- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

 

Я вполне удачно припарковался у крыльца сберкассы.
Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков.

Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря – инкассатора.
Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах.
Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке.
Лопоухий боец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, «работаем», инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом – мужиком с портфельчиком...

Когда Егор вырастет, у него обязательно будет машина. И у него будет жена. Такая же красивая, как мама, но не такая вредная и злая. И будет сын. И они будут жить все вместе. И он, Егор,  никогда и никуда не уйдет, как сделал его отец. Как будто все это было только вчера.
- Папа ты уходишь?
- Да. Я не надолго.
- Купи мне лимонада.
- Хорошо.
«Хорошо», сказал он, и обманул. Не было ни лимонада, ни папы. Егор никогда не обманет своего сына. И еще, когда Егорка вырастет, он обязательно поедет к папе. Найдет его, обнимет, и всё простит...

Крутили последний сезон сериала "LOST", и полмира сходило с ума по этому сериалу, в том числе и мой учитель. Только, в отличии от школьников, она смотрела все серии утром с субтитрами, перед тем как прийти в школу. И вот настал день, когда вышла последняя серия. Ажиотаж, интрига, всем хотелось наконец узнать, чем же закончилось. 

Обычный урок математики, шумные подростки, а вроде как скоро экзамены, надо готовиться. И вот учитель спокойно встаёт, обводится взглядом всех и говорит, мол:

- Знаете, а ведь я думала, все закончится совсем по-другому...

В тридевятом царстве, в полицейском государстве жили были старик со старушкой — у самого телеэкрана в избушке. Попросил бабу дед — испеки мне колобка на обед. Посмотрела бабка рецепт в интернете, принялась искать муку в буфете; обыскала балкон, обыскала туалет, пробовала одолжить у соседей — получила хамство в ответ.

Надела бабка валенки, вышла на трассу — дошла до города, отстояла очередь в сберкассу. Сняла со сберкнижки последние пятаки — купила в палатке пачку муки. Вернулась домой, порылась на антресолях — нашла пачку дрожжей и щепотку соли. Сходила в церковь, отошла в конец зала — отскребла с подсвечника свечного сала. Вернулась усталая, съела валидол из аптечки, полежала, оклемалась — и к печке. Слепила колобок, обжарила немножко — да положила остудить на окошко...

Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал.
А дело было так:
Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка.
У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой.
Смотрю - по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.
В это время на детской площадке ползала по горке маленькая девочка лет трех, она увидела собаку, заинтересовалась, спрыгнула и выбежала навстречу.
Собаченция, заметив девочку, утробно зарычала и оскалила медвежьи клыки.
Девочка испугалась, отступила на полшага, но проговорила:

- Дяденька, а как зовут вашего волка?

Мужик смерил девочку презрительным взглядом и, не поднимая темных очков, ответил:

- Здороваться нужно, девочка, когда со взрослыми разговариваешь.

- Ой, извините, здравствуйте дяденька, а как зовут вашего волка?..

В старинном немецком городе Страсбурге была военная школа, а у входа в нее висела очень красивая старинная табличка. С надписью на старонемецком.

В конце XVIII века город захватили французские войска короля-Солнце, Людовика XIV. Табличку сняли, припрятали в архив и заменили аналогичной, но с надписью на французском.

После франко-прусской войны, в 1871 году, город стал столицей новой немецкой провинции, французскую вывеску разбили, а немецкую вернули...

Запрет курения на государственном уровне, вызвавший немалое бурление того, что обычно бурлит в таких случаях, вынес на поверхность отличный аргумент: «Это для их же пользы!». Мол, помучаются, конечно, пострадают, позлятся, поныкаются по углам - а там, глядишь, и бросят. Будут крепче здоровьем, и только! Ну, чем не оправдание закону, ставящему в положение преступников большую часть взрослого населения страны?

Однако я считаю, что это полумеры и профанация. Эту логику следует распространить и на другие вредные для здоровья явления. Например, нарушение норм здорового питания наносит здоровью гораздо больший ущерб, чем курение...

