С одним человеком случилась беда -

Вечность - это когда ты уже кончил, а такси еще не пришло.

Пошастал тут по дневникам всяким-разным. Очень удивился на сезонную депрессию романтически настроенных девочек. Потом понял, что настроение у них в норме. Они заставляют себя грустить. Живенько представился:

Процесс написания грустного, осеннего поста романтически настроенной девочкой.
...

Мальчик, которого Путин поцеловал в живот, научился ходить по воде.

может, кто-то еще не пробовал?

Сегодня по телевизору Миледи страстно говорила «Скажите мне, умоляю вас, скажите – ВАМ я ничего не сделала? У ВАС нет причин ненавидеть меня?» В детстве эта фраза мне казалось шикарной, потому что...

Я стоял на балконе семнадцатого этажа и смотрел на суету внизу.....

А посмотреть было на что. Там разворачивалась прямо таки драма...

Вова и Машенька были приятели.
Вместе играли в дочки-матери,
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал - выебал Машу!

Допустим, что вы - узник, которому вдруг предоставлено право выйти на свободу, но только в том случае, если справитесь с таким заданием: перед вами две двери, одна из них ведет на волю, другая - дорога к смерти. Сидят два стражника, причем один из них - лгун, а второй всегда говорит правду; вы не знаете, кто из них кто. Вы должны, задав лишь один вопрос одному из стражников, определить дорогу на свободу. Какой вопрос вы зададите?

Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!

Утром ехал в центр через плотину. Недалеко от резиденции губернатора увидел страшную автокатастрофу. ЛандКраузер разбит в хлам, снес электроопору, не уверен - жив ли водитель, но картина ужасная... ВЕРОЯТНО, ОН НЕССЯ НА ЗАПРЕДЕЛЬНОЙ СКОРОСТИ, Характерная деталь - диски были, именно БЫЛИ, понтовые... РЕЙСЕР, БЛИН...
В связи с этим вспоминается подобная а/катастрофа летом на Бр.Кашириных с трагическим исходом. Цена жизни оказалась дешевле понтов...

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза г@вна!"
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать гавно!!!
Народ: - Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с г@вном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не хочет жрать гавно! В нем волос!