Из детского сада я был изгнан без права на восстановление. Из детсадовского периода помню несколько эпизодов.
Эпизод первый.

Гуляя на территории, я нашёл ветку. Ветка была знатная, примерно метр длиной, изогнутая и с утолщённым основанием. В общем, надёжная ветка. А накануне я насмотрелся какого-то художественного фильма, где красный командир, отважный и геройский, водил в атаку своих кавалеристов красноармейцев. И рубили они белогвардейцев со всей пролетарской ненавистью. В фильме был сюжет, как командир беседовал с комиссаром, сидя ночью у костра где-то в степи, мол, припасы заканчиваются, а бойцов кормить надо, и где бы нам еду добыть, товарищ комиссар.

Остальные сцены из памяти стёрлись...

Наш комбат по праву считался самым лучшим. Он спокойно относился к тому, что солдаты обращались к нему просто – по имени и отчеству. Знал он и про то, что за глаза мы зовем его Паша Слон. А как иначе его называть, если он постоянно называл нас слонами?! К тому же его размеры заслуживали только такого имени. А он был просто громадным – два метра на полтора, плюс огромный, выдающийся живот.

Комбат отличался от многих не только своей внешностью, но и характером. Очень он любил пошутить над всеми, а особенно над солдатами. То автомат спрячет у новобранца, то выдаст лопату и заставит ею траву косить.

И была у нашего комбата еще одна особенность – любил он все считать и мерить...

Было мне 13 лет, отправились мы с мамой и её подругой с садоводческого массива в лес, по грибы. Входя в лес я запомнил расположение мха на деревьях, условно обозначив для себя северное направление, и периодически сверялся с ним, наученный уроками ОБЖ. В один прекрасный момент меня оставили в условном месте, где была назначена встреча через 10 минут. Мама ушла влево, подруга вправо.

Спустя 40 минут я заскучал и засомневался в возвращении блудных гриболовок. Определив положение мха на деревьях я побрел в сторону нашего массива. Спустя 20 минут я вернулся на наш участок. Мне навстречу вышел батя, пошарил глазами и, обнаружив неполный состав, поинтересовался, где "курицы"...

В такси водителями работали женщины. Одна из них Валентина, пошла в такси из за долгов мужа. Муж ее был военным и по совместительству алкоголиком, соответственно пьяных и военных она не возила.

Лет ей было под 50, но ей не дашь, тк раньше она занималась спортом и была сплошные мышцы, очень худая и жилистая. Небольшого роста, рыжая. Женщина зверь.

В эту ночь была плохая погода, холодно и заказов очень мало.

Тут звонок, вызывают машину к известному клубу. Достался вызов Валентине...

Сперва тебе нравятся загадочные, грустные девушки. Такие с очень белыми лицами, большими глазами и тоской в них. Я не знаю, как это работает. Эта минорная рифово-гитарная музыка, которую они слушают. Эти рассуждения о жизни…. НО! 
С Таней мы познакомились на какой-то сходке. Мне нравилась ее такая лирическая грусть, меланхолия и задумчивость. Но что-то было не так. Иногда она просто срывалась на беспричинные слезы...

Сегодня в очередной раз поняла, что люди наивно доверчивые существа. Мы проверяем сроки годности на продуктах, пересчитываем мелочуху со сдачи, но в чём-то более значимом можем конкретно "тупануть". 
Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые. Тут возле меня паренёк один предложил другу стать в конец очереди возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка "Касса не работает. Обратитесь к другой". Аргументировал он сие действие фразой: "А чё, вдруг она щас откроется?!"...

Дело было в 90-ых. Парню, по возвращении с армии, невеста подарила щенка немецкой овчарки. Тот, не долго думая над именем, решил назвать пса в честь своего боевого товарища - Лёхой. 
Спустя 4 года, у парня жизнь бьет ключем: хорошая работа, любящая жена, а главное растет маленькая дочка. 
Поскольку супруга после декретного отпуска вернулась на работу, с дочкой нянчилась бабушка. Надо отдать должное - бабуля также воспитывала и пса Лёху. Во время сна ребенка собака была тише травы, и осмеливалась гавкать только после того, как ей разрешат хозяева. Кроме того, верный пес приглядывал за девочкой и в случае опасности всегда готов был защитить малютку. 

Когда бабушка болела, с дочкой сидела мама, а во время сна ребенка, убегала на несколько часов на работу. По факту, пару часов девочка находилась в квартире только с псом Лёхой...

