-Пап, Чебурашка тебя боится, - семилетняя Светка поудобней устроилась у меня на коленях и продолжала шептать в самое ухо, - он как пришёл, так и не выходит из-за шкафа... тебя боится...

-- М-м-м, - диктор с воодушевлением рассказывал о неожиданном падении доллара, и я не смог в достаточной мере отдаться вопросу чебурашкиных фобий, - а я совсем не страшный, я вообще большой друг Чебурашек и Крокодилов Ген, - пробормотал я, на секунду оторвавшись от экрана, - принцесса, пойди пойграй ещё минут двадцать - скоро спать, а завтра в школу, - я аккуратно ссадил двадцать килограмм счастья с колен и погрузился в продолжение обзора очередного загнивания Запада.

Светка ускакала в свою комнату и оттуда донёссся звон игрушечной посуды, высыпаемой из мешка.

В эту ночь я спал плохо. Мерещились падающие доллары, в тягучей дремоте мне привиделось увольнение с работы, в общем, полный кaвардак и смятение чувств; недаром профессор Преображенский советовал доктору Борменталю не читать газет, надо думать, этот совет должен бы распространяться и на телевидение.

В половине шестого я прошлёпал в кухню, чтобы освежить сонные внутренности глотком холодного сока.
Из-под полуприкрытой кухонной двери пробивалась ножиданная полоска света.
Я тихонько заглянул в щёлку и увидел, что холодильник приоткрыт и в его недра залезло какое-то существо...

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Ебать! Ебать!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел:
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Ну и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Ебать!!!

Было скучно до безобразия, пока босс не заключил:
-… но вот я потом поговорил с руководителем одной корпорации и он открыл мне по секрету ключ успеха, чтобы все работали как надо. Он звучит просто, простите за грубость: «ебать их надо блять без вазелина чтоб шевелились… чуть что сразу на ковёр к себе и ебать!». Знаете, я долго думал над этим на обратном пути и пришёл к выводу, что в таком подходе есть рациональное зерно. Поэтому, дорогие коллеги, я купил за счёт нашего завода этот ковёр, который вы уже все видели, рад что он вам понравился. Так я не намерен больше прощать ошибок в работе! – мы переглянулись и покосились на ковёр, а он продолжал – но есть одно НО: я не могу ебать мужиков, воспитание не позволяет. Поэтому мы поступим следующим образом… Я возьмусь на кадровую работу с женской половиной персонала, а вами – он сурово зыркнул на нас с Лёхой и Мишкой, видимо займётся Светочка...

Када я ее покупал, продавщица - язва клиторная - нихуя не предупредила меня, што кормить крысу мясой нельзя категорически, под угрозой сожжения, блядь! (Я потом пришел ей пизду за это на оконную раму натянуть, но она за день до этого спиздила 12 тыщь рублей из кассы и съебалась на Ямайку (а если по-правде, не ходил я никуда, не люблю ругацца, хуле)). А я с какова хуя могу знать, чо эти бляди шерстяные точат? Паэтаму и шпиговал ее колбасой, лапшой и пирогаме фсякими, епте. И где-то через месяц эта белая пиздюшка укусила меня за палец. Сначала я хотел этим пальцем вырвать ей глаза и легкие нахуй, но потом остановился на более гуманном варианте - схватил ее за хвост и сделал пару профилактических крысокрушений об антресоль, нах. Дуська, канешна, ахуела, но виду не подала нихуя - весь день провалялась в углу клетки - наверна, рефлексировала ниибаца.

Ближе к вечеру, взяв пифка под концерт жени петросяна, я решил загладить вину перед животинкой, накапав ей пойла в крышечку. Сам того не подозревая, этим жестом доброй воли я осуществил заключительную часть экзекуции. До четырех утра бедняжка шароебилась по клетке, метала в меня ядовитые взгляды из под бровей и заебала до смерти пластмассовое беговое колесо (или как там эта хуйня нарекаецца, на которой они сжигают каллории и мазги нахуй?). Кароче, к утру она, паходу, праибала руль от истощения и выхватила чудовищный крысиный бодун, блять...

- Вставай, грязное животное! – раздался счастливый голос супруги Семиона Святославовича, Надежд Павловны. – Пьяное, грязное животное!
Семиона Святославовича передернуло от такого обращения и едва не сдурнило.
- С ума вы что ли сошли, Надежда Павловна? – разлепил он слипшиеся губы. – Что за обращение, голубушка? Вы, ма шери, никак, телевизор смотрели?
- Понятно. – помрачнела Наденька. – Засыпал мужчина, а проснулся вновь культуровед и филолог. Сиест тристемент, мон ами.
Семион Святославович вдруг осознал, что не помнит абсолютно ничего со вчерашнего вечера. То есть он помнит, как его уговорили выпить коньяку, как мило они обсуждали влияние мирового революционного процесса на культуру России, как продолжили шампанским, как перешли на пиво… А вот с момента обсуждения причин популярности французского утопического социализма до оскорбительной фразы утренней Надежды Павловны – память представляла обширное белое пятно.
- Вы знаете, Наденька… – неуверенно начал Семион Святославович. – Каким-то странным образом у меня совершенно исчезла память о вчерашнем вечере. Как будто Бахус огромным ластиком застолья уничтожил все.
- Включая ваше реноме, Семион Святославович. – ехидно поддела Надежда Павловна...

