Про мою подругу. Девушка она очень любвеобильная, любовники были всегда. И много. И мужей много. И некоторые мужья так ее любили горячо (наверное и было за что!), поэтому взбрыки ее и походы налево ей прощали, лишь бы она их не бросала.
Так вот раз муж ее очередной поехал в командировку, подруга выждала, когда он отзвонится из аэропорта, что прошел регистрацию и уже объявили посадку и тут же позвонила любовнику - приезжай, мол, милай. Предусмотрительная. Любовник прибыл и они сразу от входной двери начали целоваться, продвигаясь к спальне, там всю одежу друг с друга посрывали страстно и завалились в кровать кувыркаться.
Что там у мужа случилось - не знаю, может рога зачесались, а может и правда, какие технические обстоятельства полет ему отменили до утра (он именно так объяснял жене свое внезапное возвращение). До дому ему час езды. В общем, решил он поспать, как белый человек в теплой постельке и с утра снова вернуться в аэропорт...

Однажды дождливым днем одна моя знакомая прочитала в интернете про какую-то мудреную теорию - одну из тех, что запускают механизм реализации желаний, чтобы Вселенная потом исторгла из себя все, что душеньке и хваталкам человеческим угодно.
Суть: надо закинуть что-то красное повыше, загадать желание и ждать, когда исполнится.

Она в эти смурные дни гавкалась с мужем. Они свирепо пообещали друг другу развестись в ближайшую пятницу, муж пошел на работу, проделывая пятками борозды в асфальте, полные кипящей магмы, а он отправилась говорить со Вселенной...

Все бабы разные и одновременно очень похожи друг на друга, поэтому мужчинам все бабские ходы-выходы, всхлопы-выхлопы и прочие манипуляции хорошо известны. Но есть некоторые вещи, о которых мужчины даже не догадываются. Наверняка потом появятся опровергающие комментарии от девушек, типа "все вранье, и по себе людей не судят"- не верьте! Они будут кусаться и защищаться всеми возможными способами, ибо хитрее и изворотливее на свете зверя нет.

 Начнем по порядку, с самого начала...

- Лёша! Лёша стой!
Оборачиваюсь. Года четыре наверное. Может три. Всегда с трудом мог оценить возраст детей.
- Лёша, там машины же! Стой, кому сказала!
Несётся карапуз. Дворы в общем-то, не проезжая часть, но машины тут случаются. Резкие, чОткие.
Лёшина мама пытается догнать сорванца с развязанными шнурками. Тот во все лопатки дважды перебегает предназначенные для движения машин участки. Из-за дома появляется газелька, наверное опять новосёлам скарб везут.
- Лёша! Машина!
В голосе проскакивают нотки отчаяния. Догнать малого мешает детский "беговел" или как там его, который вместе с пакетами еды тащит Лёшина мама. Но мама - она ведь мама. Подобно леопарду совершив немыслимое ускорение со скачком мелкий схвачен за руку...

ВЫХОД В СВЕТ
Вы планировали провести незабываемый вечер в городе с непременным завершением в ресторане. Где подают один на двоих десерт. И столики все рассчитаны на пары.

 Но, конечно, приключения сами вас находят, а забронировать столик заранее вы не догадались...

Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.

Жили-были у нас в городе два влюбленных идиота 15-и лет.

И вот полгода назад жестокая судьба поставила их пред неумолимым фактом: Джульетту увозили родители в другой город за тысячи километров отсюда, а несчастный Ромео должен был остаться здесь.

Слезы, сопли, вопли, шантаж не помогли - родители Джульетты остались непреклонны.

Тогда Джульетта стала уговаривать Ромео вместе с ней сброситься с крыши девятиэтажки, чтобы подлые родители осознали, какие они все-таки сволочи!

Надо сказать, что Ромео изначально не очень рвался самоубиваться, но за пару дней уговоров Джульетта все-таки выела ему остатки мозга. Было решено торжественно самоубиться.

Они раздобыли бутылку шампанского и выдули ее прямо на крыше дома, а потом подошли к краю пропасти...

В сумеречной зале из теней выступали величественные полки красного дерева. Наборный паркет тёмного дуба. Юрий Викентьевич, как всегда, испытал лёгкий трепет возбуждения, когда вошёл в свою святая святых. Ноздри породистого носа затрепетали, уловив ни с чем несравнимый запах книг. Ничего не значило в жизни Толстoлюбова больше, чем книги. Они заменяли ему семью и ранее и теперь, скрашивая существование профессора радостью общения с нетленным...

«Дорогие товарищи, друзья!..

18 лет назад наша великая партия под руководством товарищей Янаева, Павлова, Язова, Крючкова одержала выдающуюся победу. Подлые наймиты западных разведок, науськиваемые правительством США и их приспешников, при помощи так называемой «перестройки» хотели уничтожить Советский Союз, превратить нас в колонию Запада, сделать нас рабами. 18 лет назад эта попытка с крахом провалилась. «Нет!» – единодушно ответил тогда весь советский народ, все братские республики. Сегодня, в годовщину победы ГКЧП, советский народ уверенно смотрит в будущее, твердо стоит на страже завоеваний Августа. Разрешите считать торжественное собрание открытым!»

Звучит гимн СССР, все встают. Аплодисменты.

Выступление первого секретаря Компартии Украины тов. Ющенко...

Чacтo cлышy: Стpaшнo пoтepять paбoтy, Бoюcь, нe cмoгy cдeлaть, Стpaшнo, чтo нe ycпeл, нe нaшeл, нe peaлизoвaл и т. д.

