В Грузии, особенно в провинции, где все друг друга знают, людям часто по разным поводам дают прозвища, которые приклеиваются хуже горькой редьки или банного листа, тем более учитывая, что в одной деревне у многих, если не у всех жителей фамилии как раз одинаковые.
Так и в этой деревне в Кахетии почти у всех, особенно у мужиков, кроме имен есть и прозвища.
Вот идет Каха-Копилка. Прозвали так, потому что шрам у него огромный, бордовый на лысой голове. 
А в этом доме живет Гиви-Кабриолет. У него была опухоль мозга, и сделали ему трепанацию черепа. 
А есть еще Илья-Нерон. Он пьяный заснул с заженной сигаретой, был пожар - три дома сгорело, сам Нерон жив и здоров...

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да хочу.
- Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.
- А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз померились.

 

Восемь утра, еду в метро, распластавшись по поручню. Вижу сидящую и слушающую музыку негритянку - и вдруг! - на периферии своего собственного полусонного сознания ловлю фразу типа "Иииишь, расселась..." А в так называемом "семантическом ореоле" этой фразы - вся ненависть куклуксклана, всё "понаехали", всё "а было время, для вас специальные резервации отводили, а на скамеечках было написано white only"...

Специфика утиной охоты такова, что туда берутся патроны с мелкой дробью, которая не нанесёт значимого ущерба крупному зверю (включая человека), а ещё её в заряде количественно больше, и стрелять ею по стае уток - самое то. А ещё в уток, сидящих в камышах, попасть сложно, поэтому сначала их надо вспугнуть холостым выстрелом (чтобы не тратить дробь понапрасну) - они взлетают всей толпой, и тут по ним и стреляют. Иван, будучи опытным охотником, и снарядил себе такие холостые патроны. А чтобы на охоте не перепутать их с боевыми, пометил их так, как маркируют самую крупную дробь - 0000. Это, практически, картечь, и на утиную охоту её никогда не берут, так, что не перепутаешь...

«Все мужики — козлы». «От вас одни неприятности». «Вам ничего нельзя доверить». Подобные разговоры уже утомляют. Пришла пора напомнить миру, в чем мы безусловно лучше женщин...

Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 - 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты - друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе...
Звонят (З) заказчик, (П) продавец:
(З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
(П)- Покупайте.
(З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали.
(П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту...

Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его, и начинает он показывать в черно-белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: а вот так видит наш мир лягушка!..

Есть у меня в тех местах, куда я на рыбалку езжу, приятель, Леха-абориген.

Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается, огород, работа, то-сё. Но как только забухает - берет лодку и едет сети ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет «кошку» и начинает дно в предполагаемых местах тралить. Полазит по озеру, поматерится, сетки найдёт, вытащит, и до следующей пьянки.

А тут встречаю его, - Привет, Леха! А у Лехи бланш в пол-лица. - О, Леха, где такой макияж отхватил? Ну, тот и рассказывает...

 

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался - и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!" - смекнул мужик. И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку...

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нахуй нужны...

1. Будьте внимательны ко всему, что вы делаете в настоящий момент. Если вы моете чашку, мойте чашку. Вкладывайтесь на 100% разумом и сердцем в то, чем занимаетесь прямо сейчас, и тогда вы достигнете по-настоящему хороших результатов. Ум всегда будет острым и свежим, если вы научитесь концентрироваться на настоящем моменте. Это несложно, надо просто напоминать себе о том, чтобы быть внимательным. Когда вы едите, осознавайте вкус и фактуру пищи – кстати, так очень легко похудеть, потому что вы больше не будете автоматически съедать лишнего. Когда спускаетесь по лестнице, сосредоточьтесь на спуске, не думайте о бумагах, которые ждут вас в офисе, или о человеке, живущем в другом городе. Монахи практикуют медитацию при ходьбе, – они осознают, как их ступни касаются или отрываются от земли. Отличный способ избавиться от мыслей – слушать свое дыхание. А когда такая внимательность войдет в привычку, ваш КПД возрастет в несколько раз. Вы научитесь легко сосредотачиваться, ни на что не отвлекаться. Станете великим переговорщиком, тонко чувствующим собеседника. И вообще, в работе вам не будет равных. (Но для вас, дзенствующего, амбиции не имеют значения.)...

Чем можно занять блондинку на несколько часов?...

С этими больными почками мне нельзя жирное, соленое, кислое, острое, спиртное и секс. Но ничего, вот выздоровлю, приготовлю себе сочный бифштекс, выжму на него дольку лимона для мягкости, приправлю перчиком, полью соусом Jack Daniels и выебу!!

Эти погонщики древних мерседесов очень словоохотливы и не любят сразу говорить с незакомыми людьми о деньгах.

— Садись, брат, поговорим по дороге и договоримся!

Нет, мы, конечно, по дороге поговорим, тут ты даже не сомневайся, но о цене договоримся сейчас. Мы договорились и я сел в машину. Замок ремня безопасности был сломан.

— Не пугайся, брат, я сам свой рукой держу для виду!

Не то, чтобы это меня удивило, но я выразил обеспокоенность на случай встречи с ГАИ...