очень интересные фото...

Николай Иванович вошел в кухню со стопкой свежих газет.
- Что вы, Николай Иванович, себе позволяете такое! – грозно вступила мама.
- А. И вы здесь. – грустно сказал Николай Иванович. – В период кризиса, надо как-то поменьше в гости ходить. Не объедать людей.
Николай Иванович схватил сырую отбивную и начал ее флегматично жевать.
- В кризис с продуктами плохо. – говорил он, чавкая сырым мясом. – Я, конечно, понимаю – мама родная, то-сё.. Но все-таки.
И он сел за стол читать прессу.
- Коля выкинь эту гадость, Коля! – страшно закричала Вера Степановна. – Видеть тебя не могу таким! Давай я тебе Бальзака принесу. А? Коленька?
- Не до Бальзаков сейчас. Разгул коррупции в стране. И демократия под угрозой. – покачал головой Николай Иванович. – Не могу в стороне оставаться. Надо быть в курсе. Иначе – хана и полная несознательность индивидуума.
- Я сейчас! – прошептала Вере Степановне мать. – Отвлеки его пока.
- Что пишут, Коленька? – с участием спросила Вера Степановна. – Там на последней странице гороскоп должен быть. Может...
- Да ты что?! – возмутился Николай Иванович. – Передовица еще не читана, отношение к ней не высказано, анализ не проведен. Не до гороскопов сейчас.
- Не могу тебя видеть таким! – заплакала Вера Степановна. – Может... Может водочки?
- Не пропили еще страну, да. Давай сядем и пропьем. – зло бросил Николай Иванович и углубился в газету...

Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи..."

далее обе версии...

Сидел сейчас в очереди у нотариуса, боролся со сном. Рядом перебирал свои документы плотно сбитый усатый мужик с сединой в волосах, похожий на боцмана или на шахтёра. Ну, в кожаной куртке, брюках, с большими волосатыми руками, уверенной осанкой и руководительским выражением лица. Представляете типаж.

Внезапно у мужика зазвонил телефон.

— Да, открыта вакансия… Нет, только до тридцати лет… Нет, старше нельзя… До свидания.

Женщина, сидящая на скамейке напротив, укоризненно посмотрела на усатого.

— Напрасно Вы так. На молодёжь серьёзно рассчитывать нельзя — сегодня она здесь, завтра там. Люди старшего поколения должны быть костяком нормальной фирмы. На них можно положиться. Я кадровый работник, знаю, что говорю.

Я начал улыбаться, мужик так и вовсе засмеялся в голос. Потом показал пальцем на свою скулу.

— Видите шрам? В девяносто седьмом году у меня была в Москве небольшая конторка купи-продай. Несколько менеджеров, бухгалтер и два водителя. К сотрудникам я относился как к членам семьи: всегда помогал, поддерживал, если у них какие проблемы были. Платил хорошо, премии выдавал регулярно. Давал отгулы, если им надо было. Думал, что и они ко мне относятся как к родному. Не подведут, если что.

Но вот однажды...

Лет в 14 ко мне в маршрутке пристала стая бухих, но бесконечно реальных пацанов. Их мучил, словно диарея, очень важный и далеко не риторический вопрос. Вернее даже два – «Слы, а Пушкин не твой дед? Гы-гы, с бигудями спишь, братишка?»
Знаете, как я поступил в этой очень важной в жизни каждого 14 летнего парня ситуации? Оооо – я был великолепен. Я был неподражаем. Я затмил легендарного отоларинголога Фельдмана с его всемирно-известным «Хер вам в носоглотку». Я… В общем, я что-то промычал, густо покраснел и вышел на первой попавшейся остановке где-то посреди промзоны...

...на мусорную свалку "Хирия" приехала жительница одного из городов центра Израиля, обратившаяся к работникам свалки с просьбой помочь ей найти выброшенный накануне старый матрас. Как сообщает газета "Едиот Ахронот", женщина решила сделать сюрприз своей матери, и купила ей новый матрас, выбросив при этом старый, на котором та спала больше десяти лет. Увидев новый матрас, мать женщины едва не лишилась сознания, после чего рассказала дочери, что в старом матрасе хранились...

- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет – а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>
***
- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые!
***
- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?
***
- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб
- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил – как живые получились.
***
- Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить...

