Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха. Мужика привлекли к уголовной ответственности по статье неосторожное убийство".

На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии.

Подсудимый повторил.

Судья тут же умер от смеха. Умерли прокурор и адвокат. Умерли присяжные и все, кто находился в зале. Менты-конвоиры умирали один за другим в течение последующих трех месяцев.....

В молодости моя мама увлекалась турпоходами, альпинизмом и т.д. Пришла
как-то раз в голову ей и ее друзьям - все музыканты, романтики - идея
поехать на Урал, чтоб совершить там круиз по речушке Чусовой. Сказано -
сделано, и вот они всемером приезжают туда. Прирррода!.. Крррасота!...
Одно только огорчение: проводники уральские - простые крестьянские люди,
которых здешняя прелесть совсем не удивляет, ибо привыкли они к ней с
малолетства. Посему лодки свои они гонят довольно быстро, нигде не
задерживаясь. Поэтически настроенные новички, конечно, хотели
путешествовать помедленнее, чтобы вдоволь насладиться всеми видами и
сделать кучу снимков.

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее

Преамбула 4 месяца назад моей подружке подарили кота, симпотяга, пушистый и жрет немерянно...

Состно амбула: Как-то раз она говорит, надо кота кастрировать, а то метить начнет и т.д. и т.п. Я предлогал не делсть этого, все-таки мужская солидарность, жалко было мужика, хоть и кота. Но она на своем настояла. Поехали мы с ее братом в клинику, договорились об операции. Настал момент Х когда надо делать укол с анастезией.
- Давайте я кота вашего посмотрю, - предложила медсестра.

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Cмотрел сегодня передачу про Ксюшу Собчак. Теперь знаю, что быть похожей на лошадь - это модно, стильно и гламурно.

Мужской член - не лампа Алладина

Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит:
"В красных футболках футболисты Ромы!

Я называю ее своей девочкой. Своей малышкой......

В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.

На президентских выборах в России 2008 года победу одержал уроженец
Магадана. С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в
дальневосточную северную столицу.

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал, он и уснул.

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица…"

Каждому человеку в процессе своей жизни приходиться заводить знакомства с людьми, обзаводиться новыми кругами общения, встречать друзей и ... находить любовь. Еще никто не создал безотказного метода успеха у противоположного пола. Тем не менее есть простые способы облегчить процесс знакомства и общения...

Мой отец придумал звезды и наделил их способностью светить, не то чтобы это полезное свойство, зато красиво. Он вообще любит когда все вокруг красивое...

В Лондоне при невыясненных обстоятельствах умер еще один известный россиянин

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

Глава 1
Мужчина есть существо, крайне подверженное влиянию в женщину. Можно сказать, что мужчина - это постоянно сообщающийся сосуд, которым движет ужас переполнения. Ум мужчины устроен так, что он либо может, либо думать. Главная цель любого мужчины в том, чтоб любая женщина, стоящая перед ним, легла.

- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!!!
Учительница:
- Всё дети, успокоились! Пиздоглазов встал с пола.

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел...

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

Встречаются два друга.
- Ты еще не женился?
- Нет. Я ищу трехфазную жену.
- Как это?
- На кухне - хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица!
Через некоторое время встречаются снова.
- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел. Только у нее сдвиг по фазе.
- Как это?
- На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница.

Суслики очень осторожные животные, встанут столбиком и смотрят, не летит-ли сокол, не крадётся-ли лисица, не ползёт-ли змея.....и только самые внимательные постоянно получают бампером по лбу!

от меня пахнет мужсим дезиком
клево, да?
а от меня женским и я в помаде :)
кста надо бы ее отмыть :)))
все пока, я спать
не звони
не хочу тебя больше видеть и слышать

баш орг :-))))

если планета будет вращаться в 30 раз быстрее, то зарплату мы будем получать каждый день, а женщины умрут от кровотечения...