Ничeгo этo нe cтpaшнo, тeпepь я этo пoнимaю. По-нacтoящeмy мнe былo cтpaшнo oдин paз в жизни. Рaccкaзывaю:

Зaбoлeл cын, в бoльницe лeжaл, тeмпepaтypa пpeвышaлa 40. Жeнe paзpeшили быть c ним в peaнимaции, я ждaл пoд oкнaми. Bpeмя 1 чac нoчи, я cижy нa cкaмeйкe, cмoтpю в oкнo нa 2 этaжe. Тaм мoй cын, oн бoлeн, eгo лeчaт, нo тeмпepaтypa нe cпaдaeт, oн бpeдит. И тyт я вижy жeнy, oнa cтoит y oкнa, cмoтpит в мoю cтopoнy. Нe двигaeтcя, пpocтo cмoтpит в oкнo...

Звонок в дверь…
- Шнайдер? Вам телеграмма…
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения…
- Ну ладно… Нappy birtНday to you, Нappy birtНday to you…
Ваша сестра умерла.

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Нeдaвнo мне рассказали лaйфxaк для бeзoпacнoй пapкoвки, а именно: тeнниcный мяч, пpивязaнный к пoтoлкy в гapaжe. И вcпoмнил я иcтopию, чтo cлyчилacь c мoим дpyгoм.

Учил oн cвoю жeнy вoдить, нy и вcё y нee пoлyчaлocь зaмeчaтeльнo, вoт тoлькo c пapкoвкoй в гapaжe были ocнoвaтeльныe пpoблeмы. Нe чyвcтвyeт paccтoяния дo cтeны и всё. Пocтoяннo пpocит мyжa зaгнaть мaшинy. Дpyг yжe и тaк, и cяк пpoбoвaл пoкaзaть, oбъяcнить - нe пoлyчaeтcя ничeгo (вoдит oн, к cлoвy, нeплoxo и в гapaж зaгoняeт мaшинy, тaк cкaзaть, бeз лишниx цepeмoний и ocтaнoвoк, этo вaжнo). И тyт oн вычитaл гдe-тo пpo тeнниcный мяч нa вepeвoчкe...

- Озеро! Смотри, бабушка, какое большое-пребольшое!
- Да где ж оно большое, Лидок? Погляди, его даже собачка переплыла. Видишь?
- Где собачка?
- А во-о-он она плывёт. Маленькая совсем, чёрная. Видишь? За пальцем моим смотри.
- Вижу! А это собачка бездомная или чейная?
- Нет такого слова, Лида. Есть «чья-то».
- А чья собачка?
- Наверное, того дяденьки, который с удочкой на берегу сидит.

Однажды я увидел пользу эгоизма. 
Вечером мы решили посмотреть какой-нибудь фильм. Я был настроен на триллер, где вплоть до финала было бы неясно, кто именно маньяк. Лида была настроена на мелодраму. 
- Но я совершенно не против триллера, - сказала она и посмотрела на меня большими щенячьими глазами. И мы сели смотреть мелодраму...

Я, наверное, тимуровец по жизни. Помогаю одной старенькой женщине, причем совершенно бескорыстно. То банку огурцов закину, то колбаски принесу. Жрачки у нас сейчас полно, сын развозит продукты по всяким "Пятерочкам", "Лентам", там часто расплачиваются "натурой". А бабуся старая, дочку недавно похоронила, едва сводит концы с концами. Грустно это все. Оберегаю ее, как могу, от всяких аферистов (сейчас модно оказывать "услуги" пенсионерам за квартиру, но у меня даже в мыслях такого нет).
Возможно, Пушкин точно так же фанател от Арины Родионовны. И у бабы Шуры есть кружка! Еще сталинской эпохи. И вилки из города Нерж тоже имеются.

 Время в ее доме как бы останавливается, а иногда так хочется вспомнить потерянное детство...

Зашел в офис к знакомым, тоже к юристам, оба заняты, общаются с клиентом, я сижу за столом третьего, которого в офисе нет, копаюсь в интернете.

Заходит товарищ из бывшей советской республики, подсаживается ко мне, описывает ситуацию, и спрашивает - депортируют его, или нет? А я в миграционном законодательстве, как и трудовом - не особо. Так прямо и говорю: хрен его знает, сейчас специалист освободится, проконсультирует...

Жили два парня...

Закон о запрещенных депутатах
Вредоносный депутат получает предупреждение от WWW и обязан прекратить свою вредоносность в течение суток. В случае отказа, все провайдеры мира запрещают ему вход в сеть "Интернет" пожизненно. Решение всемирной сети о внесении вредоносного депутата в "черный список" может быть обжаловано путем устного обращения к всемирной сети...

Когда дверь закрылась, и подвал XX века с пионерами остался позади, Полина достала «Беломор», закурила и хрипло спросила:
- Алиса, и какого хрена это сейчас было?

- Поля, ты что? – ошарашенно ответила Алиса вопросом на вопрос.

- Не обращай внимания, - махнула рукой исследовательница времени, делая очередную затяжку, - командировка в ГУЛАГ, остаточные явления… Ты зачем им это все наплела?

- Ну, я хотела как лучше… - начала Алиса. – Пусть они верят в мечту и тогда они действительно станут строителями нового, лучшего общества…

Подарили ребенку книгу. "Новые порядки в Простоквашино". Эдуард Успенский.
Почитал. Много думал.

Вот к примеру:
"Однажды выходит почтальон из сельсовета простоквашинского, и в руках у него коробка. Дело как раз было перед выборами главы администрации.
Тут откуда ни возьмись два милиционера в зеленой форме появились. (Отродясь этих милиционеров в Простоквашино не было, а тут взяли и возникли.) Они Печкина хвать под белые руки:
— Что у тебя в коробке?
— Так, мелочи всякие, — говорит Печкин. — Гуталин, паста для зубов.
— Что ты нам своим гуталином зубы заговариваешь? — кричат милиционеры — Да у тебя там доллары.