кстати, оригинал тоже мозговыносящий, я его уже размещала, но раз такая тема - продублирую....

- А что еще говорят про меня?
- Ну… - Дима откашлялся, - говорят, что Вы встречаете умерших у врат рая и впускаете или не впускаете внутрь.
- А почему не впускаю? Кого именно?
- Ну… Грешников, неправедных. Недостойных, в общем.
- Угу. То есть, такой вот судья.
В разговоре возникла пауза. Стайка облаков, плывшая вдали, слегка приблизилась к беседующим и теперь Дима мог рассмотреть, что на каждом облачке, как и положено, сидит человек. Вернее – душа.
- Скажи мне, Дима. – снова заговорил Петр. – А как ты думаешь, как я сужу? По чем?
Дима задумался. Раньше он этим вопросом не задавался. Собственно, и знаний о внутреннем устройстве загробной жизни у него было мало. В детстве, в школе, его учили, что Бога нет, зато есть Ленин. Когда подрос, сказали, что и Ленина нет, а вот Бог вроде таки есть. Сказать сказали, но учить не учили и ничего не объясняли. Предполагалось, что люди сами будут учиться. Дима тогда заинтересовался вопросом и решил было почитать что-нибудь про Бога. Но ограничилось все тем, что он полистал детскую библию с картинками и думать забыл обо всем этом.
- Видимо, по вере судить будете. Кто верует и по вере живет, того в рай, – приуныл Дима.
- По вере значит… - как бы задумчиво проятнул святой. – А закрой глаза, Дима и посмотри что увидишь.
Дима послушно закрыл глаза...

Жил был мальчик, а по соседству жил другой. Первый жил в очень бедной, но гордой семье, а второй в очень богатой. Однажды перед рождеством бедный мальчик пошел к богатому попросить немного денег, чтоб купить маленький праздничный пирог и накормить свою семью.
- Мальчик дай мне немного денег, я куплю маленький праздничный пирог для своей семьи
- Да пошел ты нахуй! ...
- Но ведь сегодня Рождество. Сегодня нужно делать добрые дела!
- Да пошел ты нахуй! ...
- Но ведь сегодня если сделать добрые дела, то можно получить отпущение грехов!
- Да пошел ты нахуй! ...
- Но ведь сегодня такой день, когда происходят чудеса и свершается невозможное!
- Да пошел ты нахуй! ... - сказал по привычке богатый мальчик
Мальчик из бедной семьи ушел, замерз и умер, а богатый мальчик купил ящик "Хеннеси", шампанского и пошел ипать малолетних девочек

Мораль: Жизнь не сказка. Бабло решает ...

Итак, Дмитрий Колдун и Aerosmith...
оба клипа далее...

Моисей вывел иудеев из Египта, сорок лет водил их по пустыне, и, наконец, привёл их в Землю Обетованную. Пуритане и квакеры бежали в своё время из Европы в Новый Свет. Раскольники староверы, спасаясь от гонений на веру, целыми поселениями переселялись в Сибирь. Евреи, воспроизводя собственную историю, массово эмигрировали из Советского Союза в Израиль… А куда может убежать сейчас обыкновенный горожанин, житель современного российского мегаполиса?

Конечно же, на природу. Поближе к земле, подальше от тянучих автомобильных пробок и смрадных офисных клоповников. Стать дауншифтером — и разменять городские излишества на сельскую свободу. Питаться свежими продуктами со своего огорода и быть полным хозяином самому себе.

Заманчивая перспектива, верно?

Однако дауншифтерам следует сохранять осторожность. За городом каждого выходца из города подстерегает коварный змей искуситель: алкоголь.

Вспомним родоначальника дауншифтеров — Диогена. Как полагаете, часто ли он закладывал лишнего за воротник своей туники?

На мой взгляд, его поступки говорят сами за себя. Помните, как Диоген вышел в полдень с зажжённым фонарём на площадь и начал кричать: «Ищу человека, ищу человека»? Древние греки тогда отступили его, попытались успокоить: «зачем ты кричишь, Диоген, вот мы здесь». А Диоген, осмотревшись вокруг, удивлённо спросил: «Я человека ищу. А вы, козлы, чего пришли?»

