Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд?!
Накосячьте на работе,
Там вас точно отъебут!

— Почему Путин не уходит из власти?

— Боится, что без него страну разворуют

— Боится, что страну разворуют без него!

Женька познакомился с девушкой, у нее было редкое и красивое имя Кристина. Эта Кристина обнимала его за шею и нежным голосом спрашивала: «Ты меня любишь?», он выучил правильный ответ назубок и реагировал мгновенно, правильный ответ был: «Я тебя очень-очень люблю». Однажды она поступила коварно, разбудила его в час ночи, обняла за шею и спросила: «Чего хочет мой зайка?», он машинально ответил, что очень ее любит. Так она поняла, что он злостный симулянт и вообще ее не слушает. Собрала вещи и уехала к себе домой, по дороге написала ему четыре СМСки, чтобы не смел больше ей писать и звонить, заодно пусть забудет ее имя. Ее номер в телефоне тоже предписывалось немедленно удалить. Утром она позвонила, уточнила, удалил ли он ее номер, он сказал — нет.

— А почему тогда не звонишь? — спросила она...

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения...

Напоминалка с примерами)

 

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения...

Сперва нужно отметить, что мой папа - большой поклонник творчества Владимира Высоцкого. Сколько себя помню, голос Высоцкого звучал в его доме всегда. И я, конечно, знала все песни наизусть (недавно смотрели с мужем передачу про Владимира Семёновича, и я вдруг поймала себя на том, что подпеваю. Помню слова даже тех песен, которые лет двадцать уже не слышала!).
После того, как однажды воспитательница пожаловалась моей маме, что я пою похабные песни в садике (а пела я "помню, Клавка была, и подруга при ей, и что целовался на кухне с обоими"), у родителей состоялся серьёзный разговор. Папе было дозволено слушать в моём присутствии только песни про горы, про войну и про коней привередливых. Папа согласился и обещание своё выполнял безупречно. Да толку-то? Я же успела уже всё послушать и выучить!..

Мой молодой приятель Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса. Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и, придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам,  а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее заинтересовала экстрасенсорика...

Почему надо идти на митинг. Вообще вопрос очень простой.

1. Понятно, что выборы подтасованы, понятно, что многократно. ПЖив набрала процентов 20 (с подневольными, кавказом, чинивниками и телевизором), без подневольных и телевизора набрала бы Рыкова, Путина, Чурова (Медведев бы сбежал в Чехию, а Кавказ бы просто всех на хуй послал, всралась им единая россия, у них свой шариат есть) плюс пару тысяч особо упоротых руководителей какой-нибудь местной очень государственной хуйни.

2. Какая у движа цель. Я ее вижу в диапазоне от пересчета голосов до отмены выборов и проведения новых. Никаких штурмов, отставок и всеобщего карнавала освобожденных россиян.

3. Почему это не фантастика, а реальность?..

Я бы на такой футбол сходила бы...

 

Кто в нормальной семье должен выносить мусор?

Для Лены было очевидно, что Игорь. Она дождалась, когда Игорь вернется с работы, встретила его на пороге нежной улыбкой, чтобы смягчить удар, потом вручила ему ведро. Игорь встал на дыбы, заартачился, взбрыкнул и даже немного закусил удила.

— Лен, я устал, — сказал он. — Я не пойду.

Лена расценила его отказ как тщательно спланированную обструкцию и даже слегка теракт. Она сказала, мусорное ведро специально ждало его возвращения, Игорь просто обязан его выгулять, если не Игорь, то кто?..

Шагают бараны в ряд.
Бьют барабаны.
Шкуру на них дают сами бараны

Только что вернулся с Триумфальной площади. Сотни и тысячи крысенышей оглушительно бьют в барабаны и кричат «Путин! Россия!» и «Медведев! Победа!». Ими дирижируют. И не только молодые командиры. Я видел одну старую женщину сволочь , увлеченно размахивавшую руками. Крысенышам холодно, они кричат еще и для того, чтобы согреться. Сотни и тысячи совершенно пустых глаз. На их фоне даже полицейские кажутся нормальными людьми.

Есть женщины, которым нравится заниматься профессиональным боксом, и есть мужчины, увлеченно вышивающие шелком по муслину. Но сейчас речь не о них. Сейчас речь о том, что на самом деле дорого подавляющему большинству дам на этой планете. Ознакомившись с нижеследующим списком, ты будешь лучше понимать женщин, и, возможно, когда-нибудь это знание тебе пригодится...

В головном офисе компании *** решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать...

Меня задолбали двойные стандарты. Они повсюду, они сквозят в каждом слове, жесте и действии сограждан. Суть в том, что надо жить правильно, гадостей делать нельзя, но если мне очень надо, тогда можно.

Некурящий сосед по подъезду возмущается задымлённостью лестничной клетки. «Да сколько можно? Топор можно вешать! Дышать нечем!» На днях увидел, как этот гражданин красил табуретку в пролёте между лестничными маршами. Ацетоновая вонь с первого по девятый этаж. Спросил у него: «Как же так? Ты ж за чистый воздух?» — «Да ладно, оно выветрится. Что же мне, в квартире задыхаться?»...

