сортировать по:{sort}

Идеальная семья

- Кота, суку, убью!!!
- Что тебе сделало это несчастное животное?
- Это несчастное животное выставило меня на бабки!
- Да ладно! Как?
- Как-как! Реально, как! Прикинь, поехали в гости, на выходные. Оставили этому пожрать, естественно. А воды, прикинь? Воды налить забыли. Забыли просто! Жена потом - ой, мы барсику попить забыли! Я такой - кто это "мы"?! Это твоя скотина, ты давай тут ответственность не размазывай, говори - "я забыла". Она такая - ойойой, чо будет чо бует! Я - да ладно, ничего с твоим барсиком не будет, не на месяц чай, поменьше попьёт - поменьше поссыт.Она - ты отвратительное грязное тупое животное! Я - ну конеееешно! Я тупое животное. А вы оба-два прям высший инопланетный разум! Интеллект в чистом виде...

Подробнее

Гаишник и теща

В последнее (и не только) время принято часто и огульно хаять гаишников (в миру - инспекторов ДПС ГИБДД). Не далее, как в прошлое воскресенье имел разговор с одним из достойных представителей этой славной касты. Поехали мы с женой забирать нашу любимую дочуру из подмосковного дома отдыха, где она две недели провела со своей любимой бабушкой и по совместительству моей не менее любимой тещей.

Загрузил сумки в багажник, Маринку (дочь) в детское кресло, жена впереди, справа от меня, а теща рядом с дочкой сзади. Поехали домой...

Подробнее

*

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.
Подробнее

Стилист

У моего соседа по даче Андрея, пятидесяти лет, личная драма: жена уехала в Москву, хлопнув калиткой. Калитка, видавшая личные драмы, не выдержала и повисла на одной петле. Так же как и внутренний мир Андрея.
Душевный вакуум, образовавшийся после отъезда супруги, Андрей решил заполнить с помощью другого нашего дачного соседа Ильи, двадцати лет. Ну, не мной же, в самом деле (я прятался в сарае, когда Андрей меня звал).
Окно нашей спальни на втором этаже выходит на летнее кафе Андрея, в котором он предпочитает решать свои проблемы. Летнее кафе состоит из старого верстака и двух поленьев. На верстаке помещается бутылка и малогабаритная закуска. Или две бутылки, но тогда без закуски (что, как показывают наблюдения, для соседа даже предпочтительней). Обзор из окна у меня прекрасный: не хватает только логотипа канала «Россия» в углу, а то был бы вылитый Андрей Малахов. Если судить по уровню спикеров и их экспертизы...
Подробнее

Нюансы русского языка

Рaбoтaю y xopoшeгo знaкoмoгo - Ашoтa - в eгo нoвoй мaлeнькoй кoнтopкe. Пoпpocил он мeня paзгpecти зaвaл c бyxгaлтepиeй. Знaю я eгo нe пepвый гoд, пo cпopтy, зapплaтy xopoшyю плaтит - a чё ж и нeт? Хoтя нe coвceм пo мoeмy пpoфилю, нo oпыт был. Рaзгpёб, пoчти бeз caнкций, живём, paбoтaeм дaльшe. 

Bcкope Ашoт пpивoдит oбщeгo знaкoмoгo из тex жe кpyгoв - Тoликa Минкинa. Снaбжeнцeм. Нy a кyдa жe eщё c тaкoй фaмилиeй, ecли бyxгaлтepия yжe зaнятa? 

- Тoлик-джaн, pacпoлaгaйcя, знaкoмьcя c людьми и дeлaми. С дeньгaми нe oбижy - 100 тыcяч бyдeт...
Подробнее

Работы Szymon Brodziak

Фотограф Szymon Brodziak родился в Польше в 1979 году. Жанр — эротическая фотография (фото ню). Большую часть его работ составляют черно-белые снимки. В его портфолио сотрудничество с Porsche, Asus, Yes, Playboy, Media Markt и т.д. Szymon Brodziak — обладатель множества престижных фото-премий.

 

Работы Szymon Brodziak

Подробнее

Малолетний Казанова

Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:

- Алло...

В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет:

- ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!... и вешает трубку...
Подробнее

23 вредных совета, как встретить 23 февраля

Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. 23 февраля - единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы в виде продуманных шахматных ходов прилагаются.

Подробнее

Лошадиные лица

Захожу твердым шагом и сразу к барной стойке – выпить вискаря и осмотреться. Бармен мне отчего-то подмигнул и налил «Джеймсона». Я выпил и повернулся лицом к публике. Ебаные очи! В зале одни мужики! Пидоры!
Подробнее

Ревность подводника

Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива.
Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья-ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе.
Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но тем не менее внешне заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть...

Подробнее

Пятёрка с плюсом

В начале учебного года наш 6-А класс доукомплектовали одним великовозрастным оболтусом. Именовался он Федя Чухно. По причине своей нерадивости некоторые классы он брал со второго захода. Поэтому на момент нашей совместной учебы имел перед нами фору: 2 года в возрасте и 20см в росте. Уроки в федином разумении существовали исключительно для того, чтобы заряжать самопал, а перемены - чтобы перекурить за школьным сортиром и пальнуть из самопала. Большенство преподавателей пророчило ему невеселую перспективу: если повезет - ПТУ, а нет - зона. Впрочем, судьба всем дает шанс. И Федя унюхал аромат пролетающей фортуны.
Подробнее

Искусство диалога

Диалог - это когда я кидаю мяч тебе, а ты мне кидаешь его обратно. При этом мы оба знаем, что это мяч, а не банка варенья и не тухлый помидор. Мы знаем, мы озвучиваем это: зачем мы его кидаем и почему именно друг другу и какого ответа ожидаем. Мы даем себе время на обдумывание броска партнера затем, чтобы следующим броском сообщить ему о своей реакции на него. Мы даем время партнеру, чтобы обдумать то, что он получил, и ответить на бросок. Это очень неспешная игра...
Подробнее

Дембельский аккорд

- Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации!!!

Произнеся своё традиционное приветствие, капитан Езепчук прошелся перед строем заложив руки за спину и глядя на носки своих сапог, что свидетельствовало о его крайне неблагоприятном расположении духа.

- Канализация, товарищи солдаты, - продолжал он, - это система утилизации отходов жизнедеятельности человека!

Огромный как шкаф, под два метра ростом, крупными чертами лица и пышными усами напоминающий Петра Первого из советских фильмов, Езепчук говорил короткими, рублеными фразами, вколачивая их в головы личного состава. Его раскатистое «эр» проникало в мозг как сверло перфоратора в кирпичную стену...

Подробнее