Очень коротко: прожили много лет, быт, дела, дети. В какой-то момент жене стало мало внимания, ухаживаний и любви, и она нашла это внимание на стороне, завела интрижку. И пошли смски, десятки в день.
А потом об этом узнал муж и, по его собственным словам, это стало ведром ледяной воды. Очень точная фраза в письме: "Меня колбасило так, что я ни работать, ни есть, ни спать не мог."

Ну и дальше, собственно, было предсказуемо. Он понял, что страшно боится её потерять, что она ему сильно дорога и что он всё так же её любит. Он говорил с тем "ублюдком"(с), у него тоже есть жена, но слов тот, конечно, не понял...

Давно это было, в прошлом веке, в начале 90-х. Работал я начальником пассажирского поезда Москва-Воркута № 175/176. В народе это поезд называли "Сто-весёлый" потому, что ездила в нём публика очень веселая: вахтовики-затейники, призывники-салаги, дембеля-похуисты, и освободившиеся зеки. Ну и конечно обычные пассажиры, коих оказывалось процентов 60 от общей населённости состава. К слову сказать- населенность всегда была и сейчас есть около 100%, т.к. данный поезд весьма популярен. Давно хотел рассказать один случай.

Едем с Воркуты на Москву. Билетов ноль. даже в общих вагонах едут на дальние расстояния. Так вот в "общаке" поселилась компания: 1 купе от проводника- молодая пара, только после свадьбы, тёша, тесть и сестра невесты. Едут на Украину через Москву, вестимо. На боковушке в 1-м же купе в Сейде подсел дедок. По всему видно- старый зек. Сидит себе спокойно, титан рядом, чифирь себе заваривает.Во 2-м купе едут дембеля- орут, бухают, гитара и всё такое. В 3- купе едут молодые освододившиеся зеки. Невеста в 1-м купе была еще и беременна. Её молодой муж постоянно за ней ухаживал и просил у проводника то то, то сё...

Последнее время в интернете расплодилось дикое количество «добреньких». Поясню разницу между Добрыми и добренькими. Добрые люди – творят Добро. Часто – анонимно, и окружающие даже не всегда знают об этом. Иногда они просят помочь им творить Добро. Таким образом они еще и дают возможность делать Добрые дела тем, кто им помогает. Спасибо им всем за это.

Добренькие – хотят быть в тренде. Им тоже надо что то сделать, но желательно быстро и без особенных затрат...

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

Почему мужчины при знакомстве с женщинами терпят порой неудачи в отношениях, а причины очень просты оказывается:

ОШИБКА 1: Не нужно слишком переигрывать в "хорошего парня"
Полагаю, ты уже успел заметить, что по-настоящему красивых женщин никогда не привлекают эдакие "хорошие парни"? Конечно же, замечал. 

Точно так же, как и у нас, у тебя наверняка были симпатичные подруги, заинтересованные в тебе, но, по сути, не настроенные к тебе романтически. Что это означает? Все очень просто.

Дело в том, что женщины не основывают свой выбор на том, насколько "хорош" (симпатичен, забавен) парень. Они выбирают тех мужчин, из которых исходит внутренняя мощь и сила. На вопрос Почему? уже и так слишком много написано.

В общем, играя в "хорошего парня" перед женщиной ты никогда не заставишь ее почувствовать твою внутреннюю мощь. И если ты будешь "хорошим", если будешь помогать и сотрудничать с женщиной - это не значит, что женщина выберет именно тебя. Скорее - наоборот.

Мы понимаем, что в этом рассуждении мало логики, но, тем не менее, прими это КАК ОБЪЕКТИВНУЮ РЕАЛЬНОСТЬ. До тех пор, пока ты не примешь это как факт, ты никогда не будешь иметь успеха с женщинами...

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х"й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!

Как, бывает, люди ходят в зоопарк, я заглядываю иногда в комментарии к новостям на Ленте.ру. И каждый раз поражаюсь, сколько же у нас (извините, сейчас будет ненужное умное слово) посконных внешнеполитических аналитиков. Причем, как джедай может отразить удар с закрытыми глазами, они способны разобраться в любой ситуации без каких-либо фактов.
На деле международные отношения — сложная наука. Я ей учился шесть лет и все равно порой чувствую себя неуверенно в современных моделях вроде изменчивой геометрии или бесполюсного концерта. Понятно, что невозможно преподать азы системного анализа одним текстом, как нельзя и научить разом читать и писать. Поэтому здесь собраны пять самых расхожих мифов, на которыe я счел возможным обратить ваше внимание...

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

Это молодые еноты. Брать, не брать, – ваш выбор. Каждый сам решает, что делать с жизнью и судьбой, но на всё воля свыше. Храни вас бог…»
Такая записка сопровождала клетку со зверушками.
Верочка сунула бумажку в карман, и улыбнулась двум енотикам. Подкидыши трогательно тянули из-за прутьев лапки-ручки. Картина беспризорного енотского отрочества разрывала девичье сердце.

