Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случается. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришел...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и тр*хает.

Поймал мужик золотую рыбку, посмотрел - маленькая, невзрачная, ни в кастрюлю ни на сковородку. Отпустил.
Рыбка выныривает и говорит:
- Ты че, мужик я, ж могла три твоих желания исполнить.
- Да не надо мне ни хрена, как-нибудь и так проживу.
Рыбка подумала, и спрашивает:
- А хочет с женой одновременно кончать?
Мужик репу почесал, сигаретку выкурил - согласился.
Проходит неделя. Тот же мужик на том же месте весь водоем сетями перегородил, динамит в воду швыряет, по берегу носится, руками машет золотую рыбку вызывает.
Рыбка выныривает: - Мужик, че случилось?
- Верни все как было.
- А че плохо чтоли?
- Да с друзьями пиво попить невозможно, после каждой кружки кончаю.

Первое января. Германия. По ТВ показывают, как в разных странах встречали Новый год. Обзор по столицам. Показывают Париж. Сначала общий план  Эйфелева башня с лампочками, Елисейские Поля с народом... Затем крупнее этот самый народ: мужик и его подруга разливают что-то спиртное в пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки  и подруга говорит в камеру: =Нарру Nеw Yеаr!!!= А мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли)  туда же, по-русски:
=Привет Челябинску!=

— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!

17 октября, Арсен Венгер после матча Арсенал-ЦСКА 0:1
- Не было ли недооценки ЦСКА со стороны ваших игроков?
- Нет. Скорее со стороны ЦСКА была переоценка "Арсенала" (смех в зале).

8 ноября, Валерий Газзаев после матча ЦСКА-Крылья Советов 0:2
- Не было недооценки "Крыльев" со стороны игроков ЦСКА?
- Что вы. Это "Крылья" нас переоценили.

- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)

Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай...

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
- Есть. Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на фиг. Лекция для колхозников.

Дело было осенью... Возвращался я домой вечерком, а передо мной 2 изрядно выпимших мужика несли третьего, совсем никакого... Т.е. он висел между ними и слабо перебирал ногами... Все они были в форме летчиков гражданской авиации, но это к делу не относится. Несли они его, несли и, конечно, же, настал момент, когда они уронили его. И прямо в лужу... Лежит он себе в луже, пузыри пускает. А эти двое стоят над ним и решают, что делать. Тут мужик поднимает из лужи голову и говорит классную фразу:
- Ну, поднимите меня... Я же НАМОКАЮ.

Я собственно предлагаю два ценза: имущественный и интеллектуальный:
по имущественному — люди с месячным доходом меньше моего не голосуют потому что нищеброды, люди с доходом больше не голосуют потому что зажрались,
по интеллектуальному — люди с айкью меньше моего не голосуют потому что тупые, с айкью больше – потому что сильно дофига умные.
У меня все, голосуйте за партию компульсивной дискриминации.

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Продам «москвич», хоть это нереально.
Тел. 123-456-789
Блондинке сдам в аренду полкровати.
Тел. 123-456-789
Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень.
Тел. 123-456-789
Работа для солдат. Не «Гербалайф».
Тел. 123-456-789
Кто сотовый нашел – он заблокиро…
Тел….
Сценарии для пьянок и дебошей.
Тел. 123-456-789
Окончен суд, и мы открылись снова.
Тел. 123-456-789
На оргию, да на моей «Газели»!
Тел. 123-456-789
Гобу гобой, баяню на баяне.
Тел. 123-456-789
С двумя детьми, но полон оптимизма.
Тел. 123-456-789
Продам недорого свидетельство о браке.
Тел. 123-456-789
....

Совсем коротко — есть у меня друг, настоящий ТОВАРИЩЪ, который пару раз
реально вытаскивал меня из всяких нехороших ситуаций с ментами. Он — военный
пенсионер, всегда называет себя пограничником, но, судя по всему, служил в
каком-то офигенном спецназе, если такой у пограничников есть,или он как-то
иначе называется. Во всяком случае, я, человек гражданский, могу только
дивиться, какие номера он иной раз откалывает...

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?

Эта история произошла с моим руководителем Александром, далее Исходная переписка:

Сижу как то за рабочим местом. и тут всплывает окно ICQ и начинается диалог описанный ниже.
поначалу к запросу отношение было как к нормальному, но учитывая "специфику" клиента...
И вот как это было...
----------------------------------------------
-где можно найти описание клемм на вашем сайте?
Какие клеммы Вас интересуют?
- все!

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день. Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.

Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

Ответы:

- После окончания детсада.

- Несмешно! :( Тогда он уже у меня должен давно быть!

- а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

- колготки снять не пробовали?

- Может ты мальчик ?

- 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

- Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! У самих, небось, давно клиторы есть...

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё…
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё…
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

- Вот тут-то, Рыжий, свет уже не вырубишь -
сказал начальник тюрьмы сидящему на элетрическом стуле заключенному.

На Чемпионате Европы в матче Испания - Россия нашим футболистам в центральном круге явно не хватило Плющенко и скрипача.

Все, конечно же, сталкивались с таким явлением: если посмотреть на
высокое здание, стоя у его подножия, то на фоне голубого неба и быстро
движущихся (в ветренную погоду) облаков на 1-2 секунды создается иллюзия
падающего на вас здания.

История. Время и место действия не важно. В одном городе возле высокой
церкви была рыночная площадь. Торговцы торговали потихоньку. Покупатели
покупали. Вдруг, в нескольких местах плошади одновременно роздаются
крики:

Он: Мужчины все делают лучше женщин!

Она: Что, правда?

Он: Лучше готовят, лучше водят...

Она: И минет?..

Он: Сучка.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"...