Приходилось когда-нибудь как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи жахнуло...

Мнe былo 11, кoгдa я зapaбoтaл пepвыe дeньги нa peклaмe. Я peклaмиpoвaл дивaн. 

Отцy нa вoeннoм зaвoдe выдaли зapплaтy дивaнoм. 

Нy, в нaчaлe 90-x этo былo oбычным дeлoм: зaвoд выпycкaeт пoдвoдныe лoдки c aтoмным peaктopoм и мягкyю мeбeль из фaнepы и пoлиypeтaнa. 

Дивaн был тpeтьим в квapтиpe (oтeц-пoдвoдник yжe тpи мecяцa был нa мeбeльнoм дoвoльcтвии). И дивaн нyжнo былo cpoчнo пpoдaть...

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Hе думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?

- А я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Геннадий. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
- А потом?
- Ну, потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...

 

Девушки делятся на две категории:
- одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

В один летний день на местный аэродром приехал народ. Кто на самолете покататься, кто с парашютом прыгнуть, кто просто посмотреть на все это представление. Дело было в 90-х, и в то прекрасное время еще не было тандем-инструкторов и все прыгали с парашютом исключительно самостоятельно. И вот после продолжительного инструктажа, объясняющего все мыслимые и не мыслимые случаи в воздухе, после тренажа на приземление, чтобы это было правильно, не дай боже ножку подвернуть, а не то скорая ехать будет очень долго, наступил час «Х». Всем, кто прыгал в тот день в первый раз выдали парашюты, помогли их правильно надеть и подогнать и благополучно посадили в самолет. Среди этих немногих храбрых людей была одна девушка, красивая как принцесса и стройная как кипарис. Так как была стройная, то соответственно и легкая и после покидания самолета ее унесло с места предполагаемого приземления в лесную чащу...

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.

Приятель, имеющий отношение к хранению и транспортировке муки, рассказал историю.
Поскольку мучная взвесь в воздухе взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища открывались внутрь - тогда возможный взрыв меньше повредит то, что находится снаружи. Иначе крупный штраф.
Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались наружу, тогда у людей на пожароопасном объекте больше шансов спастись. Иначе тоже крупный штраф...

До того, как устроиться на работу в офис, я долгое время был фрилансером. Знаете, что такое "фриланс"? Это на языке наших родителей - "шабашка". Недавно я нашел дневник с тех времен и могу наглядно рассказать, как это по-настоящему «жить на фрилансе». Итак...
День первый. Заказчик расплатился за проект. Финансовое положение - хожу в магазин, покупаю пакеты на кассе.
Неделю спустя. Финансовое положение - хожу в магазин со своим пакетом. Пора подыскивать новый проект.
Ещё неделю спустя. Нашёл новый проект. Финансовое положение - хожу в магазин с последним целым пакетом.
Прошла ещё неделя. Финансовое положение - стираю пакет, сушу и хожу в магазин. Пора всё-таки приступать к работе...

1. Секс - это лекарство для красоты. Научные исследования установили, что когда женщина занимается любовью, в ее организме в большом количестве производится гормон эстраген, делающий кожу гладкой.

2. Нежный, расслабляющий секс уменьшает риск заболевания дерматитом, сыпью и пятнами на коже. Выделяемый пот прочищает поры и заставляет кожу светиться.

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с udaff.com. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

 

Как известно, изнасилование является одним из "классических" составов преступлений...

Юлька пришла сегодня бледная и какая-то неразговорчивая. Вместо традиционных утренних манипуляций с ногтями сразу включила комп и с каким-то ожесточением стала рыться в бумажках. Попытки выведать у нее причину такого аномального поведения увенчались успехом только через полчаса.
Выяснилось, что причиной траура была кулинария. Папа Юлин - кадровый военный. Танковый подполковник. Его авторитет в семье непререкаем. Папа купил живого карпа. Принес домой, вручил дочери и распорядился о меню на ужин. После чего убыл к соседу на предмет серьезного мужского разговора (сосед - сослуживец, так что всегда есть о чем поговорить за бутылочкой пива).
Нельзя сказать, что Юля белоручка, но встреча с живой рыбой ее несколько шокировала...

- Дело выгорело! - объяснили владельцу пострадавшего офиса пожарники...