Пашка. На глазах вырос. Сын друга.
Высокий 15-летний пацан, худощавый, с молодежной прической и огромными голубыми глазами, честно смотрящими на жизнь.
Таскаю их с батей в походы. Заразил «горной болезнью», приезжают за 300 км ко мне и едем вместе к горам, встаём под рюкзак и идём, идём...
Растёт малец с мужиками, серьезный и обстоятельный, крепчает духом, сам мужиком становится. Без балабольства и нытья. И без мамы.
Недавно возвращаемся с гор в лагерь. За пару часов до лагеря подворачиваю ногу, голеностоп опух и посинел. Бинтую ногу, иду, похрамываю, закусив губу от боли.
Каждый платит сам за свою неловкость. И это правильно. Это опыт...

Противоположности притягиваются, это доказано наукой, а судьба никогда не ошибается, и она выбрала самое подходящее место для их встречи, а именно – спецкомендатуру, куда прибывали на «химию» мелкие правонарушители и условно - досрочно освобождённые злодеи, чтоб доблестным трудом искупить старые грехи.

Джонсон был крупнотел. Несмотря на огромное пузо, двигался вальяжной «борцовской» походкой и почти всегда бывал облачён в шикарные спортивные костюмы с буквами «СССР» в области лопаток и обут в белоснежные кроссовки. Лицо имел мясистое, близко посаженные глаза, взъерошенные волосы, усы, нос картошкой и – шрамы! На щеках, на руках, даже на шее виднелись множественные следы от ножевых порезов. Позже, когда парились мы с ним в сауне, я увидел, что и торс его весь изрезан и исколот: впоследствии выяснилось, что даже по кавказским критериям Джонсон считался человеком очень вспыльчивым, но и оппоненты попадались ему, видимо, тоже не шибко покладистые...

Москва. Утро. Электричка. Забитый людьми тамбур. Ехать до конечной осталось минут 10. И тут один пассажир решил по-ку-рить.

Мальчик, лет 6. (Нет, он не кричал демонстративно, он просто разговаривал с мамой. Но слышно было в относительной тишине отлично.). Далее разговор как помню.

-...мааам, а почему мужчина здесь курит?

Мама, тихо, и скорбно: "...тише, он болеет."...

Про годы Сухого Закона в США снято много фильмов - в них хитрые контрабандисты, злые гангстеры и отважные полицейские сражаются за закон и порядок. Сухой Закон отменили в 1933 году, но его след остался на Америке до сих пор.

Дело в том, что 21я конституционная поправка, отменяющая федеральный запрет на спирнтое, разрешила каждому штату устанавливать свои законодательные нормы его продажи и потребления. И каждый штат поспешил придумать что-то своё - некоторые из них даже сразу восстановили запрет на своей территории. И хоть с 1930х годов произошло множество послаблений, каждый штат Америки до сих пор по-своему контролирует спиртное, и в некоторых есть совсем уж комичные законы. Давайте посмотрим на некоторые из них...

Сижу в салоне, жду, когда освободится мой мастер, напротив, - видимо холостой мужчина с сыном (лет 5), из серии «шило в одном месте».
Ребетёнок, показывая на меня пальчиком, «тихонько» так, на весь салон:
— Пап, а пап, смотри какая тётя! Эта… Как её… Ну как ты любишь… Ну блондинка с чёрными волосами. И ноги у неё нормальные! И уши! Давай ты на ней поженишься!

Красный как рак папа:
— Миша, нельзя так говорить, не тыкай пальцем, помолчи, не позорься…

14 лет назад американский сварщик Марвин Химейер восстал против государства, сравняв с землей свыше 10 административных зданий и завод, пытавшийся отсудить принадлежавшую ему землю
Марвин Химейер — американский сварщик, снесший бульдозером в городе Грэнби (штат Колорадо) 13 административных зданий, в том числе ратушу, дом бывшего мэра и цементный завод, который хотел отсудить принадлежавшую Химейеру землю. После этого 52-летний рабочий покончил с собой.

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке...

