В российской армии есть довольно экзотическое оружие – тяжелая огнеметная система ТОС-1 «Буратино». По утверждениям компании «Росвооружения» ее залп уничтожает все живое в радиусе 3 км.

 

Когда на свет рождается женщина, где-то в мире синхронно рождается мудак. Потому что в жизни каждой женщины должен быть мудак. Если мудака в её жизни не было, значит и женщина она неполноценная и даже поговорить в кругу подруг ей будет не о чем. Мудак воспитывает в женщине характер и жажду жить. После мудака жизнь в женщину вливается потоком, она цветёт и становится мудрее, богаче, спокойнее. Вселенная гармонична, поэтому распределяет мудаков равномерно. Чтобы ни одна самка не осталась без мудака. 
Если ты мудак - радуйся. Тебя всегда будут окружать красивые женщины. Вселенная не терпит неоднородностей и компенсирует энергию красоты деструктивной энергией мудаков...

Кабинет выглядел неубедительно - обычное место работы средней руки бизнесмена. Ничего лишнего, но всего хватает, удобно, не дёшево, но и не броско - стол, лампа, окно выходящее на шумную улицу. За столом лениво курил приземистый человек в усыпанном пеплом пиджаке. Пиджак был из дорогих - пошитых на заказ.

Сид Марченко поёрзал в удобном кресле напротив хозяина кабинета, кашлянул пару раз в кулак, но начинать не спешил. Да и как тут начнёшь когда явился по такому щекотливому вопросу как заказ на убийство собственной жены.

Говорят, однажды Пушкин послал издателю "Московского телеграфа" Вяземскому свое стихотворение "Телега жизни" с примечанием: "Можно печатать, пропустив русский титул". Это означает, что можно пропустить нецензурное слово, стих от этого не пострадает. Представляем способы, с помощью которых в разные времена в разных странах пытались бороться с руганью.

- А потом дяденька в очках стал трогать меня вот тут и дышать. Мне было щекотно. Дяденька с фотоаппаратом сказал, чтоб я сняла трусики. Мне стало стыдно, потому что я недавно писела, и они стали желтенькие.

в компании подруг школьных одна спрашивает ой, чего-то вот так замуж охота. да и секса практически нету. девочки подскажите может я какая-то не такая, что-то не так делаю, вроде и общительная и не нудная и т.п. ну и все начали так тактично что-то отвечать...до меня очередь дошла, все главное смотрят, а я так медленно выпустив дым (актриса же блять) говорю "Нет. знаешь ни то и ни другое, все это потому что ты весишь 110 килограмм"...мы с ней потом полгода не общались...:-D

 

Петрович служил в нашем государственном учреждении главным
юрисконсультом.
Было ему под 60 и за свою трудовую жизнь он где только не успел поработать.
В молодости Петрович служил в полиции.
Как-то нужно ему было отконвоировать опасного преступника из Москвы в Симферополь.
Полет в самолете прошел нормально, Петрович сдал конвоируемого местной полиции и потрепавшись с ними о том о сем, вышел погулять по городу.
Раннее летнее утро, широченные улицы и никого вокруг....

Мужики странные млекопитающие. Если девочки, обычно сходу лепят на все ярлыки, в том числе и на мужчин – мужики (то ли в силу своей тупости, то ли закомплексованности) все, что не понятно или выбивается из рамок их повседневной реальности, пытаются впихнуть в шаблон, сформированный не столько мыслительным процессом, сколько завышенным чувством собственной важности.

Лучше всего таких особей наблюдать в их естественном состоянии – когда они обсуждают баб...

Текст на демотиваторе: Ничто так не объединяет людей, как Новый год!

 

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина...

В школьном детстве, классе в 6 вдруг вошло в моду "пуляться" из трубочек. Трубки, как я помню, иммитировали духовую трубку индейцев, а жеванные кусочки бумаги заменяли отравленные стрелы . Скорострельность поэтому была невысока, пока бумажку доведёшь до нужной кондиции. А мне вообще казалось это не очень гигиеничным))

Поэтому я пошел в магазин и на сохраненные за школьный обед деньги купил пачку перловки, 1кг за 26 копеек...

Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.
Приводят к начальнику на разборки.
- Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову - Жениться хотел.
- Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...

1) Безусловной любви к партнёру не существует...