Сегодня на уроке права в 11 классе (изучаем Семейный кодекс), ученица рассказала историю, которую слышала от родственницы. За правдивость не поручусь, может, и байка.

Жила-была семья: муж и жена. Детей у них не было: мужик, как белка в колесе, крутился, стараясь раскрутить бизнес, а супружница то дома сидела, мечтая о грядущем богатстве, то от скуки устраивалась на какую-то непыльную и не особо ответственную работёнку.

Постепенно бизнес начал приносить какие-никакие доходы, первым делом было решено купить собственную двухкомнатную квартиру.

Муж продолжал раскручивать дело, домой приползая только поспать, а жена, устав от его постоянного отсутствия, и по-женски оголодав, завела-таки любовника...

Таксую. 
Забыла у меня клиентка книгу. Называется "Хочу быть стервой". Книга упала в ноги и завалилась под переднее сиденье, о чем мне и сообщил один из последующих клиентов. Звоню оператору, сообщаю. Соединяет с пассажиркой: 
- Как здорово, что вы позвонили. Мне она очень нужна. 
Я: - Могу в офис закинуть - приедете, заберете. 
П: - Не, надо чтоб вы мне ее привезли сейчас (диктует адрес).
Я: - Ок. 150 рублей. 
П: - Не вопрос...

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома». 
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!»...

Большая стройка, Вавилон в миниатюре. Строили турки под надзором немцев, руками азиатов из стран почившего СССР. 
Азиаты находили забавным, услышав немецкую речь, раз за разом выдавать «Дойч? Гитлер капут, дойч!». Турки в белых касках вальяжно вышагивали, подгоняя мельтешивших разноцветными бахилами рабочих. Немцы с планшетами сравнивали картинки на экранах с тем, что уже получилось, масштабно размахивая руками. Мы же на тот момент прозванивали провода и выводили их на намеченные под оборудование места. 

Строили Казино. Объем камер, сетевых розеток, микрофонов на квадратный метр велик: заглянуть, кому угодно в карты или записать спорный момент в «аудио-видео», каждый стол завязать в сеть, обеспечить внутренними телефонами пит-боссов. Много чего и помимо перечисленного. 

Руководил процессом Виталик. Крайне субтильный, высокий, но стеснительно сутулый парень...

Как только твоя жена садится за руль, ты начинаешь жить в напряжении. Ты постоянно ждешь звонка или СМС с одной фразой: «Я ударила машину». И я ждал. А она всё не звонила и не писала. Я уже решил, что жена моя, дочь высокопрофессионального Маирбека Маилютовича, унаследовала от него ловкость вождения. Я даже стал нервничать и думать, что с ней, что-то не так. Но Господь был милостив!

- Аллё… Я машину ударила…

Не зря говорят что беда не приходит одна. Опять оверлок сломался, на перекрестке крузак в жопу въехал - бампер сразу в клочья. Еще и телка не отвечает нифига — хотя оно и понятно, если б я на первом свидании 8 часов в кафе просидел, то тоже бы обиделся. Да и в шараге на работе пипец. Смен вечерних почти не было, а за дневные мне только оклад полагается, что в итоге вылилось в 14000 рублей. 

Так что сами понимаете - денег нет, перспективы самые печальные. А потом взгляд упал на коробочку с айфоном...хм...так что ж это я? Возможно я...

П-п-п-ПОДНЯЛ БАБЛА, станут другими дела, станут считаться со мной, узнают кто такой я!
П-п-п-ПОДНЯЛ БАБЛА, машина в линию дала, я трачу и не плачу, А-а-а-АЗИНО ТРИ ТОПОРА!

Чтоб вы понимали - я не фанат Эппл, мне нравятся их акции, но не более. Короче зафоткал телефон, коробочку и на Авито выложил. Еще подумал - а сколько за него просить? Прикинул что тысяч 10 будет вполне нормальной ценой за то что досталось мне даром и снова нажал на «опубликовать объявление»...

Сегодня не будет вопросов ветеринару, не будет дискуссий и споров. Сегодня будет минута молчания. Минута позора, отчаянья и боли. Сегодня будет простой день из жизни ветеринарного врача. Просто выдержки из практики.

Я пришел на бокс записываться в сентябре, когда 7 класс начался. Большое здание, дворец спорта “Трудовые Резервы”. Помню: стоял там в фойе, не знал куда идти. Мальчик-ровесник в школьной форме подошел и спросил: “Ты не знаешь, где здесь на бокс записываются?” 

