Было год назад за три дня до нового года, летели с Питера к тёще в гости, сидим в Пулково, ожидаем начало регистрации ... занятие само по себе не айс, но судьба решила нас немного развлечь :)
Падает рядом с нами детинушка, лет тридцати, точнее сложно определить (сейчас бородатые в моде), стойкий запах перегара, усиленно тыкает пальцами в смартфон, словно кнопки давит и выдает в трубку:
- Слушай! Как я оказался в Питере? Мы же вчера в Москве отмечали, почему я тут-то?..
Вчера после работы заскочил в Дикси за провиантом.
На кассе оказалось немноголюдно, но был один колоритный персонаж. Мужчина сурового вида, лет эдак пятидесяти с единственной покупкой, бутылка водки 0,7.
Далее его диалог с кассиршей:
- Добрый вечер, пакетик нужен?!
- Нет...
Недавно был сложный день. Плохое настроение, денег нет, клиентов мало, все плохо. Нормальная женская история, короче.
Еду по Звенигородке, реву черными слезами. Реву потому что устала, потому что голова кружится от общения с немцами на английском, потому что никто меня не понимает, как я сама, в общем-то, себя не понимаю и как вишенка на пироге, потому что страшно нахамил заправщик.
Еду, реву, слушаю Led Zeppelin, от этого ещё больше реву, потому что 10 лет назад в клубе Точка (помните такой?) прекрасный мальчик Серёжа стоял на сцене в моих джинсах и пел Going to California...
Сын старшей подруги - с детства обамериканившийся молодой человек - недавно женился. На местной. А западные свадебные мероприятия кардинально отличаются от восточноевропейских, в том числе в вопросе подарков: никто никаких коробок-пакетов на свадьбу не приносит, для этого есть отдельный виш-лист, пункты которого либо дерибанятся между гостями заранее, либо компенсируются в денежном эквиваленте.
Поэтому все русскоговорящие гости были подготовлены заранее. Кроме одного - тот как раз летал к родным в Нерезиновую и решил подойти к выбору подарка с чувством, толком, расстановкой. Поэтому... притарабанил самовар. Причем не современный электрический, а посконный и аутентичный. Дабы молодоженам жизнь малиной не казалась.
Родители жениха сначала слегка выпали в осадок. А потом смекнули: самовар, интернациональная свадьба, легкий флер экзотики - пускай будет, все же гостям забава...
Мой двоюродный брат Димка в детстве очень любил играть в прятки. При этом получалось у него так себе: почти всегда его находили первым, отчего он вечно был водящим.
Но сам процесс ему нравился безумно. И, поскольку главной проблемой игры в прятки является поиск желающих в них, собственно, сыграть, то с Димарём в прятки мы играли частенько и вдвоём...
Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой.
Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.
"Ну что же вы как слон в самом деле"- сказала она, "неужели нельзя поаккуратнее". Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, "держаться надо было".
И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби — "Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?"...
Военные любят говорить: «Если вы, гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?». Рассказываю историю в тему.
В начале 80-х проходили мы, студенты Московского Физтеха, военные сборы в городе Остров 3, в учебном центре. Я, как староста, командовал взводом. И вот случилось так, что мы – и я, и весь мой взвод – полюбили занятия по строевой подготовке. Казалось бы, чего тут любить? А дело было так. У моего взвода со строевой подготовкой оказалось хуже всех, и я попросил товарища майора разрешить нам дополнительное занятие...
Я решил прыгнуть с моста. Твердо так решил. С веревкой, разумеется. Диплом университета был в кармане (чего еще нужно от жизни?), и я пошел на мост прямо в пиджаке после торжественного вручения синей книжицы. На мосту через железнодорожные пути, неподалеку от станции «Радиаторный завод», меня уже ждали. Прикрепили веревку и вывели на край к перилам.
- Ну как чувствуешь себя? – Спрашивает меня товарищ-инструктор.
- Ну… главное не стоит волноваться, что парашют не раскроется, – пытаюсь я глупо шутить
- Могу тебе сказать, что парашютисты больше боятся с веревкой прыгать, чем с парашютом. В прыжке с большой высоты земля кажется не такой близкой и не так страшно, там у них летишь…елочки, березки, короче, Шишкин и Васнецов, а у нас сразу земля, – ободряюще подмигнул бородач.
- Спасибо, прям легче стало…
- Да не волнуйся ты! Максимум руку ломали…
Купил наш администратор новый телефон - Мотороллу-раскладушку. И решил это дело благополучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так - преамбула. Амбула следом.
Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может. Она его укоряет - мол, ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т.д. и т.п. А он ей отвечает: - ты заколебала меня упрекать, и вообще, не мешай мне работать...
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Не, ну так каждый может!
