Сегодня посещал одно гос. учреждение. Все серьзно: металлоискатель, толстые стекла, мониторы видеонаблюдения. Пока один охранник записывал данные паспорта, второй проверял меня ручным металлоискателем, попутно пробурчав стандартную фразу: "что-нибудь запрещенное, колюще-режущее оружие с собой имеется?".

Правильный ответ "нет", но что-то настроение было пошутить...

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска. На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных: — Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности? Подчиненные интересуются, в чем дело? — Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный...

Дядя Эмик считался позором семьи. В то время, когда мой папа, его двоюродный брат, старался выполнить пятилетку в три года, когда вся наша страна семимильными шагами шла к победе коммунизма, дядя Эмик имел наглость демонстративно хорошо жить. Он разъезжал по городу на новенькой Волге цвета "белая ночь", носил импортные джинсы и курил сигареты "Мальборо".

Когда-то дядя Эмик отсидел несколько лет за то, что купил доллары. Или продал. Я точно не знаю, я был маленький. С тех пор его стеснялись, как асоциального элемента, да еще и смеющего жить роскошнее, чем положено советскому гражданину. О нем в нашей семье практически не говорили. А если и говорили то вполголоса и с таким видом, как будто рассказывают о какой-то нехорошей, но неизбежной болезни.

Тем ни менее периодически кто-то из родственников к нему обращался...

Произошло это на мясокомбинате. Был обычный рабочий день. Ближе к концу смены женщина технолог зашла в морозильную камеру. Камера была большая, в ней находились замороженные мясные туши. Посмотрела, что ей было надо. Прикинула, по остаткам. Надо было выходить, но дверь камеры захлопнулась. Почему сработала блокировка двери на тот момент было не важно. Надо было срочно выбираться.

Она пыталась стучать, но стены камеры толстые. Специально чтоб исключить потерю температуры. А надо сказать температура там была минус 18. И морозило хорошо. Время шло. Связи мобильной не было. Сперва она двигалась, махала руками. Спустя два часа поняла, что погибнет. Рабочий день закончился. Предприятие было большое, и не заметить пропажу одного сотрудника было бы вполне логичным...

У одного немолодого и очень терпеливого человека завелся породистый, умный кот. Он сам выходил гулять в форточку. Сам возвращался. Сам приносил хозяину тапочки. Сам уносил.

У кота был только один недостаток. Он никак не хотел пользоваться лотком. Он уходил гулять в форточку, гулял, возвращался и гадил посреди гостиной...

Жил мужик с семьей. И вот в один прекрасный день заявляется к нему новый сосед с речами "я люблю вашу жену, жить без неё не могу и она без меня тоже. Претензий никаких, детей усыновлю, жильем и материально обеспечу - я владелец фабрик, заводов и пароходов." Не помню были ли там разбитые морды лица или прочие неприятные события до и после развода, но через полгода после свадьбы состоялась повторная встреча.

Молодожен говорит: забери свою кралю обратно, она же тупая, не работает, инстаграммит круглые сутки, флиртует со всеми мужиками, готовить не умеет, за детьми не смотрит и дома срач развела...

Вспомнилось из универского. Учились с нами в группе ребята из Вьетнама. Веселые и адекватные парни. Как один умные и очень старательные. 

Ну и вот, сидим однажды на первой из двух пар по физике. Препод, нужно сказать, тот ещё приколист. И сам пошутить любит и к шуткам студентов относится с пониманием. Так вот после первой пары на перерыве в аудиторию просачивается один из вьетнамцев и подходит к нам с товарищем, мирно болтающим о том о сем. Далее диалог: В - вьетнамец, Я - я, Т - товарищ.

В: Я опоздывать на первую пару. Быть что-то интересный?..

Когда тебе 53, и в метро ты вдруг встречаешься взглядом с нестерпимо хорошенькой дамой лет 25–ти, в душе и организме образуются две взаимоисключающие волны: удочерить на месте и что–нибудь подкатить.

Вставая сегодня утром с кровати, ты сделал не два движения, а двенадцать, пять из которых принесли боль, а одно испортило воздух.

