Приятельница моя, светлейшая женщина сорока пяти годов, поддалась на уговоры однокурсников и поехала на встречу выпускников.

Кадр из сериала "Маленькая Вера"
Не заморачиваясь дорогими рэсторациями, народ решил оттянуться на вечеринке «Дискотека-90-х». Потрясти там животами и оставшимися волосами. При одном условии — все будут в нарядах той незабвенной эпохи. Лосины, бананы, кофты «мальвина».
Светлана Игоревна — финансовый аналитик, ко всему подходит обстоятельно, дискотека тоже не повод делать все как попало, поэтому расстаралась на славу. Фигура (спасибо матери с отцом) до сих пор не отторгает ни лосин, ни люрексовых кофточек и не входит с ними в конфликт. Стройная, как бездомная собака (завидую молча, да). По погоде к этому шику и блеску Игоревна присовокупила белую курточку и снегурочкины полусапожки. На голову водрузила роскошный капроновый «лошадиный хвост», лицо украсила хищными стрелами на веках «в уши», блесточки на щечки натрусила и быстро шмыгнула в такси, чтобы соседи с перепугу милицию не вызвали. На встречу с юностью.

И понеслось … И ночь седая, и вечер розовый, и толерантная не по времени «я люблю вас девочки, я люблю вас мальчики» и, конечно же «на белом-белом покрывале января»...

В каждом рабочем коллективе есть специалист широкого профиля, который равномерно достает всех и чтобы вы не обсуждали, он всегда знает как лучше сделать...
Нам для одного проекта нужны были стальные шарики, при чем в количестве 4 кг и так случилось, что в комнании, в которой мы их заказали не было доставки и забирать шары нужно было на другом конце города... И вот прибегает этот специалист широкого профиля... Далее диалог (специалист -с, я-я)
С: за шарами нужно отправить сильного мужчину!
Я: почему мужчину? Девушка тоже справится!
С: нет! Там 4 кг шаров...

	Ты потерялся на Красной площади, когда тебя принимали в пионеры. 

		Когда тебя подобрали милиционеры на

		площади Дзержинского,  ты все  еще искал  Мавзолей. 

		Я думала, я сойду с ума,когда они привели тебя, в соплях и красном галстуке. 

		Ты плакал, что не увидел дедушку  Ленина.  Ты правильно плакал! 

		Те, что его  тогда  увидели,  все  поняли  гораздо  раньше.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

юбимый анекдот Л. Утёсова.
Первая мировая.
Государь император прибыл на передовую со свитой, обозревает поле сражения.
Вдруг прилетает шрапнельный снаряд, но не взрывается.
Все в ужасе.
Подбегает солдатик, хватает снаряд, швыряет в овраг, где он и благополучно взрывается, никого не задев.
Цаль подходит к солдатику:
- Как твоя фамилия?
- Так что Никифоров, ваше императорское величество!
- Женат?
- Так что холост, ваше императорское величество!
Царь подходит к князю Голицыну.
- Князь, полковник Никифоров просит руки твоей дочери!!
Князь мнётся. Кому охота княжну за мужика-лапотника отдавать.
Царь:
- Князь, я понимаю твои сомнения. Генерал-аншеф Никифоров просит руки твоей дочери!!
Князь по прежнему на измене.
Царь:
- Ладно, князь. Граф, генерал-аншеф Никифоров просит руки твоей дочери!!
Та же история.
Царь:
- Понимаю, понимаю... Князь, МОЙ БЛИЗКИЙ ДРУГ, граф, генерал-аншеф Никифоров просит руки твоей дочери!!
Солдятик подбегает к царю, хлопает его по плечу:
- Коля, друг, да пошёл он на хуй, что мы, с тобой блядей не найдём?

Бяшкa - кoзeл. B пpямoм cмыcлe - дoмaшнee живoтнoe тaкoe, кoзeл. Нeчeлoвeчecкoгo yмa и пpeдaннocти кoзeл. Bo - пepвыx, oн любит (чтo в oбщeм-тo нecвoйcтвeннo кoзлaм) дeтeй. Хoзяйcкиx дeтeй, oн пpoвoжaeт дo шкoлы. Дo кoнцa yчeбнoгo дня тycyeтcя нa шкoльнoм двope.

Бяшкy пытaютcя зaкpывaть в cтaйкe, нo этo нe вceгдa yдaeтcя. Пo пyти в шкoлy, oн гpoзный зaщитник - ни oднa coбaкa нe пoдoйдeт. Дa чeгo yж тaм, чeлoвeк, xoть paз иcпытaвший yдap кoзлиныx poгoв пo мягкoй тoчкe, oбxoдит Бяшкy cтopoнoй...

Задолбала меня такая позиция: «Воровство — не преступление, а промах владельца».

Подросток Саша катался на велосипеде, зашёл в магазин, пристегнув велик к ограде обычным китайский велозамком за сто рублей. Вор позарился на велик и украл его. Подав объявление в соцсети о пропаже, несчастный владелец получает тонны нравоучений...

Я – мастер тату, вгоняю людям под кожу краску, вырисовывая самые разные изображения. Работаю с удовольствием – в маленьком салоне почти в самом центре Москвы. «Мы не делаем наколок, мы делаем настоящие шедевры» – наш рекламный слоган. Большинство посетителей – девушки приятной наружности, все они хотят усилить свою сексапильность, нарисовав на ягодицах, лопатках, в зоне пупка или на лодыжке пантеру, розу, скорпиона. Чаще всего решение сделать татуировку принимают осознанно.

Совсем другое кино – отчаявшиеся домохозяйки, мы уже подумываем ввести ради них должность штатного психолога. С этими работать сложно – сначала плачут, рассказывая, что муж перестал обращать на них внимание, затем излагают историю всей своей жизни. В девяноста процентах случаев так и уходят ни с чем.

Есть и молодые пары, которые сначала увековечивают на своих телах имена друг друга, а спустя год-два приходят поодиночке их сводить.

И, конечно же, байкеры – куда же без них...