Однажды одна девочка лет 14-ти по причине несостоявшейся Любови решила....

Одиннадцатого ноября я ехал в пыльном плацкартном вагоне поезда Столица – Провинция.....

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...

Почему-то ржал в голос. Вот тупая манда-то:

Аня (23:11:43 9/11/2007)
фотку присылай

Alexej (23:11:52 9/11/2007)
какую фотку?

Аня (23:12:00 9/11/2007)
извини это я подруге

Alexej (23:12:21 9/11/2007)
денег может тебе заслать?

Аня (23:12:34 9/11/2007)
зачем

Alexej (23:12:44 9/11/2007)
это юмор

Alexej (23:12:52 9/11/2007)
интеллектуальный

Аня (23:13:14 9/11/2007)
ааа

Аня (23:13:21 9/11/2007)
мне его трудно понять

Alexej (23:13:52 9/11/2007)
не страшно
девушке не обязательно обладать такими качествами

Аня (23:14:02 9/11/2007)
ааа

92% игроков с букмекерскими конторами оказываются в минусе, но остальным удается найти один из пяти путей, которые обеспечат выигрыш....

Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то?
Клиент:
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...

Я очень люблю ездить в поезде. Особенно, если едешь куда-нибудь. Тогда очень интересно смотреть в окно, где проплывают.
Смотришь и думаешь: вон в том озере наверное много карасей, туда хорошо прийти рано утром, сесть на берегу, закинуть удочку, налить и, жмурясь, смотреть на встающее солнце, греть на угольках консервную банку с надписью «завтрак туриста».
А ещё смотришь в окно поезда и тоже думаешь: в этом лесу наверное очень много всяких диких грибов и ягод. Было бы очень здорово там гулять ночью и искать грибы и ягоды, потому что это интересно и увлекательно. А днём каждый дурак сможет всё найти, при свете.
Или смотришь и думаешь: вон в том домике я бы хотел жить, потому что он такой маленький и красивый, вокруг него яблоки и груши, маленькая речка, а рядом проезжают красивые поезда. Нарвёшь яблок и груш, сядешь на берегу речки, закинешь удочку, нальёшь, и провожаешь глазами проходящий состав с углём. Иногда уголь бы рассыпался, и им можно было бы бесплатно топить печку в маленьком домике, греться и печь яблоки. А иногда бы мимо проходили пассажирные поезда, и я бы смотрел на них и думал: наверное вот в этом вагоне красивая и с ногами проводница, хорошо было бы ехать с ней в этом поезде далеко-далеко, чтобы полка тесная-тесная и всего одна.
И тут бы дошло, что я и так еду в поезде, а проводница, хоть и некрасивая, но вполне факоспособная и тоже с ногами в соседнем купе, возле туалета, и всего-то просто надо зайти и налить...

Ирусик была просвещенной девушкой и, вообще, жила в городе Петербурге. Поэтому она мечтала выйти замуж только за молодого, красивого, богатого и с огромным членом. За настояшего олигараха, короче.
Подруги из швейного ПТУ, что напротив, наперебой советовали ей, где лучше познакомиться с олигархом. По их совету Ирусик обошла все районные рестораны и бары, и даже случайно забрела на

эклектика, бля...

Накипело.

Когда я первый раз увидел странную фразу "ржунимагу", признаться подумал, что то ли так некий двоечник написал, то ли человек просто ошибся написав второпях.
Оказалось, что это не ошибка. Оказалось, что это народное "творчество" с сайта "удаффком".
Разобрался я в этом совершенно случайно прочитав статью некоей Ольги Горюновой из "Новой газеты".
Статья под названием "И ты...

А на прошлой неделе одна бойкая падруга пишет в каменты - Хрен, давай встретимся. А я ниебу - кто такая, тока фотки видел в сети. Не, ну вроде ничего - из серии пузырь кедровки и вперед. Встретились с ней хуле. Вдруг ацсасет сразу.....

- Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.

Трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Попробуйте иностранцу объяснить, почему хуево - это плохо, а пиздато - хорошо и почему пиздец - это еще хуже чем хуево, а охуенно - намного лучше чем пиздато!

3 часа ночи, давно уже спим. Звонок по телефону. Нервно просыпаемся и ищем эту чертову трубку...

новость о Джеймсе Уотсоне...

Звонок в квартиру, в трубке шепот:
- Алло!
- Это кто?
- Это я, Маша.
- Машенька, а почему шепотом?
- Я играю.
- Ну хорошо. Позови маму.
- Не могу, она занята.
- Ну тогда папу.
- Он тоже занят.
- А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
- Да, пожарные.
- Позови кого-нибудь из пожарных.
- Они тоже заняты.
- Ну кто-нибудь еще в доме есть?
- Да, милиция.
- Позови милиционера.
- Они все заняты.
- Да чем же они все заняты??!!!
- Меня ищут...

Oooops, Путин снова сказал, что не пойдет на "третий срок":....

- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
- Я не исчез - ... я убрался!

Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.

Авторитетная международная консалтинговая компания Synectics вчера обнародовала рейтинг ста ныне живущих гениев в области науки, политики, искусства и предпринимательства. В списке трое россиян:...