Поэтому, как воспитанный реалист ты мгновенно переключаешь свет своих очей с дальнего, который видит сквозь свитер, на ближний, пригодный для ориентирования среди бесполых и престарелых. И с достоинством отводишь в сторону очки с колотящимися о линзы глазами.

Но успеваешь заметить. Что пронзительная красота тоже тебя увидела.

И поправила прическу, легкую пепельную бурю над огненными губами такой формы, что Анджелина забросала бы весь угол окурками.

Из богатого книжного и кое–какого своего опыта ты знаешь, что этот жест — невольная реакция женщины на привлекательного самца...

Работал я на зимнике в тундре. Был у нас в бригаде водитель по имени Володя. Чудила ещё тот. Заезжаем мы на очередную вахту и Володя заявляет: 
-Мужики, у меня у жены День Рождения скоро! Я ей знаете что подарю? - Песца! 
-Кого кого? - спрашиваем.
-Да песца! Вон у нас их сколько бегает по городку!
-На шубу?
-Зачем на шубу? - искренне удивлялся Вова. - Я ей живого привезу!..

Захотелось рассказать вам очередную немецкую историю про войну соседей. В Германии тоже такое бывает, что соседи сцепляются, не на жизнь, а на смерть. Как водится - из-за какой-то полной фигни. Вот и тут - одна соседка (одинокая женщина) не нравилась соседям - паре пенсионеров. Теперь уж не вспомнишь, с чего началось, но дед и бабка вдруг осознали, что можно насолить соседке, начав ее преследовать из-за ее забора. Они выяснили, что забор у нее по закону должен быть на 10 см ниже. А забор она заказала хороший, недешевый, и не такой, который можно просто как-то отпилить или укоротить.

В общем, сначала написали на нее несколько жалоб, мол, мешает им ее забор, в ответственный момент отъедает от их жизни решающий кусочек солнечного света. Потом натравили на нее экспертизу и подали в суд. Чтобы высшие инстанции вынудили ее заменить забор, только потому, что он немного не соответствует. Такую вот "мелкую пакость" придумали...

Праздновали в фирме день артиллериста. Я был новичком, и меня спросили о воинском звании. «Бывший сержант», ответил я, разжаловали. Коммерческий директор, отслуживший в армии два года офицером, спросил: «Умничал?» Я обречённо кивнул головой. Возвращаясь домой, я стал анализировать, когда я умничал, а когда был наказан несправедливо. Ведь разжаловали меня четыре раза.

Жена офицера

Любители клубнички могут успокоиться, не заставал меня офицер в постели со своей женой. Просто в нашей части была «традиция делового оборота» - жена офицера могла позвонить в любое подразделение и попросить прислать к ней домой пару солдат. Не для любовных утех, а просто помочь выбить ковры или передвинуть мебель. Пока в наряд по роте ходили трое солдат, кратковременное выделение пары из них было вполне допустимым, но настали тяжёлые времена – 1986 год, год демографической ямы, и из–за дефицита солдат, в наряд по роте стали заступать только два человека, а это уже совсем иная ситуация...

Тебя-то мне и надо, воскликнул Паша, встретив меня в коридоре штаба. Я в тот момент только месяц как прибыл в Москву из расформированной за океаном базы, а Паша был уже «штабной» подполковник.

- Короче, я от фашистов пригнал тачку, хочу продать.

Пашу тоже “вывели”, только из Германии. Секретами и госимуществом он не торговал. Поэтому на мой недоуменный вопрос “на какие шиши?!” Паша рассказал о своём открытии. Открытии чудесного засыпного сейфа в подвале их “немецкой” части. Сейфов перед отъездом было много: макулатуру понятно вывезли или уничтожили, а вот найденный наградной парабеллум в идеальном состоянии, не проходящий ни по каким документам и невесть откуда взявшийся, Паша затихарил. Везти оружие на Родину было чревато и предприимчивый приятель слил его своему бывшему агенту из “штази”. Агент тоже оказался парень не промах и вместо денег пригнал практически нулёвый “мерседес” своего ФРГ-шного деда...

Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот.
Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa:
"Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр — 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa"
В тoт дeнь oтeц рaбoтaл вo втoрую смeну. Я, в свoю oчeрeдь, oстaвляю зaписку мaмe, кoтoрaя рaбoтaлa в пeрвую смeну, и ухoжу стoять.
Кстaти, дaвaли 1 килoгрaмм в руки. И oтцa пoтoм дaжe oтпустили с рaбoты пoрaньшe. Пo увaжитeльнoй причинe, чтoбы мы мoгли купить лишний килoгрaмм бaнaнoв.
Очeрeдь тянeтся мучительно медленно. 19:30. Чeрeз пoлчaсa oвoщнoй зaкрывaeтся. Нa "Мaякe" звучит трeвoжнaя музыкa…

На центральной улице Ленина, перед входом в Промстройбанк стоят и курят знакомые ребята, которые и рассказали мне этот случай.

Тут с шумом и визгом тормозов, прямо на тротуар влетают два джипа. Из одного джипа выскакивают вооруженные автоматами Калашникова, экипированные в камуфляж бойцы и начинают с пристрастием осматривать ближайшие кусты и деревья, заглядывая под каждый куст, за каждое дерево. Потом выстраивают живой коридор к двери банка, дают отмашку и из второго джипа появляется и быстрой походкой проходит и скрывается в здании тогдашний руководитель Пенсионного Фонда Республики Дагестан...

Когда я учился в институте, был у нас на потоке один чудак. Звали его Роман. Типичный социофоб. Даже с преподавателями разговаривал с заиканием, правда на экзаменах не терялся и всегда получал отлично. Был Роман иногородний, жил в общежитии, правда, там его практически никогда не было, он все время проводил в компьютерных клубах. Типичный задрот, правда с другими задротами он тоже не общался. Псих-одиночка в общем. Выглядел он тоже несуразно, долговязый, худой, жирные волосы до плеч, грязные джинсы и огромные ботинки типа гриндерсов. Мы, конечно, над ним подшучивали, но никто не издевался. Так и закончил он ВУЗ, причем с красным дипломом. Преподаватели склоняли его к аспирантуре, но он не хотел. На защите диплома у нас присутствовали производственники из предприятий города. Представитель одного завода заинтересовался работой Романа и через некоторое время он трудился у них в штате мастером.
Еще на потоке был Валера. Типичный гопник. Через слово мат и феня. Заставлял задротов делать ему рефераты и курсовые, кого-то вечно загонял в косяки и вымогал бабки...

Есть у меня друг байкер. Один из родоначальников байкерского движения в РБ.
Рассказал он мне историю, что и поведаю я вам…

Давно было. Мотоциклов мало. Правоприменение ПДД гаевыми в отношении мотоциклистов страдало.

И повадился Дима кататься на байке в бандане, аки американские байкеры. Будучи остановленным доблестным сотрудником ГАИ с претензией об отсутствии шлема молвил наглым человеческим голосом: - а покажи мне, милчеловек, где написано, что шлем должен быть металическим или пластмассовым? - нету? Вот эта тряпочка и есть мой шлем...

90-е... Знакомые "реальные пацаны" попросили отвезти тонну лома цветмета в Москву для обмена на деньги. Якобы там медь дороже принимают. Оплату за проезд обещали по факту сдачи меди. Я про этих пацанчиков был наслышан и оплату потребовал вперед и полностью, но денег у пацанчиков не было, была только медь, да и той, как оказалось еще не было. Поэтому взял бартером. Они мне два дня щебень помогали грузить газель и у дома дорогу ровнять. Умотались они тогда знатно.

Их медь была на каком то предприятии, там сменили котлы на новые в котельной и вот в старых котлах внутри была медь. Как им сказали. Несколько ночей они мучились разбирая эти котлы. Внутри действительно была медь. Много. А в темноте казалось еще больше. Медное эльдорадо. Как я понял, этот были медные теплообменники, огромное множество двухметровых медных трубок объединенных на концах здоровыми стальными шайбами. Весили эти штуки больше сотни кило точно. Вдвоем можно было только волоком тащить. Умаялись они до смерти, пока все их за территорию вытащили...

