Hужно было выразительно, с расстановкой сказать "Чу! Я слышу пушек гром!".
Мужик, никогда не выступал на сцене очень боялся забыть слова и всё время их
повторял: в торллейбусе на вопрос "Ваш билетик?" ответил Я - Чу! Я слышу пушек
гром! - контролёр заулыбался и пошёл дальше, В кабак, куда он зашёл горлышко
промочить по уходу на вопрос "платить будем?" ответил Я - Чу! Я слышу пушек
гром! - бармэн заулыбылся и записал выпитые 0,5 литра водки за счёт заведения,
и так далее.

Почему-то правильно эту простую задачку никто сразу решить не может))))

Случай, который произошол на Пасху 1996 года, поставил под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! – только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже…

Если Вулф знает ссылки....

В Краснодарском крае произошло удивительное событие: умирающая станица получила роскошный дом. Его построила дама, которая занималась бизнесом в краевом центре и устала от этого. От всего остального она тоже устала. Она устала от Краснодара. Она устала от мужа. Наверное, она устала бы и от детей. Но детей у нее не было. И тогда она решила построить дом в такой глуши, которая никак не связывала бы ее с прошлой жизнью. И она построила дом, чтобы начать новую.

Нет ничего скандального в том, что Сталин может стать главной фигурой отечественной истории. Никогда не обижай человека, который любит Сталина. Не кричи на него, не топай ногами, не приходи в отчаяние – не требуй от него невозможного. Это – тяжелобольной человек, у него нечеловеческая болезнь: духовный вывих. Не сочувствуй ему – он придет в бешенство от твоего сочувствия. Не пытайся его переубедить – его не переубедишь. Выключи все свои эмоции, погаси свои глаза, смотри на него холодным равнодушным взглядом – его болезнь питается твоими эмоциями, его душа жаждет твоего гнева. Лучше купи ему портрет Сталина и ласково прибей его гвоздями к стенке.

В среду большая делегация российских крестьян, как в ленинские времена, собиралась прийти в Кремль для разговора с властью. Они намеревались рассказать президенту Медведеву о катастрофическом положении дел на селе.

«Я сегодня трахну Лену!», – было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро – это то, когда ты проснулся».

- Сеpега, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь? А? Hу, было?
- Hу, было! Было! В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньеp был... телевизоp... ну а коньки мы с ней уже после свадьбы купили..

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.

В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дитё. Он не жил – он игрался.

Ровно в три пятнадцать Алекс Черных сошёл с ума. Вернее тогда он был уверен, что это произошло в три пятнадцать когда он стоял в пробке на пути домой и хотел подключиться к "1010WINS" чтобы послушать погоду. Kак раз бросил взгляд на часы. 3:15. Вдруг в его голове заиграл симфонический оркестр. И не просто заиграл, а наполнил весь череп бравурными звуками - взбесившиеся визжащие скрипки, кричащие трубы или тромбоны, Алекс не был силён в музыке, вступившая неожиданно в бой виолончель, буркнувший что-то контрабас, ударили литавры...

Должен ли настоящий художник в процессе творчества непременно оставаться в здравом уме? Автопортреты пациентов психиатрической больницы имени Рене Вальехо в городе Камагуэй на Кубе доказывают, что это совсем не обязательно...

Бывший епископ Чукотский Диомид, которого Архиерейский Собор постановил лишить сана, выступил с открытым заявлением, в котором предал анафеме Патриарха Московского и всея Руси Алексия II.

Мне очень понравилось...

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку&raqu o; Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

http://www.kommersant.ru/dark-gallery.aspx?id=913163&picsid=243045&stpid=65

Однажды, во время всеобщего заплыва, Васька вдруг начал тонуть. То ли судорога с ногой приключилась, то ли просто силы не расчитал. Обычное в общем дело. Если конечно не лично ты тонешь. Васька хлебнул невкусной воды, запаниковал, заметался и решил просить о помощи.
- Помогите! Тону! – крикнул Васька.
- Да ладно? Серьезно, что ли тонешь? – спросил ближайщий участник заплыва. – Не похоже чего-то...

...Когда я говорю «моя Одесса», я вспоминаю ноги нашей дворничихи Нади. Она моет окна, стоя на подоконнике, а я стою на полу, маленький мальчик. Высочайшие окна, высочайшие потолки. Это были, как потом выяснилось, очень некрасивые, такие ветвистые ноги, в них было все переплетено, не было четкости, но для меня они были совершенно неотразимы, я до сих пор ищу такие ноги, и найти мне их как-то не удалось за жизнь...

Кладовщик из нашей организации был с юмором. Вот как он уволился... 

...Вам, как будущему адвокату, будет небезинтресно услышать одну историю, которая так или иначе перекликается с вашим ремеслом, - врач выпустил струйку дыма под потолок, - ведь успех в вашем деле напрямую зависит от дара убеждения; насколько я понимаю вы не собираетесь быть обычным поверенным, а нацеливаетесь идти по следам господина Плевако ? Рассказать ?

Когда так хочется завыть
И мысли гонят в темноту,
Себя не устаёшь винить,
В том, что тебя уже не ждут.

Садишься ночью на балкон,
Не спишь,пока не рассветает,
Пьёшь водку, смотришь в телефон,
Ждешь...,но Она не отвечает...