Действующие лица:
Урсус Минус, наноконсул
Коррупций, префект притырианской когорты
Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции
Организатор игр и празднеств
Комиции

Наноконсул:
Уведомляю доблестных квиритов:
Вчера послушал песнопенья бриттов -
Серьезная работа, высший класс! –
И позже, возвращаясь с выступленья,
Глядел вокруг и думал с сожаленьем:
Не тот культурный уровень у нас.
То тычут в нос реформой коммунальной,
То плебс мутят под Аркой Триумфальной -
Так расшумятся, хоть вводи войска;
То в спину плюнут, то по морде двинут,
То ёлку перед Рострой опрокинут…

Недавно московские художники, пытаясь привлечь внимание к политическим проблемам в нашей стране, установили на улицах столицы несколько новых вариантов дорожных знаков. У меня тоже разработаны свои варианты, которые я сегодня хочу показать:

«Предупреждающие знаки»:

 

 

- Этот знак предупреждает о великой опасности! Глядя на людей, я вижу, что большинство уже живёт по принципу: «Когда тандем – я глух и нем!»

 

Поболтала вчера с подружкой, два месяца путешествовавшей по Франции.
Одна французская тетка ей там сказала:
- Ты учти, что если ты захочешь вечером пойти в бар, с кем-нибудь познакомиться, и ПОТОМ ПРИЯТНО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ (цитирую дословно) - ты не должна идти туда одна. Тебя примут за проститутку. У нас делают так - берут с собой друга-гея...

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

Если жезл упал на землю, то день будет недобрым

Если упал жезл — все, работы не будет. Хуже этого ничего нет. В особенности, если такое произошло с утра. Тогда можно сразу собираться домой. Сотрудники этого очень боятся — пришивают к одежде специальную кобуру для жезла. А я ничего особенного в целях безопасности не предпринимаю. Просто крепко держу жезл в руках...

Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: "Привет, приглашаю тебя в сауну!" - и получают ответ: "Иди в пень!".
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав симпатяжке, призывно смотрящей с фото: "Привет, зайка! Давай встретимся сейчас, классно проведем время!" - получают ответ: "Отвали".
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав очередной милашке, томно изогнувшейся на фоне ковра: "Привет, давай я приеду к тебе сейчас!" - получают в ответ направление, куда им, мужчинам, следует пойти, и это совсем не адрес квартиры.

Мужчины не понимают - почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке - почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу.
И на кой черт было выставлять эти ножки?

Беда в том, что когда вы хотите женщину, вы подходите к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумеваете, получая отказ.
А все потому, что вам просто никто никогда не говорил правду...

В теории нам всем известно, какой человек хороший, а какой - так себе.

Но это в теории. Вот я встретила мужчину, вот я в него втрескалась по уши, и как прикажете догадываться, есть у нас "будущее" или это очередной роман на выходные? Тут потребуется либо холодный рассудок, который в такой ситуации отсутствует по определению, либо... либо простая наблюдательность. Порою хватает и пятнадцати минут, чтобы
услышать тревожную сирену. На неё можно плюнуть, можно прислушаться, главное, что его душа - уже не потёмки, а это всегда во благо.

У каждой из нас своя шкала ценностей: для кого-то жизненно важно наличие у мужчины престижной работы и солидного банковского счёта, кому-то интереснее крепкая попка или совместное чтение Шекспира в подлиннике, но вряд ли ошибусь, если скажу, что есть черты характера, которые сводят на нет все шансы на "они жили долго и счастливо". И, по
большому счёту, этот black-list не имеет гендерной окраски...

Однажды четыре туриста заблудились, забредя за городом в глухую чащу. Как-то у них вышло, что они остались без спичек. Было студёно, погода испортилась, вечер наступил, а никаких надежд, что бедолаги, наконец, выйдут в населенную местность, так и не забрезжило.

Неожиданно туристы наткнулись на заброшенную сторожку. В ней никто не обитал, «аварийного запаса» для таких заблудших душ, как они, внутри не нашлось. Вся постройка — помещение в четыре угла, с единственной дверью и без окон. В центре — стол, лавка, полки по стенам. Решили дождаться утра в сторожке, там хотя бы ничего не падало с неба и ветер не дул...

Напомню, что Россия - эта самая большая страна в мире, где живёт лишь 2% человечества. Она занимает:

1 место в мире по добыче и экспорту природного газа (35% мировой добычи газа)
1 место в мире по добыче нефти и второе по её экспорту
1 место в мире по разведанным запасам каменного угля (23% мировых запасов углей)
1 место в мире по запасам лесных ресурсов (23 мировых запасов леса)
1 место в мире по запасам питьевой воды и второе место по объему пресной воды
1 место в мире по запасов минтая, крабов, осетровых
1 место по протяженности электрифицированных железных дорог
1 место в мире по числу ежегодных запусков космических аппаратов
и, как следствие, 1-е место по величине национального богатства...

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек...

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим...