Спрашивается, зачем? Зачем заводить себе в подруги женщину - медработника? Оно Вам надо? Ах хочется... Никогда не было... Полечит всю Вашу семью... Ну - ну.
Говорю Вам, как доброжелатель. Не надо. Даже больше - НИНАДА!!!
Если Вы сами не врач, то Вы просто не уложитесь в ритм ее жизни. Если Вы сами врач... Ну не знаю... Отрывочный секс в ординаторской перед докладом или операцией - оно конечно успокаивает, но зачем Вам штамп в паспорте?
Ах, все же хочется... Ну, тогда Вашему вниманию предлагается краткая характеристика по специальностям...

Месяц назад, когда я пришла домой с работы, меня встретили непривычно тихая Муся и Дима с задумчиво поднятой бровью.
- Мама! Ты ведь правда не рассердишься?
- Ты продала Осю за миллион? - легкомысленно откликнулась я. Ося - наш лысый кот породы "петерболд". С родословной такой длины и чистоты, что все мы против него дворняжки. Даже Дима, чьи родственники по отцу восходят практически к царю Давиду.
Осю, если очень захотеть, действительно можно продать за миллион. Ну... или около того.
- Нет, что ты, - с жаром заверила меня Муся, - наоборот!
- Что "наоборот"? - не поняла я. - Ты купила за миллион еще одного кота?
 Муся заулыбалась, как человек, призванный сообщить Очень Хорошую Новость...

Во мне мало героического. Я бы даже сказал - совсем нет. Ну, я не из тех, кто в школьные годы ходил на бокс, забыл про него после одиннадцатого класса, но потом до сорока лет называет себя боксером. Во мне вообще ничего героического. Я не пил в армии с командиром части водку, не был пионером, комсомольцем, либералом и не защищал белый дом. Я вообще не герой. Я никогда не получал годового бонуса в миллион и не видел все отели мира.
Я не был бандитом в девяностые и не взламывал пентагон на спектрум ZX – то есть совсем не герой. Я даже мужчина ненастоящий. Я не подарил ни одной шубы, да и вообще ничего стоящего никогда не подарил. Всегда только пользовался и был, за это порицаем. Я вообще не герой. Нисколько...

Россию придумали четыре Еврея: Левитан, Левитан, Шишкин и Тредиаковский.
В первые четыре дня каждый придумывал что умеет: один Левитан придумал русский язык и про то, что жы-шы пиши через и; второй Левитан придумал золотую осень и матушку-зиму, блинки и семужку, икорку и расстегайчики; Шишкин придумал кудрявые берёзки во ржи, три медведя и три богатыря. Но больше всех придумал конечно Тредиаковский: Царя-Гороха и Владимира Красное-Солнышко для патриархальности, Ивана-Грозного для строгости, Дмитрия-Донского для патриотизма, и Ивана-Калиту – просто так для смеху, списал с одного своего знакомого.
На пятый день евреи сели все вместе и стали придумывать разные смешные мелкие штучки: лапти и матрёшку, степь да степь, косоворотку и хохлому. Больше всего хохотали, когда самовар придумывали: просто уссались все от смеха, такая дурацкая вещица получилась.
На шестой день пошли евреи искать Русских людей. Нашли двух Татаринов: они ели у обочины дороги Лошадиное Копыто.
- Тебя как зовут? - спросили евреи первого Татарина.
- Файзулла, - отвечал первый Татарин.
- Теперь будешь Иван. А тебя как зовут? - спросили второго Татарина.
- Хайрулла, - отвечал второй Татарин.
- Теперь будешь Николай, - приказали Евреи.
- А нам татарам одна хуй, - отвечали Татары равнодушно...

В машину лондонского водителя такси села очень разговорчивая леди. Он не хотел поддерживать с ней разговор, поэтому притворился глухонемым. Он дотронулся до своих ушей и рта, чтобы показать ей , что не может слышать и разговаривать.Когда они приехали на место назначения, шофер показал леди на счетчик, чтобы она знала, сколько нужно заплатить. Она уплатила и ушла. Потом леди поняла, что шофер не мог быть глухонемым. Как она это узнала?

Она всегда докуривала сигарету до конца. До самого фильтра. До края. До того самого момента, когда затянувшись еще раз ты закашляешься, выпуская из себя едкий, режущий горло дым сгоревшей ваты фильтра. Курила как и жила. До самого края. До того самого момента, когда, проснувшись еще раз, душа закашляется и выпустит на волю демонов. Демонов отчаяния, скандала, слез и разрыва.

