Пару дней назад вела уроки и отметила, что все ученики то и дело сползают взглядом ко мне в декольте. Новые бусики имеют успех! - решила я.
А дома увидела в зеркале, что бусиков нет. Это я накануне в них облачалась. Зато на рубашке расстегнуты две лишних пуговицы. Исподнее победоносно выглядывает наружу и подмигивает. (Я даже обрадовалась. Скучно быть лифчиком. Каждый день одно и то же. А мой вот полгорода повидал.)
Мораль: зачем новые бусики, если есть старые сиськи...

 

как говорится, читала - много думала )))

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. 
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. 
Подготовились, чтобы блистать...

скоро дойду до того, что буду бросать монетки ему в постель, чтобы вернуться.

Когда я была беременна, то считала, что все эти рассказы про разные женские "хотелки"- вымысел, веселые шутки и просто наглые капризы с целью подзадолбать мужа и родственников.

Ровно до тех пор, пока одним осенним вечером, поглаживая свой округлившийся животик, не увидела рекламу известного жидкого корма для котят.

Рот мгновенно наполнился слюной, мозг-стыдом, а глаза-слезами. Потому что хотелось сильно, а стыдно было неимоверно.

Короче, зарыдав от этой ужасной смеси чувств, на ровном месте, я не на шутку встревожила будущего папу...

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

 

1. Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.

Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!

 Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели?..

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!

Самая нефункциональная мебель – это паспортный стол.

Самый сильный человек мира случайно разогнал гей-парад на Украине

 

Папа- это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой. 
Вся вот это неприлично-пластилиново-бумажная инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался. Между прочим, у папы, как я недавно узнала, есть коробочка, в которой лежат вот наши с сестрой аппликации и прочие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала 28-летнему папе здоровья и просила не умирать от старости, потому что я его очень люблю.
Папа меня тоже любил. И всячески развлекал. Ну, как умел – так и развлекал. Когда мне было 4 года, а мама лежала в роддоме с моей младшей сестрой – неделю я оставалась с папой. У которого были чёткие инструкции по уходу за четырёхлетней девочкой. Мама их расписала на шесть страниц мелким почерком, а папа тут же этот талмуд потерял. Поэтому за эту неделю я научилась просыпаться по свистку и крику "Рота, подъём! 
Команда газы дана для всех!"...

Самодурица-властунья кажным утром, с пробудунья, принималась, словно тать, отражалище пытать:
- Я ли всех фемин милее? Я ли шеей их длиннее? Девяностее бедром? Мой грудистее объем? Я ли талией осиной в горле кость любой фемине?
Отражалище ей бает:
- Красотнее не бывает. Чтоб мне трескнуть, если сбрёх. Поверхнухой об пол грох. Да не будь я лишь зерцало, будь самцовое начало - я бы грезил лишь тобой и твоею либидой!

Это случилось в далеком 2004-ом году. Я был молод и приезжал в Москву на игры Высшей лиги КВН. Столица выглядела манящей и неприступной. Я многого не понимал. Глаза на жизнь мне открывал мой старший товарищ Гарик Мартиросян. 
На тот момент он уже был москвичом со стажем - элегантно одевался, посещал модные заведения, дружил со звездами и казался мне человеком из другой вселенной. Это ощущение подкреплял тот факт, что уже тогда у Гарика была квартира в центре Москвы со свежим ремонтом. Однажды Гарик пригласил меня в гости. Я с радостью согласился. 
Был теплый летний день, светило солнце. Мы прошли по шумной Пятницкой и свернули в небольшой переулок, который привел нас к дому, где жил Гарик. Гарик сказал: "Сеня, имей в виду, это - центр Москвы, и здесь живут очень культурные люди - бизнесмены, ученые, артисты и врачи. Пожалуйста, веди себя сдержанно. Не повышай голос и не ругайся"...

Мой шеф, региональный депутат, а я руковожу его приемной. Для финансирования благотворительных мероприятий у нас есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, вот несколько примеров последних денежных требований:
1. Гражданин хочет разбрасывать над городом с вертолета листовки в поддержку Pussy Riot. Просит денег на аренду вертолета. Листовки он уже изготовил, рукописные. Около 100 штук. Отказали. Сказал, что так и знал, кровавый режим и удушение демократии...

