сортировать по:{sort}

Плавленный сырок от 09.06.07

З аявление президента России о возможном перенацеливании российских ракет на Европу стало лучшим подарком к саммиту главам «большой восьмерки», а заодно и отличной агитацией за кандидатуру Сочи в Международном Олимпийском Комитете… Ну, собственно говоря, — что зимних Олимпийских игр в 2014 году в Сочи не будет, было более или менее понятно давно, поэтому утекшие в прессу выводы оценочной комиссии в обморок никого не свалили. Ведь праздник спорта тут не главное, главное — под звуки олимпийских гимнов успеть распилить сочинскую природоохранную зону! И кажется, кому надо, это дело успели…
На минувшей неделе Верховный суд России отклонил требование «Гринписа» и признал законным строительство олимпийских объектов в Сочи, несмотря на то, что строительство объектов на природоохранной территории прямо противоречит законодательству.

Н у вот. Теперь пускай корейцы получают на здоровье свою зимнюю Олимпиаду. А мы перейдем к тому, что получается у нас лучше биатлона и хоккея — займемся освоением сметы! На подготовку сочинской Олимпиады были выделены из федерального бюджета 314 млрд. рублей, и губернатор Краснодарского края еще прошлой осенью пообещал «освоить» их независимо от того, состоится Олимпиада в Сочи или нет. Вообще-то у меня насчет этого Ткачева много сомнений, но тут я почему-то верю: освоит, освоит непременно!
Подробнее

Человек с фотографиями

И они ударили по рукам, и на том заключили сделку.

(Вашингтон Ирвинг, «Дьявол и Том Уокер»)

Так и осталось неизвестным, откуда он появился. Камеры наблюдения офисного здания по четной стороне переулка зафиксировали только момент, когда он вышел из-за дома на перекрестке. Довольно-таки крупный мужчина, с солидным брюшком. Охранники в офисном здании уточнили: скорее всего, еврей. Еще они отметили, что на мужчине было очень много золота: очки в золоченой оправе, толстый браслет часов, ручка в нагрудном кармане дорогого пиджака… это если не считать золотых зубов.
Подробнее

Дуэль

История эта приключилась, когда я, гонимый жаждой заработать на хлеб насущный, желательно с маслом, попал на прииск Магаданской области. Там, в краю сопок и вечной мерзлоты, усилиями настоящих мужиков добывался золотой запас нашей родины. Там выживали лишь сильные духом и телом мужики, и формула «сказал - сделал, не сделал - еще раз сказал» не работала, ибо за все произнесённое спрос был серьезный, независимо, когда и как было сказано – по-трезвому, в пьяном бреду или под наркозом.
Помнится, как-то в гостях у нашего бригадира на вопрос: что будешь есть - окрошку или солянку, я ответил: «Все равно». Хозяин тут же крикнул жене:
– Мать! Запарь гостю ведро комбикорма!
После этого случая я старался почаще молчать и побольше слушать.
Развлечений особых у нас не было, поэтому каждый работяга проводил досуг в меру своей фантазии: охота, рыбалка, танцульки по выходным, пьянки, бодание друг друга лбами ну, и, конечно же, домино…
Подробнее

Ошибка стажера

Еду недавно из Голландии в Германию. Только пересёк границу, как обгоняет меня машина таможни и манит, чертовка, красными буквами за собой куда-то в сторону от автобана. Остановились на заброшенной парковке. Из машины с водительского места выходит симпатичная блондинка в таможенной форме, а из правой дверцы прыщавый юнец, одетый в ту же зелёную униформу, но без кобуры на боку. Подходят ко мне. Девушка строго так требует предъявить документы, а юноша скромно трётся у правого окна. Увидев, что бумаги у меня в порядке, и узнав, что я доктор, таможенница теплеет взглядом, мило улыбается и уже расслабленно, можно сказать как своего, спрашивает, можно ли на моём примере объяснить стажёру его ошибки...

Подробнее

Лора, а как в тундре с туалетом?

