Летом 15 года нас (5 человек) заслали с в лес Якутии с проверкой одного месторождения газа. Немного отступлю от темы - в СССР нашли месторождение газа, пробурились в газовый карман и почему-то не кинули трубу, а законсервировали все, вот нас отправили взять анализ газа, да и глянуть, что и как там, накидать план, поправить карту. 

Ехали на вездеходе до отметки на карте, а потом разошлись в разные направления, т. к. карта была с неточностьискать скважину размером 3х3 метра пришлось "вручную" в радиусе трех километров, все взяли рации и разошлись в разные стороны, я шел и слушал, как Леха заливал в эфир свои мечты о мулатках, как ржали остальные ребята, травили анекдоты и просто истории, а через время у меня выключилась рация, я прошел свой квадрат, не нашел скважину и пошел к вездеходу, ходил час-полтора по квадрату - значит час-полтора до вездехода, но вездеход я ни разу не нашел, сразу начал паниковать, тыкать все кнопки на рации, орал, АУкал, бегал, но все без толку...

C другом были на свадьбе.

Я как сознательный гражданин, в не трезвом состояние за руль категорически не сажусь. Позвонил в службу «Трезвый водитель». Здрасти – здрасти, нам нужен очень трезвый водитель к ресторану такому то. Машина Пежо 508… да автомат… Номер телефона этот... спасибо ждем.

Покурили, похихикали, настроение отличное, минут через 15 приехал трезвый водитель. Дал ему ключи едем. Я сел впереди, друг сзади. Друг балагур еще тот. Водитель тоже оказался не прочь поболтать. Через 10 минут они нашли общих знакомых и даже служили оба в одинаковых войсках. Стало совсем весело и домой совсем расхотелось...

 

- Радость моя, - ласково обратилась ко мне Лида и я понял, что разговор будет серьёзным, - у меня к тебе есть один серьёзный разговор.
Я осторожно кивнул, судорожно пытаясь сообразить о чём пойдёт речь.

- Солнышко моё, ты у меня просто замечательный. И у меня к тебе в целом нет никаких претензий. Но иногда ты бываешь очень невнимательным, когда я о чём-то тебя прошу. Обычно это мелочи, и они не заслуживают ссор. Но меня это немного задевает.
- Так. - Снова кивнул я. – Значит я бываю невнимательным в мелочах. Например, каких?

- Ну, например, - вздохнула Лида, - мы с тобой неделю назад обсуждали твою привычку ходить по дому голышом после душа...

Узкая заставленная машинами улочка.
Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло.
За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается изображать кокетливый девичий испуг при виде мыши) Она улыбнулась и сказала:
- Все, все, все, кажется уже разъедемся...

1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза "бревна" никого не возбуждает, поверьте мне.

2) Во время секса она говорит, что ей "с тобой намного лучше", чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.

3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.

4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: "Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой..." После таких слов ерунда и получается...

5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.

6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: "а вот и я". Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.

7) Во время "любовных игр" она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать...

Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу...

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
-Педерасты есть?
Молчание.
-Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
-Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
-Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
-Как зовут?
-Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
-Петя. Держаться будем вместе.

Путешествовать со своим самоваром можно исключительно в Тулу. В смысле, не дальше Мытищ. Особенно если самовар этот новый, двадцатилетний, такой гламурный весь и плохо воспитан.

Проблемы обычно начинаются после взлёта: сначала ей страшно, после её тошнит, потом она хочет кушать, а уж затем, когда вы наконец-то уснёте, у неё родится шедевральный вопрос, ни разу не терпящий отлагательств. Ну, что-то вроде: а как же в этих воздушных сортирах люди занимаются сексом...

В самолете вместе с Ивановым летели несколько журналистов, в том числе из телекомпании «Россия». Ничего необычного в этом не было. Министр время от времени берет с собой попутчиков.

Как только самолет приземлился, к нему начали подруливать сразу несколько машин. Сергея Иванова и сопровождающих его лиц надо было срочно везти в Москву по их неотложным делам - скорее всего государственной важности.

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
-15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает
15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

На прилагаемом фото изображены 2 дельфина.
Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии. Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды. Несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в этих двух дельфинах. Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс. Посмотрите на картинку. Если вы нашли в дельфинах более двух отличий, то вам срочно надо в отпуск.

Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

самое зачетное произведение группы "Губы"...

 

1. Москва настолько огромна, что имеет право считаться страной
2. Москва слезам не верит
3. москвичи до истерики гордятся тем, что они москвичи, даже если таковыми стали лишь позавчера...

От автора: Мы вместе с моих 18 лет. Большую часть этого срока я хотела за тебя замуж.

В 19 я хотела замуж, потому что меня прессинговала семья. Потому что «положено», потому что «пора», потому что неприлично девушке жить с мужчиной просто так.