"Резать к чертовой матери, не дожидаясь перетонитов"...
Помните, да?
В общем, я ее сегодня видела. Живьем. Один в один. Сигаретки, вот не было.
Все остальное было.
Я забыла как дышать от восторга узнавания.
Стояла и ждала когда ж она что-нибудь скажет, чтобы вот уже совсем восхититься.
"Кто тут в очереди за результатами", - рявкнула она. И те кто в очереди перед кабинетом флюорографии был жив, помер. А кто был уже не жив, внезапно ожил и зашевелился.
- Яяяя. - Вообще-то пищать мне не свойственно. Но тут как-то так получилось.
- ЗА МНОЙ!
Сказала и пошагала широко, вольно, роскошно...
Ну, как вы понимаете, в такой день я обязан что-то написать. Что-то необычное. Защитники Отечества у нас разные бывают, знаете ли. Например черные.
И я не гордых сородичей Маги имею ввиду.
В общем, хотите верьте, хотите нет, но обитают на территории Абхазии негры. Настоящие. Можете в инете посмотреть - негр в папахе и черкеске даже у подготовленного человека рвет шаблон на раз.
Так вот, эти самые абхазские негры, ввиду оторванности от черной культуры, реп не читают, наркоту на углах не толкают, штаны носят как все нормальные люди и в общем очень сильно огорчают своих сородичей из цивилизованных стран таким вызывающим поведением.
Некоторые даже дошли до того, что когда им приносят повестки, вместо того, что бы с уханьем скрыться на ближайшей пальме, идут и служат...
Друг учился в военно-морском заведении. И вот у них проходил семинар - как положено по закону подлости, 24 февраля. На следующий день после Дня Советской армии. В аудитории сидели похмельные курсанты. Даже не сидели, а растекались по партам, потому что сидеть с такого бодуна сложно. А преподаватель, напротив, был свеж, бодр и весел. Преподаватель вошел в аудиторию и сразу начал зверствовать, то есть задавать вопросы по теме семинара. Жертву выбирал наугад, возя пальцем по списку курсантов.
- Архипов!
С трудом поднялся курсант Архипов.
- Я не готов...
Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая общественная деятельность. Существуют правила, которые следует исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом.
1. Утверждение «секс – не повод для знакомства» в наше время считается слишком консервативным. Возможно, наше заявление вас шокирует, но
мы считаем секс вполне достаточным(!) для знакомства, но, конечно, не поводом для перехода на «ты». К партнёру следует обращаться на «Вы»
и полным именем: «Анна Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если вашего партнёра зовут как-то иначе, обращаться следует как-то иначе.
2. Настоящая леди не прихлёбывает, когда пьёт, и не причмокивает, когда сосёт...
Человечество проделало долгий путь, чтобы сделать половой акт наиболее комфортным.
1. Секс на первом свидании менее популярен сейчас как тренд, чем 10 лет назад. В 2007 69% людей готовы были пойти на быстрый секс, сегодня эта цифра упала до 19%.
2. Женщины гораздо больше стали увлекаться анальным сексом. В 1992 году лишь 10% опрошенных женщин готовы были на это, сегодня их уже 20%.
3. БДСМ — самый быстрорастущий тренд в сексе. В 90-х его популярность только набирала обороты, но с 2000-х начался настоящий бум...
Я давно заметил: когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом. С. Довлатов
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: <<Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать>>. А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео...
Мария- человек нелегкой судьбы, батюшка ее- суровый генерал Николай Львович всегда держал дочь в ежовых рукавицах, и вознамерился контролировать жизнь дочери даже после ее уезда из родового гнезда, Машка таким обстоятельствам не сильно сопротивлялась, батюшке всегда безбожно врала и строила из путанных показаний резво "потемкинские деревни". В очередной раз, услышав горестное восклицание мамы:"Нам с отцом уже скоро- шестьдесят, а внуков нет, Машка решилась на демарш и привела на семейный ужин своего жениха Павлушу. Тридцатилетний Павлуша был редкостным раздолбаем, любил маффины, митболы, ангельскую пыль, клетчатые рубашки, бейсболки, халяву, сон до обеда, беспорядочные половые связи, обновленные гаджеты и современное искусство, год жил за Машкин счет в ее квартире и гордо называл себя стартапером...
Учусь я в немалоизвестном МГТУ им. Баумана. И случаются у нас, товарищи, истории...
Менты около Учебно-лабораторного корпуса повадились перебегающих дорогу студентов ловить. Далее, со слов друга:
Стою у проходной, бабки сидят: кто на кнопки нажимает, кто о чем-то разговаривает... Вижу - бежит студент. Пропуском махнул, бабка не пошевелилась, только глазом зыркнула...