Работаю в многоэтажном здании. Лифт железный грузовой, но небольшой. Спускаюсь по лестнице, слышу голоса в лифте - коллеги застряли. Рядом с внешними створками лифта аварийная кнопка, нажимаешь ее - лифт открывается. Нажимаю раз, два, не получается. Окликиваю ребят, аккуратно разжимаю небольшую щель и понимаю, что застряли они не ровно на этаже, а чуть ниже, вот аварийка и не работает.
Они, конечно, сразу вызвали диспетчера, тот пообещал, что бригаду отправили. Я на всякий случай остался с ними. Через 10 минут стало ясно, что в лифте не работает вентиляция. Вообще. Через 20 минут все внутри уже перестали шутить и разговаривать, а сели на корточки и молчали. Я побежал к себе в офис, похватал всякие плотные фигурки со стола (чтобы разжать двери) и бутылку воды. Просунуть ее в лифт не удалось, но получилось зафиксировать крышку между дверьми так, чтобы была 2х-сантиметровая щель. Через 30 минут я уже махал блокнотом в щель, чтобы воздух поступал быстрее. Стало немного жутковато в какой-то момент...

Есть у нас на работе “старый солдат, не знающий слов любви”. Дяденька за 50. Женат за свою жизнь 5 раз. Недавно перенес замену тазобедренного сустава, потому передвигается медленно и на трех ногах, солидности добирает. Учитывая любвеобильность в таком возрасте и походку, ассоциация с персонажем из “Здравствуйте, я ваша тетя” и “прилипла”. Ну да не об этом…

В пятницу жена героя-любовника куда-то собиралась уехать. Вечереет. В отделе тихо, дядя Женя набирает чей-то номер. Далее односторонне слышный диалог:

“Здравствуйте, Анечка”
….
“Да конечно. А можно я послезавтра приеду и Вас вы*бу?”...

Был случай с моей знакомой.
Она устроилась на работу в магазин кассиром по трудовой книжке. Проработав там полтора месяца, она заболела и ушла на больничный.
Ничего не предвещало беды... Официальный больничный кончился, она выздоровела и вернулась. Но не тут-то было. Как только она вышла, ей управляющий менеджер
говорит - "На твое место взяли другого сотрудника (знакомую работодателя) и
ты тут больше не работаешь, ЗП и больничный ты не получишь, а твоя трудовая потерялась. В общем - иди на все четыре стороны!"
К слову, ее ЗП и больничный обошлись бы работодателю в 15 тыс. руб.
"Холодный душ" моей знакомой пришелся не по нраву. Так как денег у нее
не было, она пошла к бесплатным юристам. Молодые юристы оказались просто молодцами. Работой они загружены не были и решили коллективно помочь моей знакомой составить жалобу и иск в суд, а в дополнение - подробную схему того, что и как сказать работодателю, чтобы попробовать решить дело по мировой и получить ТК и деньги, а при разговоре ей порекомендовали все записать на диктофон...

Я, конечно, в этой суровой реальности беззащитный баран. Точнее, овца. Меня легко испугать, причем потом приходится ловить по кустам или выманивать на еду, чтобы я вышла. На блинчики с мясом хорошо выманивать, на шарлотку еще, или вот на такие маленькие пирожки, в которых капустка и лучок обжаренный. 

Но это я отвлеклась.

Так вот: у меня есть сосед. Он большой шутник. Если я выхожу из лифта на своем этаже, а он поворачивает мне навстречу из-за угла, потому что у нас лифт за углом, то каждый раз он говорит мне: "Гав!"

То есть он говорит так: "ГАФ!"

И каждый раз я страшно пугаюсь...

В апреле 2001 года Ник Берчилл отправился в командировку в Викторию. Он недавно устроился на новую работу и состоял в морском резерве. Его друзья из флота попросили его привезти пепперони — острые салями. Берчилл воспринял просьбу всерьез и набил целый чемодан колбасок.

