"Кстати, а пилотка как пишется, через "е" или через "и"?

А кто-то из пацанов отвечает: "Если на голове, то через "и".

Однажды в нашем городе появился маньяк. Это был я. Он отрывал людям головы и работал почтальоном. Пользуясь служебным положением, он мог пошутить и поменять вполне приличное содержание вашей посылки на чью-нибудь изуродованную часть тела.

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.

Поп читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Батюшка, там, на хорах, играют в покер!
Батюшка, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

Вчера шел по берегу финского залива, в районе Зеленогорска.....

...Теперь этот предусмотрительно вывезенный из СССР мальчик - основатель и совладелец "Googlе", миллиардер без грамма нефти и газа, американская элита.....

Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?
— Где, где…

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

Ноготь Анжела сломала совершенно нелепо и болезненно – под корень. Чертыхаясь и поскуливая он досады, она собиралась на работу....

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти?
- А я зашилась.

Идет молодая женшина по темной улице и слышит за собой шаги. Прибавила шаг - шаги не отстают. Побежала - не отстают. Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике. Обернувшись, видит негра, приближающегося к ней. Он расстегивает ширинку и вынимает огромный член. Она (с ужасом):
- Что ты собираешься делать?
Негр:
- Не знаю. Это ваш сон, мадам.

Я тебя люблю...никогда не устану повторять эти три магических слова…

Вот - Ось, на которой вращается мир.

А вот - Отверстье мохнатое, влажное,
Что прячет меж бедер хозяюшка важная,
Которая сдуру порой обижается,
Когда в нее с чмоканьем, бля, погружается
Ось, на которой вращается мир.

А вот - мальчишки, хорошие, разные.
С отверстий вылазят они - безобразные,
Орут штапесдец, но потом обсыхают,
Гоняют на роликах, курят, бухают,
Влюбляются, дрочат, идут в институты
(на дрочку - часы, на учебу - минуты),
Мечтают меж звезд провести звездолеты,
Но вот повзрослели - и стали Пелоты,
И порют пелотки мохнатые, влажные,
Ведь это занятие - самое важное,
Хотя эти телки порой обижаются,
Когда в них со скрежетом аж погружается
Ось, на которой вращается мир.

А вот.....

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними!

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

Мужик сидит, обрывает ромашку: анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?!
М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська... Клавка...
Люська... Клавка...

- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Ах, как жаль, что этот человек был все время один! Если бы он жил на необитаемом острове, это можно было бы понять. Но он жил в самой гуще большого индустриального города с труднопроизносимым названием, умудряясь при этом оставаться в одиночестве.
Однажды он сказал своей жене:
- Как странно! Разделяя со мной одну и ту же жилплощадь, ты не живешь со мной? Почему так происходит?

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

ПЕРВЫЙ КЛАСС.

Мы живем в двух комнатах в заводском общежитии, которые выделил отцу смоленский автоагрегатный завод. Общая площадь комнат вместе с кухней примерно метров пятнадцать....