Вахтер пожилой нас окрикнул: “Вам чего?"

“Мы на бокс хотим записаться?"

“Второй этаж, налево!” 

Поднялись мы. А там зал. Зеркала, груши висят. Тренировка во всю. Запах пота, но не кислого с глиньцой, а такого, от которого адреналин начинает в крови биться. Парни все крутые такие. Кто по груше лупит, кто отжимается от пола, кто в паре с другим удары тренируют. Все статные, красивые, не то что я: угловатый подросток...

Утро. Звенит колокольчик на входной двери. На пороге стоят скромно детишки, мальчик и девочка, и пихают друг друга локтями. Смелости, наверное, набираются.

- Здравствуйте, - говорю. - Добро пожаловать в нашу кофейню. Чем могу вас порадовать?

Мальчик решается и смело подходит к стойке, за ним следует хвостиком девочка.

- Мы не за кофе. У нас котенок родился, но оставить его не разрешают. Можно ли у вас разместить объявление?

- Конечно, можно!..

Давно это было. В Курске иногда бывают морозы за - 30. По случаю таких морозов отменили занятия и в 10-11 классах, где я тогда учился. Естественно за мной зашёл друг и мы пошли гулять к нему играть в приставку.

Между нашими домами есть небольшой пустырь. Идём видим что кто-то на этом пустыре лежит. Подходим. Здоровенный толстый мужик, прям как из мема "Как дела?.. Нормально!" Алкоголем разит за версту. Лежит, похрапывает, а мороз то ого-го.

Давай мы этого мужика тормошить, пытаться поднять. Бесполезно. Поднять не можем, слишком он тяжёл для двух подростков. На слова "вставай, замёрзнешь" - невнятное мычание...

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...

Живу я в хрущевке. В подъезде две двери, металлическая входная и деревянная на выходе из тамбура. Входная с домофоном и доводчиком. Тамбурная всегда открыта.

Сегодня обнаружил на тамбурной двери объявление "Закрывайте дверь! Мы замерзаем!" и вспомнил историю из прошлого.

В одну из прошлых зим подобное объявление тоже висело зимой в подъезде. Действительно, на первом этаже подъезда температура была чуть выше, чем на улице. Соседям с первого этажа явно холодно, подумал я. Посмотрел на дверь. На косяке висела дверная пружина. Ну я ее на гвоздик накинул - дверь плотно закрылась...

Сужусь я тут с одной компанией. Вообще, простое и доступное судебное делопроизводство выявило во мне знатного сутяжника. У меня один выигранный суд, один в процессе, и вот этот.

На случай, если кому интересно, расскажу процесс.

Если ваш иск не превышает 10,000, то это относится к small claims court (суд небольших исков). Он делается по упрощенной программе.

Иск подается он-лайн заполнением простой формы. Форма не больше, чем подписка на рассылку - имя, адрес, "в чем ваша проблема", сколько хотите, подтвердите.

Далее суд рассматривает это дело в течение 30 дней. За эти 30 дня иск отправляется ответчику по почте...

В конце 90-х я подрабатывал врачом в одном СПА-клубе. Назовем его «НАУТИЛУС». Особенностью этого заведения было то, что персонал в целях экономии ЗП был подобран из весьма пестрой и не очень успешной части населения. 

А сама владелица «бизнеса» была руководителем из разряда тех, кто за неделю до выплаты ЗП сотрудникам начинал ходить чернее тучи и орать на всех по любому поводу. Но сразу после выплаты ее отпускало ровно на месяц. 

Еще у нас там работал администратором некто Юрик. Он был гением отмазок. Он мог отмазаться от всего причем так, что виноваты были все кроме него. Короче компания была еще та и поэтому у нас постоянно происходили какие-то траблы из разряда «придумать такое невозможно».

Как-то раз жарким летом руководство решило, что спасти ее бизнес может только реклама по местному телеканалу...