В трезвом виде, конечно же, так не шутят. Полагаю, Диоген, как и положено настоящему дауншифтеру, серьёзно пил. И знаете, зачем?

Давайте посмотрим на современных дауншифтеров немного подробнее. Лично я делю их на четыре обширных группы...

Однажды родился в одной большой и счастливой семье мальчик. Все были рады и счастливы:
- Смотрите у него тоненькие и длинные пальчики. Скорее всего, он станет настоящим музыкантом! - сказала мама
- Смотрите, какие у него мощные ноги. Скорее всего, он станет великим спортсменом! - сказал папа
- Смотрите, какой у него задумчивый взгляд. Скорее всего, он станет великим писателем! - сказал дедушка
- Смотрите, он пердит, пускает слюну и издает какие-то звуки. Наверное, станет программистом! - неудачно пошутила старшая сестра
- Смотрите, а у меня опять пирожки подгорели! - как всегда не в тему сказала бабушка
А через 20 лет мальчик вырос, стал наркоманом и убил нахуй всю свою семью.

Мораль: не суди о человеке по внешности.

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

12:21 ГАЗЕТА.GZT.RU
США готовы поставлять оружие в Грузию, намеревающуюся вступить в НАТО, сообщает AFP со ссылкой на заявление представителя Госдепартамента США Филипа Кроули (Philip Crowley).

…14 июля 2009 года в моей частной жизни, в жизни моей семьи, произошло одно неприятное событие: Главный Пассажир каретой скорой помощи был доставлен (вместе с мамой, разумеется) в городскую геленджикскую больницу. С серьезным отравлением, температурой 38, постоянным поносом и рвотой.

В тот день в больницу Геленджика было доставлено много деток аналогичного возраста (от года и чуть выше) с такими же симптомами. У многих было даже хуже. В больнице лежали местами в коридорах… Врачи объяснили такой наплыв найденной ими какой-то кишечной палочкой в прибрежной воде. Кто-то мощно сбросил где-то в море большое количество фекалий, ну, вот они, в свободном дрейфе, и пришвартовались, в итоге, к месту массового купания. Обычное, к сожалению, дело на нашем (и не только нашем) море…

Нам, между прочим, еще крупно повезло – нас хотя бы привезли в больницу, и оказали весьма квалифицированную, своевременную и корректную медицинскую помощь. Если бы скво протянула чуть по-дольше – не видать бы нам больницы.

…Потому, что в этот день случилось еще одно событие, в масштабах, как минимум, всей Кубани: в Новороссийск, а после – в Геленджик, приехало Наше Всё, наш Президент всея Руси, Дмитрий Анатольевич Медведев…

В начале 80-х в Подмосковной военной части десантники отрабатывали приём «прыжок из самолёта без парашюта». Один десантник прыгал с парашютом, но не раскрывал его. Другой парашютист его «догонял», хватал в охапку, раскрывал свой парашют, и они вдвоём благополучно приземлялись. Идея заключалась в том, чтобы в аварийной ситуации, когда у одного солдата не сработает вытяжное устройство, его спасает товарищ.
Неожиданно, без предварительного предупреждения, в часть прилетает комиссия во главе с генерал-лейтенантом и кучей полковников. И с ними прибыл высокопоставленный гусь из какой-то братской Болгарословакии. Генерал прослышал о ценном начинании в ВДВ и решил удивить коллегу из Варшавского договора рискованным цирковым трюком...

В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!

Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

37 летний африканец выдвинул свою кандидатуру на пост главы администрации Среднеахтубинского района Волгоградской области.

Чтобы победить в предвыборной гонке, он обратился за помощью к президенту США Бараку Обаме...

Рабочий день психлога Сукина начался как обычно – с утренней стимуляции биологически активных точек носовой полости. Вскоре в дверь его кабинета робко постучали.

