Почва уходит из под ног... жизнь застывает в один ледяной комок, который бьет тебя своими стальными иглами. С первого взгляда - жизнь продолжается - бегут люди, шумит метро. Все это рядом - только........

Вчера Леониду Филатову исполнилось бы 60 лет. По «Культуре» показывали фильм о нём «О, не лети так, жизнь!». Попал, случайно бегая по каналам, и не смог оторваться.

Особенно потрясли кадры, когда Филатов, полупарализованный, с плывущей речью читает сквозь надвигающуюся немоту смерти свои стихи о своей судьбе: 

... Сейчас деревья значительно потеряли в росте, дома в высоте и дороги в километрах. Сейчас разбитая ваза уже не катастрофа и пропущенный любимый фильм - не трагедия жизни. Меня стали интересовать собственное здоровье и выборы президента в другой стране...

В Санкт-Петербурге вчера выпрыгнул из окна третьего этажа военкомата ....

Вдова Александра Литвиненко рассказала Ъ, как умирал ее муж

Чебурашка-Гене:
- Гена, а давай я возьму чемодан а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец...

Встречаются двое знакомых:
- Слышь Колян - ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?!
- Да так, хотел подойти - потом подумал "Да пошёл он на хуй!!!"

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую.
Капризная истеричка.

--Короче, одной бабе нужно было срочняк замуж, типа взрослая уже совсем, с амбициями. Амбиции больше, чем сиськи, а сиськи немаленькие. И нужон ей такой кавалер, чтобы и ебака знатный, и титул при нем, и акции "Газпрома" в достатке. Она лобок побрила...

Здравствуй дорогой мой дневник!...

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно):
- Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
- Да чъей?

 А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления"...

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Кто не читал, то читаем ЗДЕСЬ

По первости, даже умилилась. Ай-я-яй, гнобят мужичка и все такое. И что характерно – девушки согласные – дескать так, нама, сукам, и надо или, что гораздо чаще - «все правда, как же здорово что я не такая».
Еще раз прочитала, пересмотрела кое-какие выдержки, и как-то мне не комильфо стало, знаете ли.
Угу. Потому что я такая. А еще потому, что правда у товарища очень однобокая. Ну дак мы ее повертим, правду-то – у нас домохозяек времени допизды, мы со скуки и не на такое способны.

Начнем пожалуй, вот с этого миленького «мужчина должен» с последующим смакованием вагинопродажи. Оговорю сразу – я традиционалист и ретроград, никакого новомодного феминизма. Ни разу за всю свою жизнь я не претендовала на мужские посты, не лезла в мужские разговоры, и в принципе не возражаю против того, что мое место на кухне. Меня, совершенно по старинке, устраивает роль «у очага», а еще я чрезвычайно люблю, когда кто-то таскает мои сумки, уступает место в метро и за это я готова шкварить котлетки, гладить шторы и собирать тухлые носки. Это мой добровольный выбор, сделанный осознанно. Ну да это лирика.

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика...

Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают
книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не
бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы
- и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - Бля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.
Вот так.

Причудливые формы порой приобретает флирт у профессионалов...

Было дело в Оберхаузене (Германия). Хороший немецкий городок. люди ходят тихо, также говорят и улыбаются. Впрочем, сама история.
После комментария боксерского поединка, посещения пресс-конференции боксеров, общения с колегами по цеху, пора было собираться в гостинницу. название самой гостинницы я не помнил. Что0-то среднее между Астрономией и Армстронгом. Словил такси и объяснил таксисту-румыну на английском языке что мне нужна такая-то гостинница. Он кивнул головой, мол понял браток и мы поехали. С гостинницы на спортарену было пути минут пять. Обратно едем десять... Я понял, что он знает путь точно также, как и я. Я говорю ему, что давай останавливайся, я сам как-то уж дойду. Вышел, посмтрел вокруг, людей нет, на часы - два часа ночи. У кого-то спросить... людей нет, улицы пусты, полиция спряталась. Иду по дороге назад к заправке. Думаю. что спрошу там. На заправке мужик не понимает название гостинницы. но тыкает пальцем в, указывая мне дорогу, куда-то туда. Купил в его магазинчике пива, бутербродов, томатного сока (к водочке ой как хорошо) и с этим огромным пакетом иду куда глаза глядят. Смотрю, по дороге идут двое парней и девушка. Я к ним. Опять на английском объясняю, что мне нужен отель с названием похожим на Армстронг или Астроном. Они долго спорят на немецком. К ним подходят еще парень и девушка.

Когда я был на первом курсе, клуб нашего факультета праздновал какой-то свой юбилей. Отпраздновали с размахом - шампанское лилось рекой. Не помню, сколько я выпил, примерно пару бутылок, наверно, может, больше. По воле судьбы в тот же день проходил Вечер Первокурсника. Так что отпраздновав день рождения клуба, мы переместились в другое крыло и стали отмечать другой праздник. Я полирнул шампунь коньячком, стало совсем хорошо.
Ну, делу время, а потехе - час. Пора и домой ехать. Я был в полном ауте, но на ногах стоял. Еду, значится, в метро, набираю смс. Ко мне подошёл паренёк, попросил дать телефон, отправить смс друзьям, с которыми они разминулись. Я: "Бз базара, паря, выйдем на станции - отправишь".
Вышли на станции, он отправляет смс, и тут я сам себя удивил - предложил ему выпить пивка. Он подозрительно покосился на меня и согласился (кто бы сомневался). Поднялись мы с ним, выпили, спустились. Тут подтянулись его друзья... Познакомились, разговариваем...

Встречаются парень и девушка. Оба вроде хотят секса, но вот загвоздка ...

Вчера за стопкой водки вспоминали любимые советские игрушки, которые когда-то были у всех...

Я бардом был. По фестивалям ездил. ...

Если вы решили вести гламурный дневник, то помните - писать надо обо всем - ведь в гламуре мелочей не бывает. Каждая деталь подчеркивает вашу индивидуальность и поэтому должна быть интересна читателям. Но поскольку главное в вашей жизни - это стиль, то и писать надо стильно.

Несколько простых правил помогут вам блеснуть стилем и призвести неизгладимое впечатление. Итак, сочинение вольным стилем на тему "простые радости"

1. Никогда не писать два слова, там где можно написать три, а еще лучше четыре. Например вместо "нажрался пельменей" надо писать "Сегодня решил побаловать себя пельменями".

2. Оповещая о потреблении...