Сейчас сижу за компом. В комнату на детской машинке въезжает 5-летняя Лиза:
- Пап, а давай ты будешь милиционером...
Ну, думаю, ваще не вопрос: беру со стола карандаш, свищу понарошку и, делая характерный жест "жезлом", строго говорю:
- Документики предъявите, товарищ водитель!
Лиса в растерянности:
- Ой... а у меня нету...
- Ну нету... тогда ставьте машину вот сюда и езжайте на автобусе, - говорю, показывая карандашом на место возле дивана.
- Ну-у... А у меня дома!
- Нет. Никаких ну - без документов ездить нельзя! - как отрезал, - Идите домой, принесете документы, тогда поедете...

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались...

очень серьезные лица .... работа типа такая....

Почему "Один раз - не пидорас", а "Один раз Persil - всегда Persil"?

Эпиграф:
Ехал быдло через быдло,
Видит быдло в быдле быдло,
Сунул быдло руку в быдло,
Быдло быдло быдло быдло.

 

Писатель из меня, честно говоря, совсем никудышный. Я бы даже сказал, совсем говно. Но сегодня меня выбесило. Просто немного эмоций дальше. Букв, наверное получится много, сорри.

Сыну Захару 5 лет, ходит в детский сад, естественно. И есть у них в группе чудо - Санёк, так же пяти лет от роду, но раза в два-три больше любого ребенка из этого социума. Комплекция - высокий колобок. Я серьезно, подозреваю, что к десяти годам это чудо перегонит меня по массе, все мои несчастные 75 кило просто растворятся на фоне чада.

И вот сегодня забираю я сына из садика...

Мой знакомый любит студенток. Кто он? Вы его не знаете. 
Мы начинали с ним вровень, в 19, с 19-летних. Мы были студентами и любили студенток. Только наши дамы старели вместе с нами, а его - нет. Может, потому что он был и остался чертовски неплох собой с девичьей точки зрения и пошел работать преподом в институт.

Ему не подходил тезис "давай стареть вместе" и прочий моногамный брутал. Он не задумываясь менял дев, как ныне меняют айфоны.

Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!..

Вот кто придумал брать продавцами в автомагазины молодых красивых девушек? Стоит она - волосы рыжие, улыбка застенчивая, невинное лицо вчерашней школьницы - а тебе слова подбирай, чтобы запчасть правильно обозвать.

Мужчина, стоявший впереди меня в очереди, уже засовывал в пакет купленные запчасти и дожидался сдачи, а я всё мучился моральными противоречиями. Автозапчасть, за которой я пришёл в магазин, на сленге слесарей называлась "яйца". Причём яйца имеются в виду вовсе не птичьи, а вполне конкретная часть первичных половых признаков самцов теплокровных млекопитающих.Сказать такое очаровательной фее, стоящей за прилавком? Вот уж нет! У меня ж воспитание, я красивым девочкам пошлости без повода не говорю...

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых:
а не заняться ли сексом в ванне?

Рассказал русскоязычный американец. Прилетев в очередной раз в Россию,
еще в аэропорту, пошел менять деньги. При размене общение шло на русском
языке, почти без акцента, и кассирша в итоге у него спрашивает (чего-то
там не хватало):
- 5 рублей не посмотрите?
он ей после минутного ступора:
- Покажите? с удовольствием посмотрю....

...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая - это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди высокого положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самурая это путь увольнения.
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бессрастно.

***
Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов...

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из  машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь,  спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне  ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

У дураков праздник. Нет, не 1 апреля. Наконец-то ученые доказали их превосходство над умниками. Пусть не на ниве научной деятельности, а в постели, но все равно успех налицо. 
Исследователи из Сиракьюзского университета в штате Нью-Йорк связывают сексуальные способности с умственными. Они доказали: чем самец глупее, тем активнее он в сексе.

На остановке останавливается обыкновенная маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала деньги водителю, а тот начинает ей говорить, мол, девушка, ваш контрабас занимает много места, заплатите за груз...

Спад в мировой экономике может ввергнуть Россию в глубокий кризис

- Что у вас за бордель? Даже выпить нечего!
- Молодой человек! в гастрономе напротив некого выебать, но никто же не жалуется!