Жила-была в VII веке в Китае девочка У Мэй, дочь богатых родителей. Получила хорошее образование, но характер у нее был пиздец жесткий. Когда ей исполнилось 13, родители спихнули ее наложницей в гарем императора Тай-цзуна и вздохнули с облегчением. Император был уже немолод. Он пригласил У Мэй на прогулку. Едут они верхом, а император говорит: 
— Смотри, мой цветок лотоса, какой прекрасный необъезженный жеребец скачет. 
— Так давай его объездим, — отвечает У Мэй.
— И как это сделать? — снисходительно усмехается Тай-цзун. 
— А отхуячим его железным прутом, — предлагает девушка.
— А если он не покорится?
— Железной кувалдой по башке ёбнем. А если и тогда будет своевольничать, вырежем язык каленым ножом.
Император слегка охренел, испугался, и думает: «Ну ее на хуй, такую наложницу»...

Когда-то давно неподалёку от нас, в полуподвале жилого дома, был ресторан. Небольшой такой уютный ресторанчик, с живой классической музыкой. Скрипка, рояль, все дела. Ну и публика конечно соответствующая.
У местной братвы ресторан популярностью не пользовался, но иногда в ресторане приземлялась какая-нибудь залётная бригада. Просто перекусить, или отдохнуть после удачного дела, неважно.
Классическая музыка братву начинала быстро раздражать. Тогда они подзывали мэтра, и требовали "поставить нормальный музон, или пусть эти чонить нормальное слабают". На что мэтр, заискивающе глядя братве в глаза, объяснял, что никак не может этого сделать, потому что имеет на сей счёт указания крыши...

Жил-был в Южной Африке в начале XIX века вождь Дингисвайо из племени мтетва. Он начал объединять племена, а самое главное, создал регулярную армию, и стал призывать в нее молодых парней из разных племен народу банту.
— Нахуй мне твоя армия? — говорил иной вождь, когда Дингисвайо приходил к нему с ворохом повесток из военкомата. — Кормить их только, распиздяев.
— А щас я тебе покажу, нахуй армия, — улыбался Дингисвайо. — Ребята, взять его!
И вождь, вместе со всем племенем, вынужден был покоряться. Дингисвайо подчинил кучу племен, и создал что-то вроде империи мтетва...

Зашел перед работой в карусель (он же перекрёсток) купить чаю и сигареты.
На кассе передо мной был парень с набором офисного перекуса.
Когда подошла его очередь, кассир только успела на него взглянуть, как он сказал речь: "Здравствуйте. Пакет нужен маленький, если нет давайте большой, товар по акции не желаю, вашей карты нет, покупать не хочу, оплата по карте"...

- Шеф, мы тут уборщицу новую взяли...
- Так... Ты уверен, что этот вопрос, надо именно с генеральным директором обсуждать?

- Да ты погоди, случай-то неординарный.

- Ну давай, как минимум выслушаю.

- У нас в заводоуправлении место уборщицы освободилось, ну и взяли пенсионерку. Хорошая тётушка такая, добрая, активная в общем. Вот только она с обязанностями своими не справляется...

Сегодня из зала шел, был свидетелем сцены:
Бежит парень лет 25 гоповатого вида... Быстро так бежит... Я выхожу из здания, за мной мужик лет 45 в очках - образ "интеллигент-ботан". Парень его сносит плечом и бежит дальше, чуть замедлив скорость, оборачивается и говорит так с вызовом в голосе: "Че смотришь? Давай, давай, иди сюда"...

Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену.
Вечер. Троллейбус наполовину пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось, и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами, что было бы совсем неплохо, если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место...

Однажды после работы я решил зайти в несколько магазинов с целью купить в подарок вино.

Я зашёл в небольшой магазинчик с приятным освещением и уютной атмосферой. На встречу мне вышел опрятный продавец с приветливой улыбкой.

- "Здравствуйте. Я могу вам что-то порекомендовать?" - поинтересовался продавец.

- "Я бы хотел купить в подарок вина"...

шекли до сих пор торт, особенно в рассказах. теплый, ламповый, смешной. не останется в веках, не на разрыв вообще, но часто и не нужно на разрыв.

ну, то есть, местами наивно, конечно, но из старых фантастов он сохранился лучше многих, потому что писал, в общем-то, про людей.

для меня в свое время было шоком, что шекли в штатах забыли. это в россии он был звездой первой величины, а на родине его уже в семидесятых почти перестали издавать, а в восьмидесятых и дальше он вообще перебивался случайными практически заработками.

мне всегда казалось, что это дико несправедливо, и это, конечно, дико несправедливо, но, на самом деле, случилось вот что.

в разгар своей писательской карьеры шекли все бросил и уехал на ибицу жрать наркотики, чем и занимался чуть ли не десять лет...