У моего товарища есть сестра, назовём её Жанна. Недавно у Жанны была свадьба, молодого мужа назовём Иван. Молодожены Иван и Жанна не стали в долгий ящик откладывать обязанности ячейки общества по саморасширению, в результате чего у них появилась дочка. Ее назовём Алисой. Вроде бы появление Алисы должно было обрадовать всю родню, но только не родителей Ивана, которых назовём Зинаида Егоровна и Пал Палыч.

Претензии Зинаиды Егоровны и Пал Палыча в следующем: у Пал Палыча в роду появляются только мальчики, а Алиса так себе имя для пацана, да и длинной писюлёчки у Алисы нет, да и вообще Алиса девочка. Зинаида Егоровна и Пал Палыч делают единственно правильный (истинно правильный!) вывод: Жанна та ещё стюардесса, а Иван-дурачок, хотя вроде не последний из трёх сыновей...

1. Российская Федерация является светским государством, где проживают миллионы неверующих, которым Конституцией гарантировано право оставаться таковыми. Поэтому любое открытое и публичное проведение религиозных обрядов и других проявлений оскорбляет чувства миллионов неверующих граждан.

2. Запрещаются любые религиозные проявления в публичных местах, в т.ч. на улице, кроме специальных мест, предназначенных для этого: молельных домов, церквей, соборов и пр...

Произошла со мной недавно такая история на парковке возле ТЦ Красный Кит в Мытищах. Сели в машину с девушкой, собираемся ехать. Подходит паренёк лет 12. Прилично одет, миловидный и спрашивает:

- А можно я вам стёкла или фары помою?
Я отказался, т. к. во-первых, чистые, во-вторых, не пользуюсь я никогда такими услугами. Он ушёл, а я задумался...

Он: Мужчины все делают лучше женщин!

Она: Что, правда?

Он: Лучше готовят, лучше водят...

Она: И минет?..

Он: Сучка.

Воинская доблесть, по моему скромному, пола не имеет. От бойцов любой сексуальной комплектации требуется одинаково наступать, спасать, подчиняться приказам и проделывать, преодолевая инстинкт самосохранения, прочие противоестественные вещи, именуемые подвигом.
Но существует бытовая храбрость, и она, пожалуй, имеет гендерную окраску. То, что для женщины тьфу, для мужчины страшное испытание, и наоборот...

Записка. «Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться.»

1 марта исполнилось 11 лет со дня, когда убили Влада Листьева. Он был настолько любим и популярен, что даже тогдашний глава государства Борис Ельцин, бросив все дела, примчался в “Останкино”, чтобы извиниться перед телевизионщиками. Тогда, призывая друзей и коллег Влада “простить своего президента”, Борис Николаевич пообещал во что бы то ни стало найти убийц.
     Сегодня у России новый президент. И новое телевидение. “МК” обратился к друзья и коллегам Листьева по программе “Взгляд” с двумя вопросами. Узнаем ли мы имена убийц? И насколько соответствует нынешнее телевидение тому, о котором мечтал Влад?

Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

1949 год. Война в Индокитае. 31 декабря командование решило устроить тренировочные прыжки. Другого времени не нашли, да. Ответственным за зону выброски назначили лейтенанта Лаборда. Когда офицер решил проверить территорию, шедший с ним рядом кули подорвался на мине. У Лаборда вся спина в осколках, прогноз врачей крайне неутешителен. Несколько недель в ханойском госпитале лейтенант был между жизнью и смертью, наконец не то чтобы выздоровел, осколки из него еще вынимать и вынимать, но, по крайней мере наотрез отказался отдавать богу душу. Врачи решили эвакуировать Лаборда в метрополию, но пока суд да дело, стало известно, что 1 апреля 1950 генерал Карпантье собирается приехать в госпиталь, чтоб наградить офицера орденом Почетного легиона. Друзья раненого тут же прыгнули в джип и рванули в Ханой обрадовать товарища...

Знaкoмый шёл пo yлицe пo cвoим дeлaм и yвидeл нa acфaльтe кoжypкy oт бaнaн. Идeт, знaчит, и дyмaeт: "Как зaбaвнo лeжит кoжypa, пpямo кaк в мyльтикax, xвocтик квepxy и пoлocки в cтopoны, кaк бyдтo ктo cпeциaльнo пoлoжил. Ну нeyжeли oнa пpям тaкaя cкoльзкaя, чтo нa нeй вce пpямo кyльбиты в мyльтикax дeлaют?"

Bce эти мыcли пpoнocятcя зa дoли ceкyнды и зa пapy шaгoв дo кoжypки, пpямo нa xoдy...

Один раз я был пионером. Класс пятый наверное. Пришел в ветклинику с псом, а там и говорят:
- Хочешь денег заработать? Поезжай на обкол частного сектора от бешенства. Укол - рубль, тебе с него 20 копеек. Будешь ходить по домам где есть собаки, агитировать хозяев, и отправлять их с псами к машине.
Выехали мы с врачом и оравой таких же как я в пригород. Только разбрелись по району, как пошел дождь сильный. Небо потемнело. Хоть и май, но чувствуешь себя Карбышевым. Эх, думаю, делать нечего, деньги то нужны! Надел пионерский галстук, чтоб за шиворот не капало и для солидности, и давай в калитки ломиться. Запугивал хозяев эпидемией бешенства, требовал рубль, выдавал квиток и отправлял к машине. Получалось неплохо, не зря я в машине проштудировал брошюрку по бруцеллезу...

