Накипело.

Когда я первый раз увидел странную фразу "ржунимагу", признаться подумал, что то ли так некий двоечник написал, то ли человек просто ошибся написав второпях.
Оказалось, что это не ошибка. Оказалось, что это народное "творчество" с сайта "удаффком".
Разобрался я в этом совершенно случайно прочитав статью некоей Ольги Горюновой из "Новой газеты".
Статья под названием "И ты...

А на прошлой неделе одна бойкая падруга пишет в каменты - Хрен, давай встретимся. А я ниебу - кто такая, тока фотки видел в сети. Не, ну вроде ничего - из серии пузырь кедровки и вперед. Встретились с ней хуле. Вдруг ацсасет сразу.....

- Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.

Трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Попробуйте иностранцу объяснить, почему хуево - это плохо, а пиздато - хорошо и почему пиздец - это еще хуже чем хуево, а охуенно - намного лучше чем пиздато!

3 часа ночи, давно уже спим. Звонок по телефону. Нервно просыпаемся и ищем эту чертову трубку...

новость о Джеймсе Уотсоне...

Звонок в квартиру, в трубке шепот:
- Алло!
- Это кто?
- Это я, Маша.
- Машенька, а почему шепотом?
- Я играю.
- Ну хорошо. Позови маму.
- Не могу, она занята.
- Ну тогда папу.
- Он тоже занят.
- А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
- Да, пожарные.
- Позови кого-нибудь из пожарных.
- Они тоже заняты.
- Ну кто-нибудь еще в доме есть?
- Да, милиция.
- Позови милиционера.
- Они все заняты.
- Да чем же они все заняты??!!!
- Меня ищут...

Oooops, Путин снова сказал, что не пойдет на "третий срок":....

- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
- Я не исчез - ... я убрался!

Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.

Авторитетная международная консалтинговая компания Synectics вчера обнародовала рейтинг ста ныне живущих гениев в области науки, политики, искусства и предпринимательства. В списке трое россиян:...

Возвращается казак домой, заходит в хату, снимает шашку, проходит дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню, а там жена с мужиком. Казак хватает мужика за его хозяйство и тащит к порогу, где стоит шашка, дабы отрубить ему все его достоинство. Мужик видя все это вырывается и убегает.Казак схватил пистолет пострелял вдогонку, но не попал.
Он сел за стол, выпил стакан и рассуждает: "Подведем итоги боевой операции: И хеp вытерли и с салютом проводили!!"

Если женщина говорит, что она белая и пушистая, это может означать, что она седая и волосатая.

Нам чужого не надо. Но своё мы возьмем, чьим бы оно не было!

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

В метро всегда

- Я хочу создать фан-клуб Филипа Киркорова... Куда мне обратиться?
- К психиатру!

А если вдуматься, пошленькая пословица то: "Расти большой, не будь лапшой"

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на
столе таблички: "Hе курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею.Посоветуйте,пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Hе курить" и
говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...