Я пиздил ублюдка в глуши кинозала,
Под кадры какова-то боевика,
Актёра актриса в кино лобызала,…
А я всё ебошыл. Немела рука,

Комментарии к хоккейной драке СССР - Канада в 1987 году.

под катом очень секси дяденька, вот только раздевать его придется самим...мысленно...

не знаю задуман ли некий флёр на фотках автором, не смотря на это атмосфера передана полностью

не очень сильное, но как всегда жизненное крео от одного из моих любимых авторов...

Одновременно распутывая узел галстука и открывая холодильник, он позвал жену. Та отозвалась из спальни, напомнила ему, что бы он не пил воду из бутылки, а взял стакан. Почечкин разумеется не обратил никакого внимания на слова жены, да и она, впрочем, говорила их уже лет десять как на полном автомате.
-- Как дела на работе ? - приветливо спросила Галина, появляясь в дверях.
Почечкин не удосужил её ответом, которого она и не ждала. Это был просто обычный вечер дома, ритуал в своём роде.

-- Где Гриша и Алёнка ? - равнодушно спросил Влад о детях и жена равнодушно же ответила ему, - Гуляют...

Потом Почечкин направился обратно в гостинную. Ногам было приятно ступать по свежим и мягким опилкам. "Хорошо, всётаки, дома", - подумалось Владу.
Он включил телевизор и уставился на откормленное и усато-очкастое мурло важного диктора серьёзной передачи. Чем-то неуловимо похожий на полусонную рыбу, Игорь Кипятков вещал с экрана о происках представителей вертикали власти - псевдо журналисткие расследования на потеху доверчивых владиков...

весеннее обострение даром не прошло....

Я захожу последним.
Оглядываюсь и вижу трудовика, щурящегося на витрину «Овощи-Фрукты».
Бывало не раз, что мы с ним встречались у прилавка с вермутом и «Салютом». По-джентельменски не узнавали друг друга, если, конечно, не во время уроков.

По дороге в класс материм Лобзика и обсуждаем сиськи Оли Подобедовой. Они у неё самые большие в классе. Да и, пожалуй, во всех трёх «восьмых» будут самыми-самыми. Наша гордость – на Подобедову даже десятый класс засматривается, а там такие кобылы есть…
- А Чеку Танюха больше нравится – «дэ два эс», бля! – подначивает меня Конев, но мне по барабану.
Танька Оленик, конечно, симпотная, но у нас с ней ничего нет. Так, помацал её слеганца на восьмимартовском «огоньке»… Не я один – потом, когда я ужрался, и мою мать вызывали, Танькой Ринат занялся. У нас с ним всё общее. Кореша...

Демографию России теперь спасут только мигранты.

Россия подходит к третьей, поворотной точке демографического кризиса, говорится в докладе Программы развития ООН "Россия перед лицом демографических вызовов".

Как пишет газета РБК-daily, согласно прогнозу, к середине века россиян станет на 26 млн меньше, что негативно скажется на экономике, социальной сфере и безопасности страны. Компенсировать естественную убыль населения сможет только миграция. Если ранее лидером по экспорту трудовой силы в Россию была Украина, то сейчас - страны Средней Азии.

Система английских времён с точки зрения употребления глагола tо vоdka:

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1. неопределённые (Indefinite), то есть неизвестно, пьёшь ты или не пьёшь.
1.2. длительные (Continuous), то есть ты уже выпил, пьёшь и ещё будешь пить: находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3. завершённые (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

- Та-а-а-ак, детишечки…Сегодня пишем сочинение по теме «Миру мир»- услышали школьники.