Если у проблемы нет решения, не теряйте времени, беспокоясь об этом. Если решение есть, не тратьте время на беспокойство…
Далай-лама

Мы живем в мире, сотканном из тревог и волнений. Мы боимся заболеть и быть увольнными с работы, расстраиваемся при появлении лишних килограмм и морщинок под глазами, беспокоимся о близких и детях, ломаем голову о причинах плохого настроения начальника и любимого человека. Мы слишком много беспокоимся.
Чем младше возраст и ранимее душа, тем больше причин для тревог. Постепенно приходит опыт, закаляется характер и выясняется, что стоящих причин для беспокойства на самом деле не так уж и много. Некоторые называют это мудростью. Мы хотим немного облегчить этот процесс, составив список вещей, о которых точно не стоит беспокоиться...

Получи свою оценку за секс!
Вопрос номер раз: "Сколько девушек получили от вас удовольствие?". Вопрос номера два: "Сколько из них не соврали вам?". Подсказка: второй вопрос - почти риторический. Нет, я не про игру в оргазм, боже упаси. Тут мы и сами, пожалуй, не сосчитаем сколько раз "приукрасили действительность". Речь о том, что далеко не каждый из вас - Бог любви и секса. Зато абсолютно все мужчины являются обладателями неровного списка тех секс­повадок, которые мы терпим из вежливости. Ведь, вы ой как многого за собой не замечаете. И самый лучший вариант - когда они смешны и милы.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Оля сбежала из Гудермеса зимой 1996 года. Там началась война.

Сначала война началась в ее семье , и муж, ради которого она переехала в свое время в Гудермес, оказался предателем.

А потом стали стрелять в людей. Люди в людей. Или нелюди?

Оля до последнего не хотела бросать дом, жила, вжав голову в плечи и ждала тишины. Но тишины не было - стреляли.

Оля не замечала красот кипенно-белой зимы и глубокой синевы неба. Замечала гробы, страх и безысходность.

Надо бежать. Все бегут. Оля села на машину и поехала. Нажала на педаль газа.

Её кот Пират не переносил автомобилей. Не мог ездить, орал, бился в окна, забивался под педали. Наверное, не понимал: как это - ты сидишь, а потом вдруг оказываешься совсем в другом месте.
А может, укачивало его...

Сегодня я услышала в очередной раз: "Финансовый успех мужчины зависит от внутреннего состояния его женщины".

В последнее время эту восторженную херню в разных формулировках можно узреть в каждом втором первом женском паблике.

"Мотивируй, вдохновляй!" - вещают гуры семейного счастья.

Только утром глаза открыла - и сразу напитывай мужика. А то как он на работу немотивированный пойдёт?

В течение дня - думай о его работе. Посылай сигналы в космос (о своей не думай - напитывание сейчас важнее).
Вечером за ужином уточни достаточно ли он напитан или тебе нужно постараться ещё.
Когда он уснёт - желательно склониться над его ухом и минут 15 нашёптывать "Валера, ты напитываешься моей верой в твой успех. Курс доллара благоволит тебе и завтра ты заработаешь больше, чем сегодня".

Ещё обязательно нужно посетить женский тренинг. Там тебе расскажут, что именно ты - тот самый ключ к становлению твоего самца фигурантом списка Форбс...

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.

Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!

Bepнeмcя к нaшим тpyдoвым бyдням.

- А этo мacлo xopoшee?
- Эм... этo aнтифpиз.
- А этo?
- Этo нeзaмepзaйкa.
- Кaкoй y вac cтpaнный мaгaзин...

 

Приятель мой одно время бегал в парке летом по вечерам, ну как по вечерам - почти ночью, затемно, часов в 11 вечера примерно, когда духота спадет. Бежит, значит, не спеша и видит - вдалеке идет ему навстречу девушка быстрым шагом, а за ней 3 пьяных тела с явными попытками стать зятьями ее маме, ну или до дома проводить, как повезет. Он видит, что дело дрянь и девчонку надо выручать. Сбавляет ход и продолжает идти им навстречу, неотрывно глядя в глаза самому ближайшему из троицы, делая руками, плечами и кистями движения, как будто разминается перед схваткой. По мере приближения к девушке он замедляет ход, и чуть пройдя ее, останавливается метров за 5 до компании, продолжая смотреть в глаза тому чуваку. Троица тоже опешила и смотрит на него, не произнося ни звука. Приятель злорадно ухмыляется, потом поворачивается к девушке, которая просто охуела уже от происходящего и не знает, кого больше опасаться, и говорит:

- Ну что стоишь? Бери телефон и вызывай скорую, да побыстрей!..

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"...

Оглядываясь назад, он понимает, что в его жизни было только две настоящих любви. Первую он встретил в поезде Москва-Адлер ( ему было 16 лет, ей...

В офисе подошел к руководителю отдела и отвесил хороший подсрачник. В ответ на немой вопрос "Ты охуел?", застывший в его испуганных глазах, я взял.....

Коля подарил бабушке робота-пылесоса. Коля знает толк в современном искусстве. Суп из куриных гребешков он называет «руки пятиклассников». И подарок, конечно, был художественным актом, а не заботой о гигиене.

По пятницам Коля выпивает в гараже. Чтобы вернуться домой, он использует энергию ветра. В подъезде ветер стихает, Коля падает и мычит. Бабушка выбегает, вытирает Колю тряпочкой и вносит в квартиру. Она понимает каждое Колино «му». И ей совсем не сложно понимать, чего хочет пылесос. Он жужжит моторчиками членораздельней, чем Коля. В общем, они подружились. Робот мурчал и бегал за бабушкой, не жалея батареек. А иногда бился лбом и капризничал как дитя. Неумение варить кофе было единственным его недостатком. Инструкция обещала, бабушка забудет слово "пыль". Какие слова она вспомнит взамен, не говорилось...