В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного...

Это рассказ об одном дне идеального человека с идеальной семьей и идеальной работой, живущего в идеальном городе идеальной России. Slon изучил 60 социологических опросов и понял, о какой стране мы мечтаем. Как живется в России, где нет мигалок и кавказцев, где русские работают в «Газпроме», а улицы патрулируют православные дружины?..

Антрополог предложил детям из африканского племени поиграть в одну игру. Он поставил возле дерева корзину с фруктами и объявил, обратившись к детям: "Тот из вас, кто первым добежит до дерева, удостоится всех сладких фруктов"...

Если мужчина встаёт на колени перед женщиной - это значит, что он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

У моего мужа мама учитель. Женщина хорошая, но с характером. 
Тут месяца два назад звонит мне и просит заглянуть в гости на рюмку чая, есть разговор. Я немного от такого оторопела, понапридумывала в голове всякой всячины уже, но взяв себя в руки, пошла. 
Открывает она мне дверь сама не своя. Вижу, что-то случилось. Захожу на кухню, сажусь и говорю, ну рассказывайте. Она начала.
Шла утром в школу мимо церкви и видит, мечется там мужчина, из угла в угол, от ворот до двери, за голову хватается, на колени падает. Говорит, почувствовала, что-то не то, помощь нужна человеку. Подходит и спрашивает:
- Мужчина, у вас все хорошо?..

- Папа, покажи какой-нибудь фокус.
- Я тебе не папа.
- Вот так фокус...

"У нас были "неудобные" вещи, связанные с большим количеством сухого молока, поставляемого в Россию", - пояснил посол. Вместе с тем Александр Суриков подчеркнул, что предпринимаемые российской стороной действия были продиктованы лишь заботой о российских потребителях и желанием поставлять на российский рынок более качественную продукцию. "Так называемая "молочная война" развязана прессой, и прессе интересно муссировать жареные факты", - уверен посол.

Звoнит мне как-то утром oдин ИПшник, зaнимaющийcя peмoнтaми и мeлким cтpoитeльcтвoм.

- Пpивeт, Сepёг, ты мoя пocлeдняя нaдeждa, выpyчaй!
- Пpивeт, чтo cлyчилocь?
- Кaфe дeлaю, oткpытиe в cyббoтy, a y мeня нeдoдeлoк кyчa, плюc мeлoчь вcякaя.
- Чтo зa мeлoчь? Чтo зa нeдoдeлки?
- Нa caмoм дeлe - paбoтa нa oдин paбoчий дeнь. B oдинoчкy. Bдвoём зa пoлдня мoжнo cпpaвитьcя. Диoднyю лeнтy нa пoлoчки в бape, пoдcвeткy бapнoй cтoйки, нa кyxнe пapy poзeтoк дoбaвить, peклaмy yличнyю пoдключить, в щитe нecкoлькo aвтoмaтoв пoмeнять... Кopoчe, мeлoчёвкa вcякaя...
- Тaк y тeбя ж тpoe элeктpикoв в бpигaдe? Кyдa вce дeлиcь?
- Я тeбe paccкaжy ceйчac, нo ты нe пoвepишь...

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

Года два назад вела я литературу в 6х классах. Дети были буйные, учебой особо не интересовались, но творческие задания всегда шли на ура. 
Ну и решила я им дать задание после прочтения произведения - сделать рекламу средства от страха. Креатив пер через уши. Тут были и красочные плакаты, и презентации, и сценки, даже полноценное рекламное видео сами сняли.
И вот к доске идет тот самый любимый ученик, умеющий делать учителю нервы. Все заинтригованы, ибо домашнее задание он никогда не выполнял. 
А дальше, как говорится, перфоманс...

По пути на дачу к другу решили заехать в городок рядом с его дачей, купить специй для мяса. Приехали, друзья ринулись в магаз, а с права от машины стояла палатка с овощами (скудный выбор). Я осмотрел ее и увидел там кукурзу. Мне сразу вспомнилось та пора, как мальчонкой я рвал и варил ее вместе с бабушкой. Подхожу к палатке, происходит диалог:

Я: По чем кукуруза?
П: По 30р, дешевле не могу, не урожай!..

Пишу другу:

- Совeт твой нyжeн. Зaм диpeктоpa тpeбyeт, чтобы я вмecто нeго отчeты пиcaл, a y мeня cвоeй paботы xвaтaeт. О дополнитeльной оплaтe peчи дaжe нeт. Мнe пойти нa конфликт или cмиpитьcя? Ты бы кaк поcтyпил?

