- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси…

 

- Мадам, разрешите вас поиметь?! В хорошем смысле этого слова.

-А разве у этого слова есть плохой смысл?

 

А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой коpоткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!

 

Супруги:
- Зачем жениться, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

 

Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются.

 

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

 

Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.

АВТОСТОПЩИЦА - очень кpасивая девушка в миниюбке, голосующая на доpоге, когда ты едешь с самой стpашной из твоих подpужек.

БРАК - союз двух людей для совместного пpеодоления пpоблем, котоpых бы у них не было, не будь этого союза.

ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все двеpные pучки заняты. 

...
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕHИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую моpаль.

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё!

1. Как только террористы захватят здание Думы, как только об этом станет известно, вокруг парламента образуется толпа людей, притащивших патроны, ножи, ножки от стульев и бензопилы в помощь террористам. Добровольцы будут предлагать свои услуги по добиванию депутатов.

2. Отряд спецназа, штурмующий здание не будет обращать внимания на террористов - моментально перестреляют всех депутатов и по контрольному рожку в голову, и ножом их, ножом родимых

3. Террористы рискуют стать народными героями.

Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

 

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:

Читать дальше...

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Иду вчера по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на хуй посылаешь, связь просто отличная!"

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

сматреть...

Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь..

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!

Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло?
- Да.
- А вот так?
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: “А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!”. Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.

Детройтский автосалон, если прибегнуть к теннисной терминологии,-- первый в сезоне автомобильный турнир Большого шлема. Потом будут Женева с Парижем или, в зависимости от года, Франкфурт с Токио, но именно в Детройте задается тон, определяются тенденции в индустрии и направления маркетинговых ударов. Судя по нынешней выставке, Россия с ее растущим как на дрожжах спросом попадает в число главных направлений таких ударов.

 

Обручальное кольцо, которое многие мужчины носят на безымянном пальце правой руки постоянно, может стать причиной сексуальной слабости, позывом к расстройствам, а в конечном итоге и к полной или частичной импотенции. Как показали последние исследования белорусских ученых, опасения лишиться мужской "крепости" после многолетнего, постоянного ношения кольца на безымянном пальце не лишены оснований.

Ситуацию комментирует известный биоэнерготерапевт, народный целитель Сергей Гагарин...

Барт стал вампиром, пытается укусить сестру Лизу.
Вбегает их дед держа в руках осиновый кол и молоток, орёт:
- Убъём мальчишку!!!
Вбегает мать Барта и Лизы - Мардж и с тревогой спрашиват:
- Откуда ты знаешь что он вампир?
Дед с изумлением:
- Так он ещё и вампир???!!!

Вася Пукин был обычным ибланом коих многа. Он в свои 17 учился в ПТУ на повора, подрабатывал грузчиком и играл в компьютерные игры.

В последние годы, стараниями неисчислимых мемуаристов, жизнь Владимира Высоцкого стала всеобщим достоянием, причем в мельчайших, интимнейших подробностях.

Помимо творческого стимула Высоцкому постоянно требовался и стимул жизненный, нечто, что будоражило бы чувства и обостряло желание жить. Уже неоднократно и обстоятельно рассказано о многочисленных увлечениях Высоцкого: спорт, подводное плавание, альпинизм и, конечно, автомобили.

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

Звонок в ресторан:
- Алло, можно у вас заказать столик?
- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

- Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
- Попа к попе.

Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают :
- Ты Англыский знаешь?
- Нэт.
- А твой брат Гоги?
- Да.
- Что Да""?
- Тоже Нэт.

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Молодая дама заходит к гадалке.
- Я помню, вы были у меня некоторое время назад? - говорит гадалка.
- Да. - И что я вам тогда предсказала? - Брак и ребенка. - Все осуществилось?
- Частично. Я ожидаю ребенка и хотела бы узнать, когда будет брак.