- Парень, как тебя зовут?
... Молчание...
- Эй, ты что, тормоз?
- Дима.
- Что Дима??
- Я не тормоз.

Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.

 

 

Ты думаешь, что ты правишь миром?...

В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

Вовочка спрашивает у отца:- Папа как я появился на свет?
-Тебя аист принес.
-Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь

Поручик Ржевский занимается сексом с Наташей, а свечку им слуга Семён держит.
Ржевский:
- Наташа, вам приятно?
- Нет!
- А так?
- Тоже нет!
- А вот так?
- Нет!
Семён начинает смеяться, а Ржевский ему и говорит:
- Ты не смейся, а доставь Наташе удовольствие!
Поменялись Семён и Ржевский местами. Семён спрашивает у Наташи:
- Вам приятно?
- О, да!
Ржевский:
-Ну что, Семён, понял, как свечку держать надо?

Автор не я)))) Писал, конечно, мужчина) Видать, наболело сильно, эмоции аж через край) Есть с чем поспорить, есть с чем согласиться)

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
В. показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь!!!
В.: - Да??? А тра%%ться не мешает?

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.

 В детском саду сидят мальчики на гоpшках
- Ох,какая у нашей воспитательницы попа
- Ох,а какие сиси
- Ох,а какая ...
- Эй кончай базаp мужики,а то уже член в гоpшок не влазит

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели,это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

- Передо мной страшная картина, -говорит ворожея,- завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка, - меня интересует другое: меня поймают?

Что-то в этом есть...

Сразу хочется купить?

Вчера в нервной и довольно принужденной обстановке Владимир Путин внес наконец ясность в вопрос о его видении

80 фотодокументов истории....

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!"

- Мадам, вы после смерти куда хотите - в рай или в ад?
- В раю конечно климат получше, но в аду общество приятнее...

Из очень давних записей.

Вчера мы с досидели до полшестого утра в инет-кафе....

...

Решила написать,потому что читать это уже пративно и в какой-то мере обидно!

Лето 1945 года, делят мужиков.
-Без руки кому?
Женский голос из толпы:
-Мнее!!!!
-Без ног кому?
Женский голос из толпы:
-Мнееее!!!!
-Без хуя кому?...
Молчание...
-Без хуя кому?...
Женский голос из толпы:
-Хули на инвалиде остановились? Давай дальше!!!

Вредная это привычка - щелкать пультом. Дощелкался тут давеча.

Гляжу: полуголый дядька не первой молодости дергается и в страшном раже кричит дословно:....