Неожиданно, да? Дело вот в чём: ваш супруг не ваш ребёнок. Супруг — это взрослый человек, с которым вы решили провести жизнь, но всё меняется, и нет гарантии, что каждый день, месяц, год вместе вы будете его любить. Или он вас. 
Всю жизнь мне говорили: Муж не всегда будет тебе нравиться, но ты всегда будешь его любить. И когда настали плохие времена, я думала, что моему браку конец. Какая любовь, если мы так мучаем друг друга? И разве брак — это не про безусловную любовь? 
«Нет, — отрезал наш семейный психоаналитик. — Кто вам такое сказал? Он не твой сын, а ты не его дочь. Никто вам вечной и абсолютной любви не гарантировал»...

 

В университет Татьяна, конечно, не поступила. Пора было возвращаться в свой маленький городок, где ждали сочувственные взгляды родителей и ехидные – одноклассников. Поступить в техникум, выйти замуж, на втором курсе родить ребёнка, потом гонять пьяного мужа по огороду, плакаться подружкам, закатывать на зиму огурцы и патиссоны. Ну уж нет. По этой колее пусть катятся другие, у неё – свой путь.

Сколько трогательного умиления я испытываю когда встречаю особ, заявляющих: "Вот я не, как остальные: женятся, а потом разводятся. Я ищу одного единственного и на всю жизнь". Сколько глупости и самодовольства слышится в этой фразе! Можно подумать, что каждая женщина, которая клянется у алтаря любить вечно, на самом деле думает: "Сейчас поживем полгодика, а потом разбежимся, потому что он начнет пить, изменять, проигрывать все деньги в казино, а вдобавок еще меня поколачивать и выставлять босиком беременную ночью на мороз". Или можно подумать, что мужики женятся с мыслью: "Перепишу-ка я на нее все свое имущество, чтобы через пять лет она дала мне кирзовым сапогом под зад и выгнала из собственной же квартиры с одним только хером в подмышке"...

В 14 лeт этo co мнoй пpoизoшлo пepвый paз.

Я нe мoгy cкaзaть, чтo мeня этoт чeлoвeк cильнo дocтaл, и мoe зaявлeниe былo вынyждeнным, этo cкopee вceгo былa зaщитнaя peaкция. Кoнeчнo, мeня пoтoм pyгaли, пoтoмy чтo o cвoeм пocылe тётeнькa paccкaзaлa вceм, и я oжидaл, чтo нaчнyтcя нpaвoyчитeльныe бeceды, нo вce кaк-тo cпycтили нa тopмoзax.

Мы пoлyчили нoвyю квapтиpy, вepнee нe coвceм нoвyю, a нeмнoгo бoльшe тoй, в кoтopoй жили, и пepeд зaceлeниeм, ecтecтвeннo, тaм нyжнo былo cдeлaть peмoнт. Boт мы и дeлaли. Мeня, кaк yжe взpocлyю ocoбь пocтaвили нa oтдeльный yчacтoк, a мaминy пoдpyгy pядoм, в кaчecтвe нaдcмoтpщикa и cтapшeгo тoвapищa...

Учитель вошел в класс и с тоской посмотрел на учеников, сидящих в позе «Ожидание Мудрости».
- Здравствуйте, о тряпки, впитывающие мудрость мою. – поздоровался он с учениками.
- Приветствуем тебя, о громкоговоритель заумной фигни. – слаженно ответил класс.
- Ху из он дьюти тудэй? – стандартно пошутил Учитель.
- Китайский учи! – не менее стандартно пошутили ученики.
- Кто дежурный? – прекратил шутки Учитель.
- Эээ. С вами все в порядке, о гипофиз мира? – удивились ученики...

О вкусах конечно же не спорят!! А уж тем более о вкусах к музыке, книгам и фильмам, но......
Так сложилось, что мы попали в гости к одной "утончённой" паре. Мой товарищ потащил нас к своим знакомым.
Хозяева оказались очень хорошими, доброжелательными людьми.
Инесса - учитель бальных танцев, но пока, временно (пять лет) работает кассиром в супермаркете. Артур - художник, но пока, временно (семь лет) работает охранником на стоянке.
Нас было три пары. Мы сели за стол. Хозяева были вегетарианцами,
Посему мы ели овощи с овощами и овощи с овощами. Пили вино. Сидели чинно. Ели не чавкая. Разговаривали красиво. Я даже не матерился. Обсудили музыку, новую книгу Пелевина и вот как-то дошли до кинематографа...

В Генпрокуратуре РФ исключают возможность выдачи...

1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?

2. Никто не вешает бирки на большой палец, фамилию пишут маркером на бедре или просто кладут на труп бумажку с краткими данными.

3. Работа с трупами — это 10% рабочего времени патологоанатома. Остальное: диагностика биопсий живых людей — 50%, работа с документами — 40%.

4. Ничто в жизни не бесит меня так ебически, как тупые ножи. Даже тупые люди...