Жизненно...
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу.
***
В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я – учитель…
Маша
Маша– дура. Про таких говорят, масла в голове ни грамма. И многие
предрекали, что кончит она плохо, хотя начиналось все замечательно. Мне
лично Маша всегда напоминала крупного жизнерадостного щенка,
доброжелательно мечущегося по комнате в попытке поймать собственный
хвост. Обстоятельства сложились так, что Маша жила в своем собственном
непонятном иллюзорном мире, который от малейшего толчка реальности мог
рассыпаться на мелкие кусочки. Она строила свой мир из обрывков чужих
мнений, понимая, что из обрывков чужих мнений, понимая, что НУЖНО
любить такие-то книги и такой-то сорт вина, даже если это неинтересно и
невкусно, НУЖНО говорить так, НУЖНО думать это, НУЖНО делать то. А что
внутри под этими чужими масками было пусто – это и было бедой.
Предупрежден - вооружен!
Итак, дорогие радиослушатели, пристегните ремни, спустите воду, и уведите детей от экрана. Будем скандалить по правилам, ибо нехуй.
1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи (читай из-за хуйни какой-нибудь). «Хуйня» была выбрана правильно только в том случае, если сидя на очереди в травмпункт вы не можете припомнить из-за чего все это началось. «Идеальная хуйня» - если половина сидит в той же очереди перед вами (кстати, «сидит перед вами, хамло такое, другой бы вперед пропустил, а эта скотина…» - чем вам не повод для повторного банкету).
Для приготовишек подсказываю: невынесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата, и политическая ситуация в Монако.
Мое личное ноу-хау – приход с работы. Если поздно, то «все люди как люди, а я как вдовушка у окошка», а если рано, то «вот ведь, блядь, другие работают, а потом гарнитуры покупают». Ммм… а если вовремя, то «а другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил».
Для приготовишек подсказываю: невынесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата, и политическая ситуация в Монако.
Мое личное ноу-хау – приход с работы. Если поздно, то «все люди как люди, а я как вдовушка у окошка», а если рано, то «вот ведь, блядь, другие работают, а потом гарнитуры покупают». Ммм… а если вовремя, то «а другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил».
Перлы с ДТП
Когда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, порой получаются вот такие перлы:
Похоже на то..
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
***
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
Звонок на трубу нарка.
Вот шутники!
Подруга моей знакомой купила машину, иномарку. Только получила честно права, но в машинах не разбирается совсем. И вот едет она по какой-то трассе в правой полосе и тут раздается какой-то грохот. Она испугалась, резко по тормозам и вышла посмотреть что же такое громыхнуло. Открыла капот и стала смотреть.
Загадка для тех, кому нечего делать в обеденный перерыв
В поезде Москва - Ярославль едут пассажиры Иванов, Петров и Сидоров. Такие же фамилии имеют машинист, электрик и кондуктор поездной бригады.
Известно, что:
1) пассажир Иванов живет в Москве;
2) кондуктор живет на полпути от Москвы до Ярославля;
3) пассажир, однофамилец кондуктора, живет в Ярославле;
4) пассажир, живущий ближе к местужительства кондуктора, чем другие пассажиры, точно втрое старше кондуктора;
5) пассажиру Петрову в тот день исполнилось ровно 20 лет;
6) Сидоров (из бригады)недавно выиграл у электрика партию на биллиарде.
КАК ФАМИЛИЯ машиниста?
Известно, что:
1) пассажир Иванов живет в Москве;
2) кондуктор живет на полпути от Москвы до Ярославля;
3) пассажир, однофамилец кондуктора, живет в Ярославле;
4) пассажир, живущий ближе к местужительства кондуктора, чем другие пассажиры, точно втрое старше кондуктора;
5) пассажиру Петрову в тот день исполнилось ровно 20 лет;
6) Сидоров (из бригады)недавно выиграл у электрика партию на биллиарде.
КАК ФАМИЛИЯ машиниста?
Скрипач
Сегодня,возвращаясь домой с прогулки...в переходе метро снова увидела скрипача...
Этот довольно молодой мужчина,каждый раз заставляет меня замедлять шаги,когда я слышу его игру...Как бы я не тропилась,но ни разу я не позволила себе пробежать мимо,когда он играет.Это действительно завораживающая музыка.
На новый год,когда я снова оказалась проездом в этом переходе,он тоже играл...Но как-то особенно празднично и грустно...Я задумалась,слушая его игру...и заметила,что пока шла,меня обогнала группа молодых людей,которые несли букет роз...
Этот довольно молодой мужчина,каждый раз заставляет меня замедлять шаги,когда я слышу его игру...Как бы я не тропилась,но ни разу я не позволила себе пробежать мимо,когда он играет.Это действительно завораживающая музыка.
На новый год,когда я снова оказалась проездом в этом переходе,он тоже играл...Но как-то особенно празднично и грустно...Я задумалась,слушая его игру...и заметила,что пока шла,меня обогнала группа молодых людей,которые несли букет роз...
Свои люди ))
В общем, жил-был себе мужик, не бедный, но и не богач, короче, средний
класс. И была у этого мужика Тоёта, которую прикупил он еще в светлые
докризисные времена. Долго он в свое время копил на нее, но вот ударил
кризис – остался мужик без работы, без денег, семью кормить нечем и все
такое. И оставался у него единственный выход, который он и использовал
– продал свою Тоёту, хоть и сердце у него кровью обливалось, и на
вырученные деньги худо-бедно прожил полтора года. Ну там, остались
позади времена тяжелые, обзавелся мужик снова работой, деньги привалили
(связи-то старые остались), ну и подумал наш герой – хватит на своих
двоих ходить, пора и тачкой снова обзавестись. Ну и, поскольку была
Тоёта всегда его любимой маркой, купил он себе такую же модель, какая
была у него раньше, только "с нуля". Машинка на солнышке блестит, у
мужика сердце поет.
***
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
Женская логика
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс.....
Этот автобус - экспресс.....
Спонсорам на заметку: БРЮЛИКИ у ДАМ больше НЕ в моде
«Лучшие друзья» девушек приказали долго жить – согласно новому опросу
три четверти американских гражданок выберут новый плазменный телеящик в
пику такому привычному бриллиантовому колье.
Нужно знать свои права
Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили
меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час,
вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти
нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится.
Далее дословный диалог....
указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили
меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час,
вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти
нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится.
Далее дословный диалог....
Фоторамка
Приходит человек домой тихим летним вечером. Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.
Наутро просыпается с похмельем, видит рояль в кустах в углу эту чугунную дуру. Спрашивает:
— Ой, а это что?
— Люк, наверное, — кротко отвечают ему.
— Господи, а откуда он в квартире взялся?!
— Ты вчера в полночь принёс.
— Это я его в одиночку притащил?
Наутро просыпается с похмельем, видит рояль в кустах в углу эту чугунную дуру. Спрашивает:
— Ой, а это что?
— Люк, наверное, — кротко отвечают ему.
— Господи, а откуда он в квартире взялся?!
— Ты вчера в полночь принёс.
— Это я его в одиночку притащил?
Бедный Жорик
Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет
разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка
открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий
футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав
необычную параболу, встретился с вашим окном...
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет
разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка
открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий
футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав
необычную параболу, встретился с вашим окном...
в парикмахерской
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком:
- Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком:
Письмо любимому. Жизнь, как есть.
Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.
Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.
Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".
Оптимист - пессимист
Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;
Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;
Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;
Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;
Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;
Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;
Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;
Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;
*
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.