В 20 я хотела замуж потому, что ты попал в реанимацию, и за неделю я просто извелась, выпрашивая у медсестёр за взятки хотя бы обрывки информации. Потому что я тебе никто — и вообще, иди, девочка, отсюда, здорового найдёшь...

Два года ни облачка.
И вдруг набежали тучи злые: в департаменте кредитования появилась стажёрка, пухленькая блондинка, и Толик узнал, кто у блондинки папа.
В такого папу нельзя было не влюбиться.
Пойми, пронзительным голосом сказал Толик девушке Марише, у наших отношений нет будущего, они исчерпаны, чайник я покупал, забираю, и не думай, что мне легко!
Мариша полночи проплакала (ну два ж года!), поняла, надо чем-то отвлечься, и утром записалась в парашютный спорт.
 Втайне надеясь, что рано или поздно пролетит над Толиком и прицельно плюнет ему на голову...

Думаете легко при современном уровне осведомленности в главных интимных вопросах нашей жизни осознавать, что ты не способна испытывать оргазм? Точнее ты способна его испытывать, хорошо знаешь, что это такое. Но с конкретным мужчиной это выходит у тебя крайне редко, а то и вовсе не выходит. Потому что... Потому что потому...

На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.

Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»

 Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам...

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам...

...тема мужиков, что вызревают где-то до состояния «усе, решил жениться!» и выплывают, ведомые этим своим желанием, на рынок одиночек, в нашем с вами, товарищи, информационном пространстве не раскрыта. Как то не пишут нигде в журналах о кризисе среднего возраста, до которого холостяк живет припеваючи, пока в какой-то момент не натолкнется на статью о том что сперма стареет или еще какую-нибудь чушь и его не переклинит: блин, срочно бабу и срочно сына! Сказано – сделано. Приступает к поиску и гори все синим пламенем: он – мужчина с серьезными намерениями. Машину купил, квартиру отремонтировал, на работе все чики-поки. Жениться теперь и все, комплект готов. Сижу напротив такого кадра и запиваю свое горе банановым коктейлем...

 

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!

Однажды Юлька, моя подруженция, единственная из нашей кодлы, что живет в единственном браке с единственным мужчиной уже двадцать лет как, загрустила. Потому, что ехала в электричке (!) читала через плечо сидящего рядом человека Космополитен (!!) и поняла, что в отношениях с мужем огонь потух и надо что-то делать иначе все, вот-вот и свалит он к юной и пышногрудой, владеющей всякими техниками, названий которых Юлька прочитать не успела, но полезла в гугль и поняла, что случай у неё запущен и остаётся только вешаться. Но начать решила с романтической обстановки, для чего купила кружевных труселей и ароматические свечи. Свечи, ну так получилось, оказались с маслом какой-то неместной хрени, на которую, ну так получилось, у её супруга случилась обвальная аллергия, и кружевные труселя супруги его не вдохновили... я бы тоже не вдохновилась бы. Сложно это делать, когда из носа и глаз все течёт и ничего не помогает, а в нагрузку ты ещё и чешешься в абсолютно всех неприличных местах.

Во втором раунде Юлька решила увеличить грудь. Но испугалась, и решила для начала «потакать всем капризам вашего мужчины»...

«В этот день теплом вашим я согрет, мне сегодня тридцать ле-е-е-ет»©
Ещё б я не вспомнила гимн тридцатилетних. С утра на телефонный звонок поставила. Ха.
Вот и всё. Больше в моём возрасте не будет циферки 2, стоящей в разряде «десятки». Плохо это или хорошо? Скорее, наверное, похуй. От моего мнения ничего не измениться. Сейчас пойду гулять с собакой, потом буду пылесосить квартиру, потом…
Тесто. Тесто, блять. Тесто надо поставить для пирогов. Сроду не пекла никогда. Опять говно получится, к гадалке не ходи. В прошлом году торт пекла вишнёвый. Пришлось гостям его в темноте жрать. Такой позор при свете не показывают. Всё развалилось. Господи, почему у меня все бабы в семье такие рукодельные, а? И пекут, и шьют, и вяжут сами… А потом приходят ко мне в гости, и хари плющат. Дескать, салаты твои – дрянь, пирог у тебя позорный, и вообще: все люди как люди, а Лидка у нас не пойми в кого такая. Ни торта испечь, ни носков красиво заштопать не может.
Вот эти совдеповские пережитки прошлого меня убивают. Штопанье носков. Творог из прокисшего молока в марлевом мешочке, висящий над раковиной, и сочащийся кислой сывороткой. Кипячение простыней по субботам.
Носки можно выбросить и купить новые. Творог тоже можно купить в магазине. Вместе с отбеливателем «Ваниш». А можно вообще не покупать белое постельное бельё. У меня, например, оно всё чёрное. Готично и практично...