Марфа Петровна Литвинас была женщиной 57-ми лет. В деревенской школе костромской губернии, в её самой глуши, она преподавала детям русский язык и литературу. Учительница она была хорошая - директор школы её хвалил,- хотя, конечно же, как и все учительницы, она имела и свои недостатки, была, то есть со своими заскоками. Она чуть не каждый урок пыталась отучить школьников «окать» при том, что сама «окала» так, что это замечало её окружение. Дети не могли простить Марфе Петровне её некоторую склонность к садистским штучкам, проявлявшуюся, к примеру, в постоянном тыкании в детские лбы указкой. Упираясь в неокрепшие вместилища податливых умов сим предметом, она слёгка надавливала ею и покручивала, отчего казалась детям огромной калибри, имеющий решительное желание продырявить детский череп и высосать у юной жертвы мозг. Девчонок раздражала её постоянная причёска «а-ля Чипполино» и ярко-красная помада на тонких старческих губах. Но особенно девчонок возмущало её неравнодушие к их мальчишкам. Марфа Петровна любила вызвать к доске мальчиков читать очередной, заданный на дом стишок. Любила встать позади чтеца, плотно прижаться к неокрепшему мужскому телу, положить руки ему на плечи и, умно кивая головой, закатывать глаза, периодически сотрясаясь в конвульсиях. Девчонки в такие моменты вслух называли её окунем. Глядя в потолок через сильно плюсовые запотевшие очки, учительница никого другого, по всей видимости, детям не напоминала.
- Сука поганая,- шептал Петька Лёхе.- Хоть сегодня, блять, стихи не читать...

дальше еще лучше...

Полку Героев России прибыло. Вслед за летчиком Трояновым, героически заблудившимся над Литвой (хорошо, что не над княжеством Лихтенштейн), браконьером капитаном Яранцевым, захватившим в заложники двух норвежских пограничников, к ним присоединилась героическая мать Ирина Беленькая, пытавшаяся вырвать своего ребенка из лап растленного Запада.

...в кровати посапывала совершенно голая Мальвина. На спине ее красовались широкие красные полосы- следы вчерашней порки. Впрочем, Мальвина и сама нехило перлась от подобных сексуальных игр. Жестокая Госпожа на сцене, в жизни она наоборот, склонялась к мазохизму.

- Подъем, пескаструйщица!- ткнул ее в бок пальцем Карабас.- Там посуды полная раковина и в туалете словно мамонт побывал.- Вставай-вставай, шмара пэтэушная!

- Называй, называй меня гадкими словами,- сладко потянулась Мальвина- Я так люблю, когда ты меня ставишь на место, Повелитель. Мы женщины- любим ушами.

- Я не хочу, чтобы ты меня любила ушами. Я хочу, чтобы ты меня любила ртом. Короче, отстрочи-ка мне по- быстрому минетик и дуй на кухню.

Но насладиться прелестями орального секса Карабасу в этот раз так и не удалось. В незапертую дверь ввались по всем приметам неопохмеленные актеры- Буратино и Артемон.

- Здорово, ЗиЗиТоп!- весело поприветствовал босса Буратино.- Деньжат не подкинешь?

- Пасись иди со своими заманчивыми предложениями,- отмахнулся Карабас.- Ты уже четыре спектакля на этой неделе прогулял...

1. Взять в руки глобус.
2. Продать Луну.
3. Получить Hобелевскую премию по математике.
4. Изобрести крепкий спиртной напиток и какую-то цветную таблицу. Hапиток оставить себе, а таблицу подарить миру.
5. Спеть песню о Hибелунгах.
6. Принести своему народу десять заповедей, и смыться прежде чем будут внесены поправки.
7. Стать первой римской Мамой.
8. Дать премудрым эльфам пять колец. Пусть знают, что ты не жмот.
9. Стать черным магом. Всю жизнь страдать от нападок расистов...

Однажды молодой Ленин зимой пошел красть йолку. Ну а хуле - Финляндия, зима, новый год, шалаш... Шел он значит по лесу шел, и вдруг - хуяк! Йолка! И офигенная такая йолка, что весь пиздец. Надо рубить - решил молодой Ленин. И тут сообразил, что топора у него нихуя нету - злыдни жандармы спиздели, пока он в лесу кристьянок ебал коммунизму учил. Но тут - бля!!! - в лесу раздается топор дровосега. Ленин поправил ебало под кепкой и пошел на стук. Через сто метров он увидел сцукомужыка, который бодренько попивая буржуйский самогонишен-денатуратишен рубил йолко. Так себе йолко. Хуевастенькое.
- А превед тебе, сцукомудило!, - поприветствовал мужыка Ленин
- Подите-ка, барин, к ебаной матери, - вежливо ответил мужыг, - а то как переебу топором, хуй найдут! Финляндия, зима - хуле!
Ленин был борцом за свободу, и к тому же ему до опизденения хотелось сцукойолку. Поэтому он просто достал кастет (хуле - в борьбе обретешь ты право свое все средства хороши!) и молча навалял мужыгу мощных усатых пиздячек...

