-Зайцы есть?- спросил дед Мазай стуча веслом по "Титанику"

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
 

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

 

Сижу дома, читаю ленту, тут звонок на сотовый. Сосед, друг по совместительству, звонит и озабоченно говорит:
— Привет, слушай, не в службу, я утюг забыл походу выключить, а жена ещё спит и трубку не берёт, я ей смс скинул, но позвони на всякий случай в квартиру, разбуди её, а то боюсь как бы не сгорело всё к херам.
— Ок, перезвоню.

Сбросил вызов, побежал к соседу снизу, а там уже дымовуха зверская. "Всё, трындец" —, думаю, сейчас бы супругу соседа спасти, чтобы не сгорела и не задохнулась...

Я был когда-то байкером.
Я был мужественен, свободен и длинноволос.
Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где бы я не появлялся, она уже поджидала меня.
С тех пор прошло двенадцать лет.

Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были ещё черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки. Я был доволен своей жизнью. Она влюбилась в меня как кошка. Она твердила мне: Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы.

Свобода закончилась, когда мы решили пожениться...

Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.

Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.

Женщине нужны:
- губы, чтобы делать тебе минет;
- уши, чтобы можно было за них удобно держаться когда она делает тебе минет;
- волосы, чтобы они приятно щекотили твоё пузо когда она делает тебе минет;

 

 Прежде всего, нужно помнить, что женщина не равна мужчине. Это иное существо. Женщина воспринимает мужчину как часть окружающей среды, внешнего мира. Поэтому не чувствует за него ответственности. Женщина живет инстинктами. Она руководствуется эмоциями даже тогда, когда это во вред ей, вам и вашим отношениям. Она своими действиями разрушает отношения, даже не смотря на то, что хочет их сохранить. С ними невозможно договариваться, так как женщины не владеют своим разумом и не способны считаться с чужими интересами. Попросту, обычная женщина — частично вменяема. Исключение составляют редко встречающиеся рассудочные женщины и женщины, воспитанные в культурно-религиозной традиции сбалансированного социума. Поэтому с женщиной можно взаимодействовать, только понимая эту их проблему. Не ожидать от них того, чего они не могут. И брать контроль отношений на себя. Нужно помогать женщине справляться с ее животной сущностью. Если религия и государство не справляются с контролем самочных инстинктов женщин, то выход один — их должен контролировать мужчина. Более разумное существо. Больше просто некому. Как это делать в повседневной жизни?..

В Челябинске дворник детского сада изнасиловал семилетнюю девочку...

Признаки стандартного НЕсолгасного:

Единой России и российским спортивным клубам крупно повезло, что Путин увлекается дзюдо и горными лыжами. Представляете, что бы было, если бы он оказался геем?

Приходит очередной звонок на рекламный номер. К - клиент, Я - это Я
Я - К.П., здравствуйте, чем могу помочь?
К - Здравствуйте, я вам уже звонил, мне понравился участок с кривой березой, хотел бы узнать можно ли его приобрести?
Я - Эммм., эээ, ну... Понимаете тот участок который вам нравится с тем домом - продан, изначально мы его строили под клиента. Ему очень нравится у нас и я не думаю что он согласится его продать.
К - А вы могли бы у него узнать, может он согласится, я готов купить за любые деньги. Мне очень нравятся эта гнутая береза. Я очень просто люблю березы, а она такая красивая и поэтическая...

Был у нас в бригаде прораб Сашка по фамилии Бублик. Парень веселый и с юмором. Все подколки по поводу своей фамилии он сам же и придумывал, и никогда на них не обижался. А тут нам в Омск выпало ехать, где предстояло посетить несколько заводов, в том числе и оборонных предприятий. Конторы это серьезные, поэтому мы попросили Сашку от своих приколов воздерживаться.

Утром с поезда слезли и поехали на первый завод, где на проходной нас должен был встретить их представитель..

- Переспи с Лешей! Если понравится, я его тоже трахну! Если ты конечно не против будешь.
- Ну неее, я уже так не могу. С первым встречным-поперечным спать, ни.
- Я тебя умоляю! Это как на велосипеде кататься-никогда не разучишься :)