Совет гостям:
- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.

Почему женщины любят, чтобы за ними красиво ухаживали? Дуры потому что. Это краткий ответ. А если его развернуть, то придется слегка углубиться в животное женское нутро...

Много копий сломали социологи, обществоведы и прочие марксы-энгельсы, разбираясь с институтом семьи. Жаль, биологов забыли спросить. А если бы один раз спросили, больше бы не забивали себе голову пустыми гипотезами о матриархате, промискуитете и прочей чепухе. Биологам-то давно известно: форма брака и тип взаимоотношения супругов -- видовой признак, а не социальный.

У нашего вида (как, кстати, и у большинства видов в природе) самец доминантен. Поэтому сказки о матриархате сказками и остаются...

Пpиxoдит в тpaвмпyнкт пaциeнт.

Bид y нeгo тaкoй, кaк бyдтo oн пoпaл пoд acфaльтoвый кaтoк - вecь гpязнющий, пoмятый, пoцapaпaнный, в кpoви... B oбщeм, выглядит, кaк бoмж, кoтopый кoнкpeтнo oгpёб кoллeг-пoдeльникoв пocлe пoпoйки.

Очeнь быcтpo выяcняeтcя, чтo y нeгo кpoмe мнoжecтвeнныx yшибoв мягкиx ткaнeй пo вceмy тeлy eщё cлoмaны 3 peбpa и пepeлoм лyчa (лyчeвoй кocти пpeдплeчья) в типичнoм мecтe. Пocлeдняя фopмyлиpoвкa - этo пpямo тaкoй "диaгнoз", ecли ктo нe в кypce.

Нo... алкoгoлeм oт нeгo и близкo нe пaxлo. Нaoбopoт - xopoшим oдeкoлoнoм...

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой…
Мужик:
- А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой?
- Нет, мужик. Я – импотенция!

Как создать легкий естественный освежающий макияж.
-5. Откройте ютуб и посмотрите короткий ролик о том, как создать легкий естественный освежающий макияж.
-4. Откройте окно поисковика.
-3. Умойтесь, используя нежный скраб.
-2. Сделайте увлажняющую маску с муцином (проверьте в гугле, что вы не ошиблись, муцин - это действительно слизь улитки, закройте гугл)
-1. Нанесите гидрогелевые патчи под глаза (откройте гугл, удивитесь, что патчи бывают не только к десятой винде, но и под глаза)
0. Сотрите улиточную слизь с лица мицелярной водой (закройте гугл, стыдно не знать, что такое мицелярная вода)
Теперь ваше лицо готово, чтобы приступить к нанесению легкого освежающего естественного макияжа...

Эту историю мне поведал мой батя. Кто рассказал её ему мне не известно, но даже если она вымышленна, она имеет право на существование.

Как то раз стоял он в очереди на заправку. Не сказать что очередь была большой, но надоесть успела всем. От колонки отъезжает очередная заправившаяся машина, как вдруг, всех стоящих в очереди, объезжает мужик на крузаке. И паркуется перед всеми у колонки. Из нее выходит не малых габаритов мужик, вставляет пистолет в бак и говорит на всю стоянку, "Вот когда у вас будет такая машины тоже так делать будете" и спокойно идет к кассе...

Вдохновился темой о том, что "травмат не останавливает", хотя подмывало написать об этом давно.
Немного абстрактных размышлений и пара примеров из личного опыта. Сам в разное время носил:
1) баллон
2) "удар"
3) газовый пистолет
4) самодельную резиновую дубину
5) нож
не носил:
6) травмат
7) шокер
8) экзотику
1. Газовый баллон...

Истина где-то рядом ))))

Родители новорожденного Степана – жители Норильска Родион и Лиза Бажеевы – потрясены необычайными способностями своего ребенка.

Сразу после появления на свет младенец, открыв глазенки, неожиданно отчетливо произнес...