Чего только не пророчил этот министр! И вторую волну кризиса, и динамику цен на квартиры в Москве на десять лет вперед. На днях он ранил нас в самое сердце, сообщив, что из кризиса мы будем выбираться еще полвека! 50 лет России снова придется подниматься с колен!

Каждый прикидывает это на себя. Я прикинул, что мне будет 87, и в 87, если вообще буду жив, мне будет уже, видимо все равно, какова там конъюнктура рынка, сколько стоит нефть и валюта — дай бог, не забыть, какое число и день недели на дворе...

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья.
С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...

Жесть шописец, зато правдиво!

Я с невозмутимым видом изучил голограммы, и протянул пластик обратно.
- Белеет парус одинокий…
- В тумане моря голубом, - мягким баритоном ответил мужчина.
- Что ищет он в стране далекой? – продолжил я.
- Что кинул он в краю родном? – печально произнес водитель. - Автор?
- Лермонтов Михаил Юрьевич.
- Основоположник стиля регтайм?
- Бен Харней из Луисвилла. Но настоящим классиком стал гениальный Скотт Джоплин.
- Чьи тенденции одержали верх по итогам последних показов в Милане?
- Луиджи Инзаги. Двубортные удлиненные пиджаки. Сухой асфальт, фиолет, пурпур, бордо.
Только после этого я козырнул, и представился:
- Старший сержант Кашира, культурная полиция...

Кода-то очень давно, на одной из самых высоких вершин самых высоких гор стояло гнездо большого и сильного орла. В этом гнезде он жил счастливо вместе со своими пятью орлятами. Но пришло плохое время и на Землю обрушился великий потоп, и дождь с неба лил больше чем три дня и три ночи. И залило все долины вокруг гнезда на высокой вершине, и залило все вершины, более низкие, чем та, на которой было вымощено гнездо сильного и гордого орла. И стало ясно, что участь гнезда – неизбежна. И что его тоже накроет очень скоро вода...

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

- Входите! – зычно позвал Чкалов.
    В дверь просунулась давешняя девица. «А нос-то у неё того, длинноват, да ещё и прыщи припудренные», - с неодобрением отметил слегка протрезвевший лётчик, - «ну да ладно, если что, прикрою её лик подушкой».
    - Раздевайся, гражданочка, зовут-то как?
    - Теодора, - скромно прошептала гражданочка, стаскивая с себя платье, - и Вы мой кумир.
    - Теодора, говоришь? Федора, небось, какая-нибудь, - развеселился Чкалов.
    - Теодора, – уже твёрже повторила девица.
    - Ну, нехай будет Теодора, - согласился Чкалов, наблюдая как дева дрожащими руками скатывает чулки, и тоже стал раздеваться.
    Вскоре девица стояла обнажённой, Чкалов остался в синих сатиновых трусах.
- Что-то ты девка уж больно худющая. Вот вчера у меня была баба, лошадь, а не баба, задница вот такая! – широко развёл руки Чкалов.
«Руки – как крылья! Одно слово – лётчик!» - залюбовалась на Чкалова Фира-Теодора.
    - Водку будешь? – достал из тумбочки бутылку лётчик.
    - Чуть-чуть выпью, - согласилась Фира.
    - Полярники «чуть-чуть» не пьют! – налил до краёв два гранёных стакана Чкалов, - и с полярниками марципановые штучки-дрючки не прокатывают. Пей!
    Девица с трудом выпила стакан, откусила от лежащего на столе яблока, встала на колени и неловко полезла лицом в синие сатиновые трусы...

На сайте знакомств:
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

...Как только закончился эфир, Сергей Бодрунов разразился бранью в адрес ведущих Пятого канала, всего журналистского корпуса этого канала и телезрителей, ради общения с которыми он пришел в телецентр. По словам главы КЭРППиТ, передача "Петербургский час" работает в интересах оппозиции, телеведущие Алексей Суханов и Татьяна Александрова – непрофессионалы, а зрители – "элементарное быдло"...