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство...
Подробнее

Ахтунг

Есть такая категория людей, я их называю ахтунгами. Ахтунги не в современном падонкаффском значении, а в том смысле, что с этими людьми всё время что-то происходит и случается. Причем эти люди опять делятся на две категории, если можно так сказать. Пассивные ахтунги – это люди, которые как магнитом притягивают к себе всякого рода неприятности и казусы. А есть активные ахтунги. Это, соответственно, те, которые такие ситуации сами же и создают. На моём жизненном пути встречались и те и другие. Вспоминать и рассказывать про них можно до бесконечности.

Вот например был у меня когда-то давно приятель, музыкант, Вадим Отарыч. Музыкант классный, только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамбль народных инструментов, попутно лабал в ресторане, и ещё в школе музыкальной подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта.

Любил шутки экстравагантные...
Подробнее

Котик как явление в личной жизни

Женька расстроена. Институт рабства упразднили, и непонятно, где теперь порядочная девушка должна искать нормального мужика. Такого, который будет и по дому работать, и Женьку уважать. Женьке всего двадцать пять, а жизнь ее уже юдоль скорбей и печалей, и каждый встречный норовит добавить немножко печали от себя лично. 

Вот к примеру Вовка. Казалось бы, мужчина порядочный, очки даже носит, сам умеет гладить брюки. Мечта, а не мужчина, хоть сейчас на выставку достижений народного хозяйства. Она думала, у них все хорошо, даже немножко влюбилась, и еще велосипед купила, чтобы летом ездить вдвоем в Михайловку. Никто не предупредил Женьку, что нельзя влюбляться в мужчину, если у него очки и стрелки на брюках. Оказалось, такие-то экземпляры самые опасные, ты его любишь-любишь, лепишь ему вареники на день рождения, а потом он однажды звонит и признается в любви. 

— Понимаешь, — говорит, — я влюбился, зай. 

И ты ему такая:

— Ой, какое совпадение, я тоже влюбилась!

И вот тут оказывается, что влюбился он в какую-то Людку, а признается в этом Женьке...

Подробнее

Верный друг

Недавно я снова покорил дистанцию в три километра до магазина. И узнал на станции, среди бездомных и беспородных кабыздохов, соседскую Лайму. Она вообще никак не общалась "за бесплатно" с мужчинами, тем более - не своей породы. И тут вдруг - лежит такая в сторонке, только бровями грустно двигает...

Подробнее

Сообразительная девочка

В дeтстве я тaк хотeла быть солдaтом, что однaжды, когда мы с пaпой были на рыбaлке, я нaдела себе на голову цинковое вeдро и для верности зaкрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в крaсивой новой каске. Прaвда, я ни хрена не видела, кроме своих сандaлий, и ведро очeнь неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово...

Подробнее

Хорошо устроился

Мой приятель живет с сестрой в своей квартире, у неё ребенок маленький, а мужа нет. Вернее был, но его друзья алкаши по пьянки пырнули, и он отчалил. 
Взял он её к себе и живут. Он работает, она дом содержит в чистоте и готовит. Мозг ему не выносит, живет он как хочет, ребенком тоже занимается, родственник как-никак. Короче, у него олинклюзив на дому.
Бабы у него меняются часто, но домой он их не водит. Ребенок же там и все такое. Но на одну он прямо запал и после около 10 свиданий задумался как быть...

Подробнее

Про ебаные банки

Банк - уникальное место. Во-первых, там работают идиотки. Даже не так: все идиотки работают в банках. Любая кассирша продуктового ларька, любой охранник автостоянки - вполне неглупые сообразительные люди, фактически интеллектуалы. Но сидящие за банковской конторкой в фирменных кофточках с логотипчиком - это полный пиздец интеллектуальной деградации...
Подробнее

Облом

Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу (спец по задницам). Тот после осмотра чего-то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.

Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белому лазерным принтером напечатано, что при себе необходимо иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому задничный) датчик, перед введением туда, куда надо, чтобы сохранить его стерильность.

Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина...

Подробнее

Приручение вахтера

Это было лет 20 тому назад, мы были молоды и счастливы потому что получили свою первую нормально оплачиваемую работу. Вырвались из нищеты мелкого периферийного городка на севере Израиля и теперь работаем официантками в шикарном пятизвёздочном отеле в Эйлате. От изобилия яств которые мы выносили к столам у нас текли слюни и разбегались глаза. Мы хотели всё! Учитывая что наши родители всё ещё боролись за своё место под солнцем, денег у них не было и последние лет пять нас не баловали ну совсем..
Мы работали в столовой, в нашу задачу было выносить и пополнять большие блюда за завтраком и ужином. Есть всё это нам конечно не разрешалось, для рабочих была отдельная столовая, туда изредка попадали торты которые "перестояли" но это случалось крайне редко. А уж о том чтоб вынести с собой и речи быть не могло. Это было строжайше запрещено и за этим следил вахтёр Менахем. А нам хотелось всего, и этих диковинных тропических фруктов и воздушных пирожных и сыров...

Подробнее

Кому нужны тётки за тридцать?

Зашёл недавно в интернетах разговор с приятелем о незавидной участи старых дев. Разговор как разговор, ничего особенного, но тут пришла барышня и пафосно толкнула пламенную речь:

"Я думаю, что женщины, предпочитающие одиночество браку, заслуживают уважения. Они понимают более, чем другие, что замужество ненормально для женщины, что это - добровольное садо-мазо рабство. Быть в браке - это зачастую тождественно быть тягловой кобылой! А одинокие - они гарцуют изящно всю жизнь. Тут иной раз падаешь без ног и думаешь на последнем издыхании, что надо маникюр сделать, а то как же на работу идти, и по-быстренькому так, сквозь глазки закрывающиеся.
А одинокие дамы - на самом деле не одинокие, а свободные!"

Очень смешное заявление, хоть и характерное. Пропагандировать такие идеи может или молодая наивность, которая сама в них верит, или же озлобленная незамужняя хабалка за тридцать, которая хочет, чтобы хреново было не только ей. Другие варианты исключены...
Подробнее

Похищение

Эта история может показаться выдумкой, но нет. Есть на свете идиоты.

Однажды у нас пропал друг Витя.
- Как он пропал? - спрашивали мы его жену.
- Мы оба, с ночной смены пришли, было еще темно. Он пошёл выбрасывать мусор. В тапочках. Я сразу легла спать. Уснула. Проснулась, его уже нет. Была уверена, что он на работу уже ушел. Позвонила. Телефон выключен. Вечером опять не пришел и утром... - И она заплакала.

Мы сутки его искали сами. Потом звонили всем общим знакомым. Пусто..

Подробнее

Безбрачие: борщ, "козлы" и другие обстоятельства

Откуда берутся дамочки, воспевающие безбрачие? Конечно, можно списать их негативное отношение к браку на затаившиеся в подсознании детские проблемы и первую трагическую влюбленность. Но проблемы в детстве были у всех, а первая влюбленность обязана быть сумасшедшей и очень трагической. Потому что так жить интереснее. И, в принципе, все равно, откуда взялись причины – следствия намного забавнее.

Вот они хором на все лады поют о самодостаточности и самосовершенствовании, потом читают оды одиночеству и котикам, а после с удовольствием рисуют огромные плакаты "Все мужики козлы, а счастье в работе!" Все это вкупе с жуткими рассказами о бедствиях замужней жизни производит просто грандиозный эффект. Некоторым молодым девушкам уже страшно признаться, что они хотят замуж...

Подробнее

Салаги из магазина косметики. Бабское

В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ - вечно его теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:
- Хотите ли вы, - спросила она, - чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объём?
Если говорить о сверхъестественных объёмах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи?Дитя! Я вот помню, как мы с подругой добивались сверхъестественного объёма ресниц тем, что стригли в "брасматик" - так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике - так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы!..

Подробнее