В детстве у меня были два игрушечных медвежонка по имени Сакко и Ванцетти.
Такой выбор имен в то время никому не казался странным. Это сочетание знал любой ребенок, оно было написано на каждой коробке цветных карандашей : "фабрика имени Сакко и Ванцетти".

Во втором классе я познакомилась с девочкой Никой, обладательницей зайчонка Вулли и медведя Мики, и мы пустились играть с ней в одну и ту же никогда не надоедающую игру...

Звонком последним ночи тишина
Разорвана, как зад - на флаг британский.
их участь на сегодня решена -
Москва-река, шампанское и танцы...

Для начала, определимся, кто таков мудак.
Мудак -- это человек, практически всегда -- мужчина, который доставляет окружающим неприятности и прочий геморрой, как правило, ненамеренно. Происходит это из-за неспособности или нежелания просчитывать последствия своих действий. Поясню на простом примере: если выходящий из маршрутки не смотрит назад и пытается прищемить голову следующему выходящему -- вот, это оно.
Женщины не бывают мудаками не потому, что они рационально просчитывают последствия -- как раз наоборот, они к этому редко способны. Однако, у них другие методы освоения реальности (интуиция, например) и потому глупо предъявлять к ним те же требования...

16 простых правил, помогающих в жизни

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё...

Однажды моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью". 
-- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. -- Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?
-- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.
 -- Я знаю, -- отозвалась она. -- И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.

Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах...

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…»...

1. Велосипедные седла
На женщину в велосипедных шортах, усердно крутящую педали впереди тебя, – можно смотреть бесконечно. Пусть даже ты точно знаешь, что безмозглое седло на самом деле ничего не чувствует...

Ах, эти фривольные мультяшные красотки на грани эротики! Эту картинку совершенно невозможно было выкинуть, как журнал или газету, в которой она была опубликована. Поэтому их вырезали и вешали на стену, откуда со временем и появился термин "пинап", то есть, буквально, "пришпилить".

 

 

Девушки с плакатов в стиле пинап были главным секс-символами для миллионов мужчин на протяжении десятилетий. Стиль, зародившийся в Америке почти 100 лет назад, до сих пор продолжает будоражить умы мужской половины населения. Каждый из нас неоднократно сталкивался с подобными произведениями эротического искусства. Но не многие видели этих девушек, какими они были на самом деле...

 

Большинство блюзов начинается словами: «Я проснулся сегодня утром»...

Год наверное 91-й.
После прострекотавших в календаре новогодних каникул, я возвращался на учебу в Питер.
На перроне меня провожала мамочка и деловито давала последние наставления (наставления у всех на свете мам озабоченно-одинаковые, как будто вам два с половиной года, но вы при этом первый космонавт планеты Земля...):
-Сначала, съедай то, что быстрее портится – курицу, она может продержаться не более пяти часов...

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии… (100 коментов за час, в основном «превед, кросаведза!», за редким исключением — «здравствуйте, добро пожаловать»)

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном «одним убийцей на дорогах станет больше» и «танк бери!!», за редким исключением — «молодец, поздравляю»)...

Вчера на Старом Арбате состоялся очередной флешмоб в виде зомби-парада. Участники прошлись туда-сюда дважды, но тут приехал ОМОН и загреб всех, кого смог, за "участие в несанкционированном митинге"... С одной стороны - маразм, с другой стороны этот маразм здорово прибавил мероприятию реалистичности.

 

 

 

Уж очень хотелось посмотреть, с чего начиналась эротика. Вот они, неискушенные, немного наивные эротические фотокарточки.

Итак, Франция, примерно 1900 год...

 

 

Меня всегда поражала эта штука – вдохновение. Ведь оно может прийти в любой момент и в любое время: прямо перед сном, во время просмотра фильма, за рулём и т.д. Облом не в этом. Облом в том, что зачастую в этот момент у тебя нет под рукой ничего, чем и куда ты мог бы «слить» весь этот спонтанный поток иногда умных мыслей) Но сегодня вроде произошло чудо. Прилив вдохновения произошёл за 30 км до дома, я ехал в маршрутке. Но несмотря на это, я на протяжении всего пути старался ничего не упустить и пересказывал себе эту тему в голове – получилось) Сейчас я сижу за ноутом и пишу своё очередное творение) Трудно сказать, что меня натолкнуло именно на эту тему, но сегодня мы поговорим о том, с чем сталкиваемся ежедневно – о дружбе. «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит – вот что значит настоящий верный друг». Вспомнили эту песенку? Она, казалось бы, детская. Но… Я всю свою жизнь руководствуюсь именно этой цитатой, и, вы знаете, эта цитата беспроигрышна. Можно даже сказать – это прописная истина. Это тот трафарет, который можно накладывать на любую ситуацию и понять, этот человек тебе друг или нет...

Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы...

Про женский ежедневный подвиг все известно. Ну там дом, дети, быт, очаг, пыль на серванте, жареная картошка эта, которой каждый день по три раза мне тянет от соседей. Моральная поддержка :"Да, дорогой, ты в этом разбираешься, тебе виднее" и так далее.
А про мужской подвиг хочется отдельно...

И опять мы встретились с Денисом, на этот раз на виртуальном балконе. Под прекрасными, но ненастоящими пальмами и ненастоящей, но прекрасной луной. В интернете.

Разлеглись на подушках, взяли по кружке чая, и я сказал – сегодня никаких серьезных тем, Денис. Только легкий треп, шутки, веселье, смех и все такое.

- Конечно, – ответил Денис задумчиво. – Как всегда.

Через 2 минуты мы по уши в высоких материях.

