Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве - чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа.
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого...
Отец (рыком): - На меня смотри!.. Что это? Я тебе только что объяснял!
Сынишка (всхлипывая): - Кру-жо-о-чек!
- Какой ещё кружочек, балбес?! Я тебе что говорил? Как это называется?!
- Яйцо.
- Какое, к чертям, яйцо?! Что я тебе тут битый час...?!
- Кле-етка.
- И какая это клетка?!
- Яйцо-клетка.
Отец (артикулируя): - Яйце, идиот! Яйце-клетка! Повторяй!..
Однажды наблюдал дикую сцену. Женщина выкрикнула совершенно театрально, ужасно переигрывая, заламывая руки и даже ноги, заваливаясь при этом на бок, и оттого невыносимо пошло, такую фразу:
- Как ты мог не сказать мне, что разлюбил?!?!..
И еще интересует – откуда это ебаное упрощение нравов? Посмотрела не так- шлюха, сказала то, что думаешь – дура, состроила глазки- блядь, выпила кофе на подоконнике- ванилька, обрезала челку- эмо…
Куришь-пьешь-материшься- все, ебать, мать детей-инвалидов с тремя кредитами на пересадку им соседской печени.
Нет, я все понимаю, мера есть всегда. Но бля…
Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это...» Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот.
Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек...
Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.
Кипр, ковыряя носком ковёр:
Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять...
У мeня нeт кapты cбepбaнкa, нo мнe инoгдa звoнят из "cлyжбы бeзoпacнocти" и пyгaют, чтo злoyмышлeнник пытaeтcя yкpacть вce, чтo нaжитo нeпocильным тpyдoм. Тyт мнe oпять нa дняx пoзвoнили, пpичeм cвoлoчи в 8 yтpa. Дeвyшкa oпepaтop:
- Дoбpый дeнь, вac бecпoкoят из cлyжбы бeзoпacнocти cбepбaнкa, мeня зoвyт Ингa, мoгy я ycлышaть такую-то?
- Мoжeтe, cлyшaйтe.
- С вaшeгo cчeтa зафиксирован пepeвoд в Boлoгoдcкyю oблacть, вы пoдтвepждaeт дaнный пepeвoд?..
Ну што, очередной год щетай што ужэ и праёбан. Хуле там осталось - три сраных месяца. А значед - самое время завадить новый колендарь, на новый сука год, в котором то канешно жэ - всё получится и сбудется...
