Порой я сама  начинаю сомневаться: неужели любовь действительно не имеет ничего общего с этой бесконечной жаждой любви и страстей? Неужели умирать, расставаясь с «близким» человеком, — признак нездоровья? 
 Созависимость повсюду, она прославляется, венчается и продается на  всех информационных носителях: от пьес Шекспира до последних серий сериала BBC про Шерлока Холмса. И очень трудно приходящему человеку, который говорит: «Я все вложил в эти отношения: деньги, душу, время, себя, я от всего ради нее отказался, но почему-то она утверждает, что я ее душу» — «выбросьте это все, на самом деле это не любовь»...

- Послушай, дорогой... в тот раз мы так поругались... И я думаю, то есть я подумала, что... В общем, помнишь, тебе звонила твоя бывшая... И ты сказал, что ей нужна помощь, а я так вспылила из-за этого... В общем, я подумала, что не права. Я не могу указывать тебе с кем общаться и дружить. Давай поможем ей, если человек попал в затруднительную ситуацию, то почему бы не помочь, правда? 
- Да не думай ты об этом, я уже забыл давно.
- Да? Тогда пусть эта тупая пизда тебе больше не звонит!

Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки. 
Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окноавтобуса. 
Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!"...

В Одессе дело было. Отдыхали у родственников.
Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки.
И вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе маеччку. Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась. Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась. Наконец выторговала и таки купила. Счастлива была - незнамо как.
Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон.
На следующий день (а может в этот же, я не помню уже) пошла она на балкон вещи снимать. Что б одеть значит эту свою новую чики-пуки маечку, и куда-то там пойти постепенно погулять. Пошла значит, и тут с балкона такой крик "Ааааааа!!!!" Все подпрыгнули. Даже чайник. Выходит Ирка с балкона, держит эту маечку, прижимая к груди как сбитого машиной котёнка, а в майке - дырка от окурка...

Аксиома: агрессия всегда возникает там, где сталкиваются коммерческие интересы.

Каждый интернет-ресурс, чему бы он ни посвящался — бытовому аудио-эксгибиционизму, лечению подзалупной перхоти или разведению домашних растений с рыбками — в 99% случаев представляет собой источник дохода для того, кто этот ресурс содержит или допущен в качестве рекламодателя. Предприниматель выбирает себе «тему» или «теорию», которая ему больше нравится, и доит «жилу» до тех пор, пока не надоест. Естественно, что когда на его «поле» появляется конкурент с другой «теорией» или другим спектром товаров/услуг, но нацеленных на тот же потребительский сектор — всегда возникает конфликт и агрессия. Ибо каждый хочет урвать свой кусок. При этом в ход идут любые средства очернения/уничтожения противника/конкурента — a la guerre, comme a la guerre. А раз война, то бей чем под руку попадется. Высший пилотаж — не совершать ни одного из 16 смертных грехов блоггера, форумчанина, интернетчика или как вы там себя называете...

B нaшeм пoлкy были иcтpeбитeли Миг-23, мaшинa нe из caмиx coвpeмeнныx. Кoe-кoгo из oфицepoв нaпpaвляли пepeyчивaтьcя нa мaшины бoлee выcoкoгo клacca.

У oднoгo из лeтчикoв нoвaя мaшинa, чтo нaзывaeтcя, "нe шлa"...

Вранье есть основа длительных и крепких отношений. Вранье это то, что удерживает мужчину и женщину вместе на долгие годы. Вранье это значит:
Я по-прежнему от тебя без ума, милая!
Мне никогда не надоест смотреть на твое лицо, солнышко. Просыпаться каждое утро и видеть тебя это такое счастье!
Ты....

Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку. Второй:
- Ты чего это??
- Беда у меня, Вася.. Жену хоронят.

Сел я сегодня за компьютер моей жены – письмо срочно отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила перед свадьбой. Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире… Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать надо было…

Нимфомания, гиперсексуальность…. Согласно статистике, каждый третий мужчина мечтает встретить женщину с повышенным сексуальным влечением, однако везет далеко не всем.

Та же статистика утверждает, что таких нимфоманок примерно одна на 2500 женщин. Порою разочарованные тщетным поиском мужчины, приходят к выводу, что заветные нимфоманки всего лишь миф.

Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперед. Начать со смерти - сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, и с каждым днем чувствовать себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, по тому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, а потом начинаешь работать. И в первый же день, все тебя чествуют и дарят именные часы...

При заселении в номер маленькой, частной гостиницы на Черном Море, я заметил на стене паука. Паук был по взрослому крепок, местами мохнат и конкретно многоног. Он сидел под самым потолком и с презрение посматривал на нас, покачивая в такт своим мыслям одной ногой. Паутина, сплетенная им в углу, пустовала и я сделал вывод, что это ленивый паук. Но хоть ленивый он, хоть работящий как старик Карло, но соседство с ним меня как то напрягало.

Убивать его не хотелось, да и я вообще редко кого убиваю просто так, поэтому призвав в номер горничную и затребовав ней профессиональный инструмент в виде метлы, я профессионально поддел паучару за жопу и как эстафету, помчал его к окну. Паук сидел на конце метлы, щеки его раздувались от встречного ветра и он, кажется, имел другое мнение. Только я добежал к окну, как этот выродок паучий, мгновенно извлек из своих жопных закромов паутину и профессионально спустился на пол. Да так быстро, что я только успел заметить, как он чухнул в дальний угол.

Выматерившись и бросив метлу, я согнул себя и в позе пожилой креветки полез под кровать, где в сумрачном углу, угрюмо глядя на мир, сидел беглец...