как бы хотелось вернуться на много лет назад и попробовать прожить всю жизнь так, чтобы не уезжать оттуда! сколько можно собирать фотографии этого города, мечтать о соснах, которых так не хватает здесь, на вопрос "ты откуда" отвечать "из Сибири", и каждый раз при этом на секунду чувствовать, как все переворачивается внутри, как проходит перед тобой яркой вспышкой 20 лет, прожитых там. хочется продлить это мгновение, пережить его снова и снова, растянуть это мгновение до бесконечности, но... с трудом выплывая из глубины памяти, не сразу порой понимаешь, где ты сейчас, и когда сквозь дымку за окном проступают нечеткие очертания города, в котором ты почему-то оказался в командировке вместо того, чтобы поехать туда, куда зовет тебя все твое существо... тогда ты одеваешь наушники, ставишь диск Новикова, включаешь ноутбук и лежа на животе пытаешься записать хотя бы обрывки сна, который сегодня был так ярок, и в который хочется вернуться, хотя знаешь, что это невозможно...

"Дa чтo ты пoнимaeшь! Он 10 лет в тюpьмe oтcидeл!"

Тaкoe я ycлышaл oт oднoгo из мoлoдыx poдcтвeнникoв в oтнoшeнии oднoгo чeлoвeкa. И вcё этo c вocxищeниeм в гoлoce.

Я: Нy и зa чтo eгo пocaдили?
Р: С КПЗ cбeжaли, мeнтa пpи пoбeгe избил.
Я: И вcё?

***

Сepeдинa 90-x. Я тoгдa шмaкoдявкoй eщё был, нo зaпoмнил...

Говорят, что в отличие от женской, она ржавеет. Вполне может быть, если мужская логика, конечно, существует, то на вечный двигатель вряд ли тянет.
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике.
Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

 

К дeтcкoмy гopю нyжнo oтнocитьcя ocoбeннo тaктичнo. 

Этo былo в I клacce. Дeти выпoлняли пиcьмeннyю paбoтy: caмocтoятeльнo peшaли зaдaчи. B клacce cтoялa тишинa...
— А пaпкa Дмитpикa в тюpьмe, — вдpyг paздaлocь в клacce. 

Учитeль пoднялcя. Эти cлoвa пpoизнec Пeтpик, coceд Дмитpикa пo пapтe. 
— Он тpи мecяцa cидит в тюpьмe, — пpoдoлжaл Пeтpик, пoтoмy чтo yчитeль oт нeoжидaннocти нe ycпeл coбpaтьcя c мыcлями...

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

- Девушка, я опоздал на рейс, вот мой билет и паспорт...

Ну так вот, мужики - они вообще слабее баб: и здоровьем и нервишками - это научно доказанный факт. И от чего мужик помрёт - у бабы от того же самого две недели понос будет, с температурой 39,9, и притом ещё эта баба все две недели будет и на работу ходить, и полы дома мыть, и ещё костюм Гусенички Гигил Вигил ребенку сошьёт для новогоднего утренника. 
Я сама, вон, с температурой 40 три дня пробегала, горстями закидываясь обезболивающим, и ждала, что само всё скоро пройдет. А вскрытие потом показало, что я все три дня с перитонитом бегала. Врач-мужик потом всем другим врачам-мужикам про меня рассказал, и ко мне в палату потом все как в зоопарк ходили: Это ты что ли три дня с перитонитом проходила?? Охренеть!
Я потом жалела, что не догадалась на этом всём денег поднять: надо было всем говорить, что это было исусье чудо, и теперь я могу будущее предсказывать и лечить импотенцию. Взглядом. Дорого. Только штаны снимать не надо, пожалуйста, я внутренним оком и так всё вижу, спасибо.

В общем, для мужиков эта зима была прям "Спасибо, что живой", а бабы привычно перенесли её на ногах. Но не бесследно...