На пути в Викторию авиакомпания потеряла именно этот чемодан; он добрался до отеля на следующий день. Канадец понял, что при комнатной температуре пепперони долго не протянут, поэтому решил их охладить. Холодильника в комнате не было (ее Берчилл описывал как «милую и большую»), поэтому он разложил салями на столе и приоткрыл окно. И ушел гулять...

Приехали в часть. На первой же неделе было чп: поймали двух солдат, когда они сбегали из части. Поступок они свой никак не объяснили.
А вообще для начала в части было не так уж и плохо. Единственный минус - это столовка. Кормили постоянно одними помоями под названием - бигус.
Однажды вызывает прапорщик к себе Кирилла и новобранца Пашу. Прапорщик налил всем чай, угостил конфетами и начал спрашивать.
- Пацаны, а как вам еда в нашей столовке? Небось уже достал бигус каждый день? - с улыбочкой спросил прапорщик.
- Ну да, - ответили в один голос Кирилл и Паша.
- А хотите каждый день питаться нормально?
- А что для этого надо? - спросил Кирилл.
- Да всё просто...

Один из наших сотрудников-путейцев не вышел как-то на работу. Как оказалось, ушёл на больничный с диагнозом – переломом обеих ног. Когда выздоровел, давай мы его все расспрашивать, что случилось? На все наши вопросы, тактично уходил от ответа, ни в какую не рассказывает. Мы целый день перед ним с бубнами плясали, пытаясь его расколоть. Под конец рабочего дня все же поведал о своём травматизме:
- Возвращаюсь с работы, устал, ковыляю по шпалам, так неспешно, задумался о своём. Смотрю, вдалеке поезд едет. Ну я, естественно, свернул на обочину. Думаю, пока состав проедет, покурю. Только затянулся, тут из-за кустов откуда ни возьмись выпрыгивает такая мощная бабенция, лет 50-ти и весом килограмм 150. И главное, дура эта, давай меня на обратно на шпалы толкать...

Почему-то вспомнилась история из детства.

Как и в любом дворе, в нашем было футбольное поле, еще именуемое "коробкой". Старое хоккейное поле, которое обросло футбольными воротами. Борты по прошествии нескольких десятилетий и пары-тройки поколений маленьких вандалов отсутствовали напрочь. Именно поэтому, как и во многих дворах, по диагонали поля шла тропинка, по которой все ходили, чтоб не обходить поле, и обходили поле, если кто-то на нем играл.

Сама история. Жили в нашем районе семейство цыган. Это сейчас я понимаю, что ненавижу, блядь, цыган, а когда тебе 11 лет - живут и живут. Я думаю все помнят этих дворовых мужичков, которые после работы с мужиками подвыпьют, домой идут, и давай молодежь учить играть: "Ану-ка дай ударю!", "Давайте, я один и вы все!" и т.д. Рвения и запала хватало на 2 минуты, удовлетворенный мужик отправлялся на растерзание жене, а мы продолжали спокойно играть.Но у цыган другая ситуация, они целый день свободны...

Еще во времена, когда про сотовые телефоны только слышали, два закадычных дружбана, Иван и Виталик, поехали кататься на мотоцикле. На улице стояла теплая июньская ночь, а изрядная доза алкоголя толкала друзей на поиски приключений, но в их чудесную ночную поездку вклинилось одно огромное "НО" в виде милицейской патрульной девяносто девятки.

Иван, являясь счастливым обладателем и соответственно водителем байка решил, что лишаться прав за пьяную езду как то не резон дал по газам в надежде, не скажу что необоснованной, свалить по узким улочкам от товарищей гайцев.

По началу погоня проходила по плану друзей, и юркий мотоцикл с двумя "всадниками" начал лихо набирать отрыв от мигалок, но в ночи возник роковой поворот, вписаться в который не получилось, куча щебня на пути стала их конечной точкой, взлетев на которой была произведена расстыковка на Ивана, Виталика и мотоцикл...