В этот раз Денис выразил озабоченность тем, что мир деградирует. В смысле, становится аморальным и безнравственным. Я сказал, что это – миф. Это не так. Денис поинтересовался, отвечу ли я за базар? Я вздохнул и ответил.

- Давай для начала разберемся, – сказал я, – что такое мораль и что такое нравственность...

Ну вот, размещала девушек под вывеской "Эротические фото середины XIX века" (раз, два, три), а тут вдруг возьми да и найди, кто же были эти девушки на самом деле.

Итак, сеанс магии с разоблачением! Начнем с того, что, mea culpa, не середины XIX столетия, а начала XX века. А теперь - само разоблачение...

 

Предательское "Давай останемся друзьями" вообще на дружбу никак не направлено. Когда люди расстаются и произносят подобное - это нереальное малодушие. Потому что для расставания нужны силы и смелость, красиво, глядя в глаза и достойно, без истерик сказать - я больше не хочу быть с тобой. Если люди хотят дружить после любви - это получится само собой, более того, если они нормальные люди, это вполне возможная схема существования. Более того, я дружу со всеми своими бывшими и никогда не отказываю им в помощи, точно так же обращаясь и к ним. Я считаю это взрослым и нормальным...

Пидорасы! Ебучие пидорасы! Ненавижу блядь! Ненавижу своих бывших! Презираю каждого мужика, который хотя бы раз совал свой пенис в мою вагину! Я хочу, чтобы они все сдохли! Все, до единого очистили этот бренный мир от своего маразотного присутствия. 

Нет, ничего предрассудительного. Просто не сложилось. По разным причинам. В основном, потому что я ковыряюсь в мужиках, будто ложкой в навозе. Копаюсь и ищу, до чего бы доебаться. Нахожу и "Бинго!" Какое облегчение! Как хорошо избавиться от душных отношений!..

 

Мужчины, опасайтесь бывших девушек, потому что даже хомячок, если его загнать в угол, может быть опасен ! Ей-богу, были бы у нее ТАМ зубы - на прощание откусывала бы все нафиг и всем. Неудивительно, что некоторые от нее "съебывают стремительно и тайком, как пердеж в лифте". Это, наверное, когда разберутся :)))

А, кстати, были такие у кого, или это исключение? 

 

Вот так видит курящую женщину художник Брайан М. Виверос (Brian M. Viveros). Очень многообразно, надо заметить, видит...

Хотя в жизни, конечно, все это выглядит совсем иначе.

Девочки, милые мои девушки, женщины, влажные щелочки, нежные твари! Я так вас люблю.

Люблю в вас то блядское, что вы стремитесь скрыть. Но глаза шлюхи видны и так, нужно лишь присмотреться. Мне нравятся взгляды, которые кидают красавицы, когда идут с шикарными или не очень, но своими мужиками. «Вот кто меня ебет, видишь? А ты тоже ничего, я бы могла тебе отдаться, но увы, я сейчас занята, а ты не достаточно смел, чтобы подойти, попросить меня об этом и сцепиться с моим самцом».

Интересно, что самый ранний из сохранившихся до наших дней порнофильм сняли уже через 12 лет после легендарного поезда братьев Люмьер. Это была аргентинская классика жанра «El Sartorio» (1907г.). Достаточно, надо сказать, смелая - крупный план и секс-секс-секс, обычный, лесбийский и даже оральный. И кто после этого будет говорить, что раньше и мораль была моралистей и целомудрие целомудристей? ;)

Также известна французская кинолента под названием "Le Coucher de la Marie", та вообще была снята в 1896, но от семи минут фильма сохранились только две и те с титрами :)))

 

 

Кто знает, может быть, в этих фильмах снималась одна из муз, запечатленных на фотографиях ниже?..

 

 

- Алло. Я вас слушаю.
- Ева, привет. Это Женя. Ты помнишь меня?

О черт, сколько лет, сколько зим.
Давно!
- Женька, привет! Так это тебе сегодня Вася звонила? Конечно, помню, ну, как ты?
- Я хорошо. Я живу недалеко от тебя. Ты на Торговом, да?
- Да!
- А я на Вавилова. Слушай, у меня есть идея. Если тебе, конечно, понравится. Я сейчас одеваю Пашку, сажусь на автобус и еду на Европу. Ты подходи со своей дочей. Погуляем, поболтаем. Погода, лето!..

Это - коробка шоколада, посвященная сайту "Роспил" Алексея Навального. Наконец-то у каждого россиянина есть возможность воспользоваться своим правом на сладкий кусочек бюджета Российской Федерации ;)

 

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
 Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык!..

Возьмем вот обычную бабу. Ну вот самую такую нормальную, стоковый вариант. То есть со средним пробегом, без особого молдинга и тюннинга, но с кучей нерешенных по жизни вопросов. То есть и замуж охота, и бусики, и чтобы подруги обзавидовались. И сидит вот эта баба, как бы плачет. Ну то есть обычная такая жизненная ситуация - одной быть надоело, кого хочу не знаю, кого знаю, не хочу. Постепенно плач приобретает форму внятной просьбы: хочу мужика, чтобы любил, ну и чтобы классный. Заметьте, мало кто опускается до конкретизации образа. То есть мы, бабы, в слово "мужик" вкладываем все сразу, а там уж хуй его знает, как Вселенной нас понимать. Но и как бы мимо горя такого не пройдешь, грустьпичаль.
И вот судьба мужика посылает - две ноги, две руки, два яйца, все как положено. Поначалу оголодавшая баба радуется, исполняя ритуальный танец "Вот оно свершилось". И ведь самое главное - свершилось все как просила: ну хоть какой-то, да мужик, вполне себе прикольный.
А потом понеслась...