NIHIL NOVA SUB LUNA
ЗВЕЗДА СВИНЕЙ (К. КИНЧЕВ)

Свиньям нужен лидер...

Уважаемая администрация портала Каста.ру!
Не будете ли вы так любезны ответить на вопрос: здесь можно размещать только древние анекдоты, пошлятину и откровенный мусор? Почему не постите серьезные статьи, которые могут вызвать очень много мнений и споров? Где пища для размышления? Иногда здесь, конечно, поднимаются серьезные моменты, е все же смехуечки выкладывать, но что-то маловато...

По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным голосом говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А давайте я вам лучше пи*ду покажу?!!

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!...

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

Итоги года?
Они все — в ...

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас записать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Жена у меня слегка беременна...

Приходят к Ельцину депутаты...
- Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает ширинку....
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!

...

— Прежде всего...

Одна сладкая парочка как-то вечерком занимается сексом на неубранном кукурузном поле. Недавно был дождь - и вокруг них везде грязь и лужи. Парень вдруг останавливается и спрашивает:
- О-о-о, сладкая моя, а ну-ка проверь - я всё ещё в тебе или где?
Она щупает внизу.
- Знаешь - ты сунул его в кучу грязи.
- О! Ну тогда засунь его, пожалуйста, куда надо.
Она делает это - и они продолжают свою ламбаду лёжа...
Через некоторое время он опять начинает беспокоиться:
- Сладкая моя, а ну-ка проверь ещё раз - я в тебе или где?
Она проверяет.
- О-о-о, твой толстый дружок всё ещё во мне!
- Ага-а-а... А тебе не сложно сунуть его обратно в грязь?

Женщина приходит к сексопатологу, говорит:
- Доктор, я когда с мужем любовью занимаюсь,
у меня почему-то в боку колет.
Доктор осмотрел её:
- У вас всё нормально, пусть завтра ко мне ваш муж придёт.
На следующий день приходит муж, доктор ему:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Мужик разделся, доктор посмотрел:
- Э батенька, да вам только с лошадьми любовью
заниматься.
Мужик:
- Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.

Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,появляется какая-то
вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

-ПАПА, ТАМ БАБУШКА ПО ДВОРУ ХОДИТ, ШАТАЯСЬ!
-НУ, ТАК ВЫСТРЕЛИ В НЕЁ ЕЩЕ РАЗ...

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!! Отпускай его! Отпускай!!!

• Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
• Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП
• Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вчера тяпнули с Микульским водки вечером. Увидел краем глаза баллон с монтажной пеной. Слоган на баллоне: Мир без дыр. С тостами проблем не было. За мирбездыр во всём мирбездыре! За мирбездырное небо над головой! Мирбездырные инициативы...
Ну а потом просто резвились. Мирбездырянин. Станция "Мирбездыр". Покойся с мирбездыром. Сегодня в мирбездыре. Животный мирбездыр. Мирбездыр, трудбездыр, майбездыр!

Женщины часто молчат о том, чем они недовольны в процессе занятия сексом...

Жизнь. Снежные караваны облаков не спеша тянутся в лазурном небе,тревожа землю своими тенями и легким летним бризом.
Смотрю с вершины холмов на свою деревню и пытаюсь найти взглядом ее дом. Дом в котором живет моя любовь. В моих руках букет полевых цветов,собранный для нее. Знаю,что она улыбнется и скажет:"Спасибо милый!", но даже не догадываюсь, что ждет меня впереди.

 

Меня завут Алексей. Мне двацать три года. И я - паганая маладежь. У меня есть таварищи. Кагда они трезвые - они малчаливые и груссные. Они - паганая маладежь. У меня есть падружки. Они слушают дурацкую музыку и бреют ноги. Кагда они не апсуждают чужую палавую жызнь с ними можно даже пагаварить. Они - паганая маладежь.

У меня есть радители. А у радителей есть их радители. В этой тусофке взрослых парней есть дед. Мой дед. Адин раз мы с дедом праважали мать, бабушку и сестру в Питер. Мы пасадили их на поезд и памахали им в акно, кагда поезд тронулся. Патом я заметил, што мы ашыблись поездом и пасадили их, случайно, в минский поезд. “А насрать” - сказал дед. Тогда я понял, что мой дед тожэ был паганой маладежью.