Марианна Ф., потом я иногда звал её Греческой Смаковницей - как киногероиню, появилась в моей жизни абсолютно неожиданно. Этот цунами ворвался в спокойное море моей реальности и перевернул всё с ног на голову. Нельзя сказать, что мы были похожи или интересовались одним и тем же, но секс одинаково остро воспламенял нас жарким огнём страсти, выталкивая на вершины совсем запредельные и неизведанные.

Марианна совсем не походила ни на роковую красотку, ни на ту-которую-ждёшь-всю-жизнь; так тридцатилетняя тётка с неплохой фигурой, не более того. Но в определённых точках соприкосновения мы подходили друг к другу как хитрый ключик к замысловатому замочку.

Моя временная подруга, а то, что это временно, даже не обсуждалось, как аксиома о никогда не пересекающихся параллельных прямых, не обладала излишней скромностью и мы быстро перепробовали все возможные, возможные с трудом или вовсе невозможные позы и игрища.

Однажды Греческая Смаковница появилась с таким загадочным выражением лица, что я понял - мы на пороге чего-то новенького, совсем неизведанного. И я был прав...

К Богу можно прийти разными путями, в том числе очищаясь от скверны с помощью...клизмы и вознося молитвы Ленину, как это делают космические коммунисты.
Мне, как человеку, напрямую связанному с экзистенциальными проблемами российского общества, жилось спокойно. Спокойно в том смысле, что трудно было испытать какие-либо эмоции (не важно, положительные или отрицательные) при возникновении нового явления. Все принималось трезво, любое течение интерпретировалось с таким холодным расчетом, что не трогало ни одну струну. Но все когда-либо случается в первый раз. Так сказать, «девственности» в этом плане меня лишили комические коммунисты. Явление смешное и абсурдно до невозможности, принимая во внимание само название этой организации. Связавшись с родной кафедрой, поговорив с «учеными мужьями» ряда ВУЗов, заглянув в работы по исследованию сект в современной России, мы не нашли ни одного упоминания об этих людях. Это и подвигло меня обратиться к помощи поисковых систем.

-Господа, минутку внимая, пожалуйста. Роман, вот вы говорите ностальгия, а вы ебали когда-нибудь гусей?
-Знаете, Евлампий, не доводилось.
-А я вам скажу – занимательное это дело. Гусь он ведь как, он птица умная и боевая. Чуть что ему не нравится – сразу защищается и атакует. Тут мастерство и напор нужен. Василий, вот вы говорите ностальгия, а мы в свое время столько свиней перетрахали, что ажно в почете у женского пола были.
-А при чем тут свиньи?
-Ну как же, свиньи – они как гуси, только розовые. Бывало, зайдешь вечером в хлев, а там шорох, паника, падения в обморок, знают, кто пришел, ох знают…
-Евлампий, а что ж вы постоянно с темы на тему прыгаете? Вертолеты, Гуси, Свиньи…
-А вы не завидуйте, голубчик! Вот вы говорите ностальгия, а вы ебали гусей в вертолете? Это ж координация нужна...

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

В Рим на финал Лиги чемпионов прибывают болельщики британского футбольного клуба "Манчестер Юнайтед". В последние годы на британских болельщиков, оказавшихся в столице Италии, не раз совершались нападения со стороны местных хулиганов, которые кололи их ножами в мягкую часть тела. Чем объясняется такой выбор мишени для нападений?

Демиурги блаженствовали в удобных плетеных креслах, щурили глаза на заходящее солнце и обменивались ленивыми снисходительными комментариями по поводу мелких огрех здешнего мироздания, заметных только их наметанному взгляду.
-О, смотри-ка, кто к нам идёт,- произнёс Мазукта.- Кажется, сам местный хозяин пожаловал.
-Хозяин кофейни?- заозирался Шамбамбукли.
-Да нет, этого мира. Вон он, гляди.
Мазукта указал пальцем. К ним быстрым шагом, но без излишней спешки, приближался невысокий бледный мужчина в приличном костюме.
-Здравствуйте, уважаемые,- немного нервно поприветствовал он демиургов.- Чем обязан?..