– Я вас приючу и накормлю. – пообещала Вера и приветливо подала палец. Еноты ласково заурчали, теребя палец и тычась в него носиками – здоровались. Умницы!
– У кого-то есть вера, но нет сердца… – вздохнула Верочка, смахнула слезинку и занесла клетку в квартиру...

Я был великим воином, путешественником, рыцарем, полководцем, летчиком, моряком, разведчиком, индейцем, футболистом, партизаном, бил фашистов и забивал удивительно красивые голы...
А потом детство внезапно закончилось... я стал обычным менеджером и забиваю бабки на какую-то скучную и серую жизнь... вопрос, нахрена мы взрослеем?

Farida Magerramli

... а парни - юзерами

Мышка незаметная
Ты знаешь, что она существует потому, что следы ее присутствия очевидны. Она совсем незаметная, серенькая, быстро ускальзает из поля зрения, твой взгляд ее не улавливает. Возможно, ты бы захотел ее трахнуть, но ты не можешь ее увидеть.

Куколка обыкновенная
Тебе хочется с ней поиграть. Совсем не долго, пару дней. Она такая... такая... Не настоящая, наверное. Кукольная. Поиграться, трахнуть, забыть.

Представьте: свидание,прогулка в парке ,цветы, романтик, легкие объятия за талию. Он с любовью смотрит в глаза и изрекает :"Пойдем к тебе..."

Лучше бы он пукнул,ей богу! Ну ненавижу, когда мне так говорят!
Куда ко мне? Ко мне в ..., я вообще-то к нему на ... собиралась.
Все, занавес, этот мужик уже не жилец...по крайней мере со мной...

1. Не забывайте, что женщина тоже человек. Это не значит, что она равна мужчине. Как раз нет. Но уважительно относиться к своей избраннице надо обязательно. Даже не взирая на тараканов в её голове.

2. Доказать своей женщине, что да, она восхитительна, прекрасна и т.д. и т.п. Но! Для вас важно не только ваше настоящее, но и ваше будущее. Когда сексуальный накал спадёт. Вот тогда важно будет, что у вас общего в душе. Секс со временем перестаёт играть важную роль в отношениях. Это надо чётко осознавать. Т.е. это уже приятное дополнение к чему-то большему. Конечно, я не призываю завязать узлом. Но, когда у вас уже будет не так всё впечатляюще, о чём вы сможете поговорить, что можете обсудить и чем вместе заняться? Эти вопросы лежат на мужчине. Он отвечает за общую политику внутри семьи и её будущее развитие.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполниться 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

- Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

• Самое популярное время для секса – поздно вечером в субботу.
  
• Самое непопулярное – днём в понедельник.
  
• Мужчин, сопровождающих секс непристойными комментариями – 58%, женщин – 74% 
• Мужчин, член которых имеет в длину 22см и больше – 1 из 100

Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи, совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки (чтобы связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (???), запасные весла, завернутые в непромокаемую ткань, короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с разбитого корабля, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас...

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!

 

Дверь мне открыл довольно полный лысеющий мужчина средних лет. Он лишь на миг остановил свой взгляд на уровне моих глаз и, схватив меня за руку, рывком втащил к себе в квартиру.
- Наконец-то вы пришли, - слегка заикаясь, проговорил он, запирая дверь, - я просто не знаю к кому еще можно обратиться. Я даже думал, что вы не придете, а вы пришли. Я так вам рад. Вы знаете, я уже волноваться начал…
- Николай Владимирович, - прочитав его имя с бумажки, которую я только что нашел в нагрудном кармане, деликатно перебил его я, - мне сейчас вкратце объяснили, что у вас за беда, но мне нужны подробности.
- Да-да, конечно, - он нервно закивал, - я вам сейчас все покажу. Вы разувайтесь, настраивайте свои приборы, сейчас я вам все покажу и расскажу.
Следуя вежливому предложению Николая Владимировича, я разулся и прошел в комнату. Достав из своего дипломата листок с сумбурным описанием проблемы заказчика, я стал прикидывать, сколько времени потребуется на выполнение сегодняшнего заказа.
- Я так понял, у вас с ванной что-то не так? – спросил я, не отводя глаз от листка.
- Да! – Отрезал хозяин квартиры, - все дело в ванной! Вы же занимаетесь всеми этими делами. Там проклятье наложено. Я уже не знал куда обращаться. Я так рад, что вы пришли. А вам разве не рассказали, что именно меня беспокоит?
- Почему же? - возразил я, - Рассказали, но, в любом случае, я должен выслушать вашу историю. Как все началось. Как все проявляется. Что вы сами думаете по этому поводу и так далее...