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Пашли мы вчера в дискатеку...

Давно это было. Я совсем ещё ребёнком был. Помню, что каждое лето ездил в деревню. Там жили мои дед и бабушка. Мне очень нравилось приезжать к ним. Случилось так, что бабушка умерла. Мой отец, спустя некоторое время, чтобы хоть кто-то был рядом с моим дедом, отвёз меня к нему. Побыв с нами несколько дней, он уехал. Деду было тяжело, но он старался этого не показывать. Дед был красивым, рослым мужчиной. В прошлом военный. Всегда гладко выбрит, аккуратно одет. Его большие руки особенно запомнились мне, когда он горячими, шершавыми ладонями с нежностью гладил меня по щекам.

Однажды вечером мы с дедом смотрели телевизор. Я вспомнил, что отец привёз сюда видеомагнитофон...

Российская газета пишет:

За два дня до подрыва железной дороги в Эстонии завершилась игра в фашистских диверсантов "Поход "Эрны". Возможно, кто-то из великовозрастных игроков настолько вошел в образ, что и в самом деле отправился в поход по чужим тылам.
(  Read more... )
http://www.rg.ru/2007/08/15/versii-tera kt.html

Честно говоря я толком никогда не слышал что есть "Российская газета". Моя версия была, что очередная жёлтая газетёнка с заголовками "Иванов женился на Медведеве".
Оказывается
"Российская Газета" - официальная газета правительства России, в которой публикуются новые законы и указы Президента, постановления Правительства и Федерального собрания, а так же новости официального характера.

Мне на работу, от дома до офиса, пешком идти семь с половиной минут и один светофор. Неспеша – десять.

На машине – пятнадцать минут минимум, два светофора, круговая развязка с ебанутой логикой и гаишная засада на улице с односторонним движением, по которой нужно десять метров корячиться задом.

Можно еще общественным транспортом. Полчаса примерно. С одной пересадкой.

Ясен пень – я хожу пешком.

Но парадокс не в этом.

Парадокс в том, что на всем пути от дома до работы нету ни одной мусорницы. И обратно – от работы до дома – нету тоже...

В прошлом году я решил поставить дома ёлку. По этому поводу пришлось собрать небольшое совещание с домочадцами. Присутствовали: я, моя внутренняя жаба и две наружные кошки.

– Надо бы ёлку поставить, для атмосферы, – зашёл я издалека.

– Дорого! – перебила жаба.

– Завались, зелёная, – возмутилась кошка Сардина, похожая на хвостатого Гитлера. – Деньги – брызги. Валяй, что там про ёлку?

– Ёлку, говорю, поставить бы…

 

Дочь часового мастера, я с детства была научена ценить время, верить стрелкам, знать, как останавливать их движение. На всех моих часах с внутренней стороны есть гравировка от папы, и только стремительно растущая разница между моим возрастом в паспорте и годом отцовского подарка напоминают мне, что "это не время идет – это мы проходим"...

Ходорковский предрек себе пожизненное заключение

Бывший владелец компании "ЮКОС" Михаил Ходорковский, которого обвиняют в хищении и легализации доходов, полученных преступным путем, заявил в интервью немецкому изданию Focus, что скорее всего проведет остаток жизни в тюрьме. По мнению осужденного бизнесмена, по итогам второго судебного процесса, он будет приговорен к пожизненному заключению.

Истории из 90-х...
Тогда, у каждого уважаемого коммерса, была крыша. Коммерсы хвастались крышами, крыши хвалились коммерсами.
Иногда было непонятно, кто это едет: то ли авторитетный бизнесмен, то ли деловой рэкетир. 
Поэтому на дорогах все были очень вежливы. 
Ибо в те диковатые времена, законы не работали. И нарваться на неприятности было легко.
И однажды два уважаемых бизнесмена устроили ДТП. Ситуация, в отличии от анекдотической, где 600-й "Мерин" встречается с "Запором", была серьезной: два 600-х не поделили перекресток. Причем кто прав, кто виноват, было не понятно. ПДД нарушили оба...

Доставая писю - осторожен будь.
Лишнее движенье - к онанизму путь!

Многие люди в наши дни имееют желание сьездить по каким-то делам...

С видеофайлом...