Я поинтересовался у господина Володина, намерена ли партия рассмотреть вопрос о президенте Башкирии, который пошел против линии партии, да так, что она сама пошла каким-то пунктиром. Как теперь известно, он считает политическую систему в стране однопартийной, катастрофически уменьшающей шансы на демократию. "На Госдуму стыдно смотреть. Уровень централизации хуже, чем в советские времена",— честно поделился своими наблюдениями с журналистами господин Рахимов.

Я спросил у господина Володина, который сидел ближе всех, что он думает по этому поводу и последуют ли организационные выводы в отношении члена партии, во весь свой рост вставшего у нее на пути.

— Борис Вячеславович, что вы думаете по этому поводу? — уверенно переадресовал этот вопрос господин Володин господину Грызлову.

— А о чем я думаю? — переспросил Борис Грызлов.

— Насчет Рахимова интересуются...

— А,— кивнул господин Грызлов,— понятно. Ну, нужно сначала отношение выяснить.

— Чье к кому? — уточнил я.

— Ну как же...— сказал Борис Грызлов и с уважением посмотрел на пустующее кресло Владимира Путина.

… тихо постучали. Регистратор патентного бюро Леопольд Кашпо вздрогнул, стряхнув с себя полуденную дрему, и привычно произнес: «Входите». Дверь открылась, обнаружив в проеме невысокого субъекта с эмалированным ведром на голове и двумя внушительного вида синими мешками за плечами. «Здравствуйте, Леопольд Ильич,- глухо сказал рот из-под ведра,- меня зовут Антон, я к вам по делу». Регистраторы патентов – видавшие виды люди, привыкшие к разного рода чудачествам изобретателей, однако здесь Леопольд вздрогнул и почувствовал тревожный зуд под ложечкой. Причем, причиной этого зуда были отнюдь не мешки или ведро, а красные надписи на потрепанных джинсах посетителя: на левой штанине было написано «Сделай Шапито, Ах, Кустики» и нарисован трезубец, а на правой – «Отсоси-ка, Брюс, Патагония»...

Есть люди, глядя на которых, видишь: всё в их жизни идёт по плану, верным курсом, в свой черёд. В делах у них порядок, в рассужденьях – стройность, и если вдруг благополучья нет, то это временно. И непременно в ближайшем будущем достигнут будет достаток, положение, семья. Такие люди аккуратны внешне и внутри, всегда причёсаны, одеты, с чистой шеей: даже с бодуна от них разит не перегаром, а ополаскивателем для белья и мировым спокойствием. Бывает, и их не минут бури и ветра: житейские проблемы, кризисы, больницы, старость, смерть – не менее других они подвержены влиянию среды и общей энтропии мирозданья. Но всегда, в любых штормах и неурядицах они умеют держаться курса, не сходить с пути. Их каравеллы сквозь грома стремятся к суше, к берегам, где благоденствие и правильность царят, где все всегда довольны собой, обедом и своей женой.

А есть другие...

Почему-то считается, что самое важное в жизни – это то, кем ты стал. Возможно, так оно и есть, но мне иногда кажется, что гораздо важнее то, кем ты НЕ стал.

Нет, речь идет не об искусстве не стать подонком, алкоголиком, предателем или преступником. Я имею в виду более почетные возможности. Я, например, не стал великим поэтом, большим политиком, пианистом и моряком. И слава богу.

...

Нереализованные планы, несбывшиеся надежды, невыполненные обещания, данные когда-то самому себе, – все это отравляет жизнь подавляющего большинства людей. И мало кто почему-то дает себе труд задуматься: а что было бы, если бы все эти планы, надежды и обещания сбылись? Стало бы от этого хоть кому-нибудь лучше – соседу, человечеству или хотя бы себе самому?

Как известно, самые идиотские рекламные "креативы" рождаются именно в стихотворной форме. Достаточно вспомнить шедевральное "Гаишник ждет под елочкой, а качество в "Пятерочке". Однако нижеследующая контора, по-моему, всех переплюнула. Они предложили вспомнить детские песни (причем их совершенно кошмарно перевирают), а к ним дописывают рекламу продаваемых продуктов. Получается это настолько по-дебильному, что даже заслуживает пристального изучения. Вот полный спектр их потрясающего творчества...