-Войдите! – бодро выкрикнул Сукин  и воровато выташил указательный палец из носа. В кабинет вошел сутулый молодой человек в очках с толстыми линзами. Сукин молча указал ему пальцем на кресло в углу.

-Я вижу, что у вас много проблем, - начал Сукин. Моя задача – помочь вам справиться с ними. Помочь, но не решить их за вас. Вот, например, вы курите. Вы ведь курите?

-Курю. 
                                                                                                                                                           
-Так вот. Только вы сами можете справиться с такой проблемой, как никотиновая зависимость. Вы должны будете собрать всю свою волю в кулак и..  Кстати, о мастурбации. Эта очень плохая привычка. Может быть, вы думаете иначе?

-Я с вами полностью согласен, – вяло ответил Сукину молодой человек. 

-Но и курение, и мастурбация – это еще полбеды. А вот когда к ним присоединяется увлечение спиртными напитками – это уже беда. И здесь не обойтись без квалифицированной помощи психолога. Согласны со мной?

-А вот тут не согласен...

С сегодняшнего дня в России приказом Минсвязи отменяется ст. 23 Конституции РФ в части, касающейся права граждан на тайну переписки, почтовых, телеграфных и иных сообщений. Конституция прямым текстом требует, чтобы ограничение этого права допускалось только на основании судебного решения. Приказ №65 министра связи требует обратного: обеспечить бесперебойный, свободный и бесконтрольный доступ восьми силовых ведомств ко всей переписке граждан...

заходит мужик в магазин
-здрасте, у вас есть моркоу?
-нет, нету...
-а что есть?
-ну вот есть картошка, огурцы, помидоры, макароны...
-а, ну два огурца, пожалуйста
берёт огурцы, засовывает в уши, уходит.
в следующий раз мужик опять
-есть может моркоу?
-нее, нету... есть бананы вот
берёт бананы, засовывает в уши, уходит
каждый день печальный мужик покупает продукты, засовывает в уши и уходит... наконец продавец не выдерживает
-скажите, а зачем вы всякую хуйню засовываете себе в уши?
-а что, есть моркоу???

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хуя?

«Люди охотно жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой ум».

Это сказал не я, а Шамфор. Или Паскаль. Какая разница? Подмечено точно.

До поры до времени над памятью шутят, над забывчивостью подтрунивают. Ну, подвела - с кем не бывает? Значит, и не стоило того.

Парадокс в том, что именно пустячки порою и проносишь через всю жизнь.
Ладно - улыбка ребёнка там. Первая.
Вздох какой врезался. Последний. Слабое пожатие холодеющей родственной длани...
И приходит, встаёт перед глазами вязкой бессонной ночью.

Или, допустим, какой-нибудь луч на закате. Восторг, смятение чувств, да и сам луч зелёный. Необыкновенность этакая, из разряда банальных чудес.
А вот если неясный флюид в башке мельтешит и толчётся? Навязчивый и неистребимый, как гнус? К чему бы это? Особенно, если старость, и коли вспоминать, так не что-то, а нечто. Солидное и осмысленное...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Саша Молотков долго не мог решиться, о чем писать в сочинении про самый страшный день в своей жизни. Очень странное решение учительницы литературы и русского языка Евы Аркадьевны Полководец изменить обычную тему «Как я провел лето» привело в восторг весь класс. Кроме, разумеется, Саши. И не потому, что вспомнить было нечего, слава Богу, и войн и бедствий на его веку, вернее веках, было не мало. В этом-то и была проблема. К тому же беспокойство вызывала настойчивость училки, с которой она раз за разом возвращалась к опасным для Саши темам. Это началось с того момента, когда на уроке, посвященном творчеству Льва Толстого, Молотков, увлекшись, сболтнул лишнего о великом писателе. Забылся и упомянул, то, что никто кроме близких друзей Левушки знать не мог. Никто вроде и не заметил, но Ева Аркадьевна после этого очень изменилась. Всегда приветливая и радостная раньше, теперь стала чуть настороженнее...