Оговорюсь сразу, я - мужик "под пятьдесят", всю сознательную жизнь топтал сапоги в геологоразведке, всего насмотрелся и многого натерпелся, меня трудно удивить или пронять. У меня взрослые дети и внуки на подходе. С 18-ти лет считаю себя сибиряком, с того момента как попал сюда на срочку, хотя сам родился и вырос в пригороде Ленинграда. В общем, солидный серьёзный дядя, не привыкший к сантиментам.

А тут...

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная - собрал, бросил в урну.

Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть...

Однажды я отдыхал в Турции. Мне было лет 6-7, тогда я лежал под кондиционером и ел вишню, которую спер с ресторана. Так как я любил пробовать что-то новенькое, я засунул косточку от вишни в нос. Потом началось самое крутое.

Я побежал к зеркалу и начал красоваться собой, мне нравился мой большой нос, но вдруг подошла мама, дала мне леща...

На любом мероприятии где все присутствующие употребляют алкоголь - будь то Каннский фестиваль, день рождения тёщи или деревенская свадьба - всегда наступает момент "жопу поднял - место потерял". То есть, если изначально все гости сидят за столом на своих местах, то примерно после третьего перекура, когда все официальные части мероприятия, на которых надо быть трезвым и вести себя прилично - закончились, начинается вот это: "Девушка, я смотрю, вы скучаете? Не против, если я к вам подсяду?", "Вован, это внатуре ты штоле? А я всё сижу и думаю: ебальник вроде похож, только раза в три больше. Нормально ты так раскабанел-то! Подвинься, и дай мне вон ту бутылку", и "Мужчина, а вам говорили, что вы очень похожи на Джорджа Клуни? Кстати, я Катя, не замужем, и сегодня вечером абсолютно свободна". 
И по статистике, большинство пьяных драк начинается с "Простите, но вы сели на моё место. - Не в театре, ёпта, пересядь на другое. Не видишь: я старого друга встретил?" и "Вася, а кто эта кургузая жужелица с дешёвыми вставными зубами, которая уселась на моё место и подкатывает к тебе свою старую курагу?"...

Недалеко от нашего дома есть киоск «Мороженое». Обычный такой, серый, ничем не примечательный. Как-то исторически сложилось, что я ни разу ничего там не покупала, но каждый день, отправляясь на прогулку, мы с сыном проходили мимо него.

Декрет — замечательное время. От слова «замечать». Я вдруг стала замечать, что клиенты этого киоска все как один, купив мороженое, вместо прилива эндорфинов испытывают прилив недоумения и ужаса, как будто в маленьком сером окошке увидели привидение с моторчиком...

Дело было в начале шестидесятых. Мои родители только переехали в Калининград. Я вышел погулять, и несмотря на строжайший запрет, открыл калитку и увидел на свежевыпавшем снегу собачьи следы. Принял их за лисьи, ну и конечно решил поиграть в следопыта-охотника. 

Так как опыта в этом у меня не было, а годиков мне было всего три Дерсу Узала из меня вышел никакой, и я естественно заблудился.
И вот на меня, в недоумении разглядывавшего незнакомые дома, обратили внимание две девочки. Дело в том, что тогда на наших улицах все знали всех. Незнакомый человек, а тем более ребёнок - сразу привлекал внимание. А помочь вам были готовы, по-моему, все и всегда. То ли время было такое, то ли люди душевнее...

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:

— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

— Ну что, займемся любовью, или в театр сходим?!

Если Вы решили на свою голову организовать народ собраться где-нибудь, будьте готовы встретиться с разными трудностями, вернее с разными людьми. У всех свои причины, чтобы поехать или не поехать, но всё же можно выделить несколько категорий людей:

Ната: Ром, ты это... Когда со смены приедешь, не удивляйся, что у нас дома мужик в твоих старых шмотках...
Роман: этому же есть логическое объяснение?
Ната: соседку под нами знаешь? Это её жених(
Роман: он что к нам через балкон голым влез и оделся в мой шмот??
Ната: нет, у них свадьба сегодня
Роман: так, ты украла жениха со свадьбы и притащила к нам?..

Сестра постоянно берет мою шапку-ушанку без спросу. Так достало, что вчера положил в шапку за "ушки" свой телефон и заменил звонок телефона на одно слово, громкое слово, слово сказанное моим голосом и так громко, что у нее в ушах должно было загудеть. Сегодня дождался, когда она в очередной раз наденет мою шапку и просто набрал с городского свой же номер.