- Я игpaл в бильяpд один paз в жизни. Дaвным-дaвно c нaпapником отдыxaли в пpофилaктоpии, я зaшeл в бильяpднyю, a он игpaeт c кeм-то. Пpeдложил мнe, я cкaзaл что нe yмeю, но мои отнeкивaния и откaзы никто нe cлyшaл...

Когда Бог хочет наказать человека, он отнимает у него разум.

Когда Бог хочет наказать страну, он приводит умалишенного к власти.

Штопор, в который сегодня сваливается Россия, — это не отказ техники, а действия сбрендившего пилота, которому кажется, что у него есть парашют. При всем внешнем безумии его поступков он делает именно то, что хочет делать, вот в чем проблема, — и указывать ему на ошибки поздно и бессмысленно: он заперся у штурвала с небольшой группой товарищей по ментальному тупику, и если это ошибка, то ошибка эволюции...

Большая часть современных мужчин являются подкаблучниками.

Это печальный факт.

Есть три категории подкаблучников...

Необходимость мышления впервые была признана еще до нашей эры. Сегодня она наконец-то отвергнута. Когда ты без мозгов, куда бы ты ни шел, получается — вперед.Без мозгов ты, конечно, больше двигаешься.
Тебе надо и туда, и сюда.
Ты же не знаешь—куда.
Тебе повсюду надо.
И ты подвижен, спортивен.
Ты следишь за своим здоровьем.
Тебя же ничего от него не отвлекает.
Ноги, плечи, руки, мышцы сильны.
И записная книжка стала бумажником.
И тут как раз конкурс красоты.
И ты занимаешь какое-то место.
И ты понимаешь…

Два окошечка—«А» и «Б». В окошке «А» дают справки, а в окошке «Б»—телефоны. Поэтому в первом окошке очереди почти не было, а во втором—25 человек. Он сидел полтора часа со своим талончиком в очереди «Б», пока не записался на всякий случай в «А».
Он попал к симпатичной девушке в очках, робко засунул ей в окошечко документы, и она ему ответила по громкой связи, на весь Тушинский телефонный узел, так, как будто разговаривала со всей очередью: «Вам еще один документ нужен: договор купли-продажи квартиры. Вам что, не сказали? И в другое окошечко вам». То есть она его опозорила. И он уехал—за договором. Было еще утро, и он уверен был, что успеет до 16:30—в это время в субботу жизнь на Тушинском телефонном узле замирает. Он взял договор, снял с него копию, как просила та девушка, и опять поехал устраиваться поудобнее в очередь «Б». Еще через 2 часа, за 15 минут до закрытия, его очередь подошла...

 

Слабый, прекрасный и нежный пол всегда отлично умел нас мистифицировать. Все, что мы привыкли думать о женщинах, – мифология чистейшей воды. На самом деле они совсем другие.

До тех пор пока не изобрели статистику и Интернет, женщинам легко было нас дурачить. Затянуть корсет, дернуть плечиком, дрыгнуть ножкой, рухнуть в обморок, тщательно пряча кровавый оскал за надушенным платочком, – и мы навеки очарованы нежной хрупкостью этого беспомощного создания. Хотя, если подумать как следует, вопросы возникали даже тогда. С какой бы стати природе понадобилось превращать в слабосильное и болезненное существо, неспособное о себе позаботиться, тот самый пол, который специализирован на сохранении и приумножении вида? Природа что – идиотка? Да достаточно посмотреть на то, сколь живучи, злобны и огромны самки большинства живущих на планете видов, чтобы понять: природа обычно играет на стороне девочек. Сейчас становится окончательно понятно: мы несколько поспешили назвать себя сильным полом. Да, мы лучше поднимаем штанги. А еще мы лучше... Да нет, пожалуй, все.

Первой в автобус вошла Римма. Она была очень бледная, очень. Водитель выдал ей билет и улыбнулся. Она даже не взглянула на него, прошла в конец салона и бессильно упала в кресло. Ныл шрам на руке и кружилась голова. Не было сил ни думать, ни переживать. Везут и ладно.
Потом вошли...

	
Однажды в нашу музыкальную, имени Игумнова, школу No5 пришел композитор

		Кабалевский. Самого этого  прихода я не помню,  а  помню последствия  в виде

		фотографии...

Менс_онли обращаюсь, и слова мои полны ярости и страсти. Возвышаю голос свой против порока, обходимого стыдливым умолчанием. Я утверждаю, и это глубоко продуманная и выстраданная позиция, что глянцевые журналы вам лгут. Газеты вам лгут. Телепередачи, посвященные смакованию телесного низа, разные «Про это» и тому подобные, - вам лгут.