Я звоню подруге, трубку берет ее дочь.
- Аня, говорю ,- позови маму.
- Не могу, - отвечает дитя.- Мама повезла бабушку покупать что-нибудь спортивное на ноги и джинсы на резинке. У бабушки скоро круиз .
Я просто чуть ненормативно не отреагировала на такую новость в присутствии ребенка. Потому что мама моей подруги еще совсем недавно ходила шаркающей походкой , а выгуливалась в основном до лавочки во дворе. И постоянно напоминала слабым голосом о скорой кончине . Особенно в присутствии гостей. И Ленка, которая подруга, она решила маму как-то отвлечь от этих мрачных мыслей и разговоров, с утра до ночи вгонявших всю семью в депрессию.
Еще по весне она где-то вычитала , что для старичков организуется поездка в Европу, по Парижу и окрестностям. Все учтено и предусмотрено. Погрузка-разгрузка-передвижение. Плюс медицинские работники рядом и дополнительная рабсила , которая , если надо, не только сумки поднесет, но и самих бабушек. Мама, надо отдать должное, довольно долго упиралась, потому что ей было понятно, зачем ее хотят сплавить в город Париж на десять дней. Раз скорая кончина, то пусть уж подальше от дома, да? ведь так ? Но потом она - так уж и быть -дала себя уговорить, тем более, ее товарка, подруга по рецептам и диагнозам, тоже выразила желание отметиться в городе грез . А вдвоем помирать гораздо веселей. Ну, в общем, собрали девушек – одной семьдесят пять, другой –на два годка побольше , напутствовали вести себя хорошо и не поддаваться соблазнам, доставили до аэропорта, а там сдали с рук на руки боевой команде, которая увозила укомплектованных пенсионерок развлекаться в Европу...

Жила-была одна девочка и встретила она … пусть будет принца (во всяком случае, она так думала сначала. Но мы же не в сказке живем и понимаем, что рано или поздно любой принц окажется самозванцем). И принц говорил всякие приятные слова, иногда дарил цветы (нечасто), намекал на дальнейшее совместное будущее, был галантен и учтив. Но прошло время и в облике принца стали появляться проплешины: то соврет, то гадость скажет, то не придет, когда обещал, то вообще оттолкнет, и еда ему стала невкусной, и секс пресным, и фигура его избранницы толстой. И девочка начала себя совершенствовать: то кулинарные курсы, то женские практики, то фитнес плюс диета. А самозванцу (т.е. принцу) все не так. То пьяный придет, то вообще не придет. И задумалась девочка: а на фига нужны такие отношения? Может дело вовсе не во мне, а в том, что принц не настоящий? И решила от него уйти. Собрала вещи и ушла (или собрала его вещи и выставила вон).

Но принц одумался, просил прощения, говорил, что все понял, обещал светлое будущее. Девочка его простила и впустила обратно в свою жизнь. И все началось сначала...

Один мужчина рассказал:
Зашел он в салон купить "Лексус". Встал в очередь (любимое место в рассказе, можно еще раз?) Встал в очередь. Народу правда не много, но тот народ привлекал внимание не меньше дорогих машин. Внимание менеджера и автора рассказа было всецело поглощено дедулей с шикарной спутницей. Такой живой штамп постсоветского народного фольклора. Дедуля не настолько хорошо сохранился, что бы называть его мужчиной, но и не настолько древний, что бы не позволить себе иметь во всех смыслах молодую любовницу. "Богатые мужчины старыми не бывают" - гласит бабонародная поговорка.

Молодая была молода и чертовски хороша собой...

Москвичи беднеют быстрее остальных регионов

Материальное благосостояние москвичей будет снижаться более быстрыми темпами, чем жителей остальной России. К такому выводу пришли эксперты, сравнив прогноз социально-экономического развития Москвы на 2010 год.

Специалисты объясняют разницу в прогнозах большим оптимизмом федеральных властей, а также особенностями структуры доходов москвичей, пишет «Независимая газета».

Давным-давно у одной глупой королевы родилась страшная дочка. Такая она была уродина - прям в маму, что созванные на званый ужин феи морщились и с недовольной ухмылкой отходили от колыбельки. Но была среди них Добрая фея, которая не морщила носик, а напротив, приглядевшись к своей крестнице (ибо... ибо фея была крестной матерью), притронулась к ней пухлым мизинчиком и сказала:
- В тот день, когда этой уродине исполнится шестнадцать лет, она уколется шилом в попу и издохнет на радость окружающим...