Вы бы видели ее лицо, когда из шапки донеслось - ГРИФФИНДОР!

Ржали всей семьей)

Бывает попадаются в продаже такие зажигалки, знаете, с фонариком.
Маленький, но довольно яркий светодиодик снизу.
Оно вроде и ни к чему, с одной стороны, а бывает нет-нет да и пригодится.
Бывает обронишь что нибудь в темноте, или замочную скважину допустим подсветить.

А ещё бывает - идёт человек вечером с работы, прикурит, сунет зажигалку в карман, и не заметит, как фонарик случайно включился.
Идёт, а его промежность в темноте мерцает загадочным, и даже я бы сказал таинственным, светом.
Ну, как нимб, только не там...

На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было...

Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в кровь. Но этот случай — особенный.

Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха. Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка пошевеливаем веслами. Река широкая — метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведицу с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега — метров пятьдесят.

Человеческая глупость бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: «Бабах-бабах!»...

Хотите верьте, хотите - нет! А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта «геройская» исторя. Но записано со слов волков - ветеранов в полном здравии и т.п.

Семидесятые года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же - шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего ещё на благо Советской науки и обороноспособности страны.

Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там - что пшена рассыпанного на штурманской карте...

Эта история приключилась с моим старым приятелем, но уверен: каждый второй мужчина может припомнить нечто подобное.
Начиналось всё банально. Жара, июнь, выходные, беременная жена уехала на дачу. А мой приятель Костя остался: надо было помочь другу, то есть мне, доделать ремонт. На самом деле – никакого ремонта, а повод выпить спокойно. Выпили. И тут Костя осознал: блин, впереди свободная ночь и день! Достал записную книжечку, где на дальней странице хранились несколько телефонов. Знаете, есть такие подружки, тайный мужской резерв. С ними можно год не общаться, но позвонишь – одна занята, вторая замуж вышла, а третья рада примчаться. И как раз девушка Лида оказалась рада. Ее Костя ценил за легкий нрав, крепкую грудь и губы, как у Миллы Йовович. Мы вместе подождали безотказную Лиду, я выучил всю легенду, после чего уехал. Дальнейшее мне уже поведал дико напуганный Костя. 
Они купили еще вина. Всё прошло чудесно, Костя проводил Лиду до метро в 12 утра и не обещал перезвонить.

Теперь о главном. Костя – человек не просто очень умный, он гений математики и логики...

Работает в нашем коллективе один медбрат. Назову его Федя. Федя очень любит алкоголь. Не так, чтобы совсем фанат, но несколько дней подряд пьянствовать может. На работу он в пьяном виде не приходил. А вот с похмелья бывало. Несколько раз ему высказывали. А после одного случая предупредили, что, возможно, ему придётся искать другое место работы, если он не изменится.

Однажды Федя не вышел на смену. Подождали полчаса - нет Феди. Стали звонить к нему - на звонки не отвечает. Других контактов никто не знает. Но все знали, что его жена работает в другой больнице другого города медсестрой. Тогда старший фельдшер позвонила к жене Феди на работу - к старшей медсестре. Старшая медсестра дала номер телефона жены Фёдора. Жена оказалась на работе, что с Федей не знала...

Дело было летом 2015 года. Поехал с благоверной к её подруге в культурную столицу нашей Необъятной. Не буду расписывать все подробности нашего алкомарафона и прогулок по Питеру, перейду сразу к сути.
Белые ночи, часа 4 утра, гуляем по Невскому пьяные и счастливые, поем песни, распиваем напитки. Решили поймать такси. С бутылкой в руке начинаю голосовать, останавливается ВАЗ 2114 и я без задней мысли открываю заднюю дверь усаживать девочек. Сев сам, я понимаю, что мы сели в автомобиль ППС. Обернувшись на нас пристально смотрели два служителя закона...

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Интим не предлагать! Но не терять надежды.

Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой...

Пришел в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR". За компьютером сидит такая козочка, лет двадцати пяти. Вся из себя. В общем, богиня на данном квадратном метре.
- Здравствуйте, я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- Если что - это HR...