ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского,
Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,
необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня,
попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман,
смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам,
запорожским казакам,
сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня
Вашими нападками не заставлять беспокоиться.
Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV...

Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

Я больше никогда не обижу ее…
Мы едем в метро. Мы стоим отдельно, обособившись от толпы, от этой весны, от всего мира. Как две железнодорожные ветки, идущие рядом. Кажется, что где-то там, на горизонте они сходятся в точку, становясь единым целым, но это не так. Еще совсем недавно они были так близко, что можно было обнять ее за плечи и вдохнуть запах ее волос; теперь, если мы вытянем руки, то едва соприкоснемся кончиками пальцев. Когда-нибудь останется только далекий хрупкий силуэт, машущий мне рукой, кто знает…

Егор очень давно не был в гостях у друзей, посему готовился он к этому событию очень и очень тщательно: купил новый костюм, очень долго и придирчиво подбирал к нему рубашку, галстук и запонки, до блеска натёр новые ботинки со скрипучими подошвами, накинул светлый плащ, сам себе подмигнул в зеркало и вышел, громко хлопнув дверью.
Егор шёл, не замечая луж, даже промозглый ноябрьский день с мелким, противным дождиком не могли омрачить его настроения. Ветер задирал лацканы плаща и вырывал из руки пакет с провизией. А он шел, улыбался, и ему было наплевать: на ветер, дождь и редких прохожих, которые странно зыркали в его сторону.

Мужики. 

По чисто условной классификации их можно…

Стоп. Тут нужно добавить, что классификация эта настолько условна, что жила доселе только в моём, воспаленном непрерывной борьбой нездорового любопытства со здоровым цинизмом, сознании. В целом, конечно, никакой классификации мужские особи не поддаются, ибо мужики, к счастью!, все разные. Двух одинаковых нет, уж поверьте. Не в смысле внешней оболочки, ессесина, а в контексте внутреннего содержания. Вместе с мозгами, чувством юмора, умением готовить блинчики и проч. проч. проч. составляющими образа идеального мужика глазами современной скво. И все они очень обижаются, когда на них пытаются навесить ярлык и сравнить с остальными. (Хотя сами методично меряются всем тем же, что мы (женщины, далее – тетки) в них и сравниваем. Парадокс, блин!). Авторской интенцией данного креатива призываю считать краткое описание наиболее распространенных моделей восприятия мужских сущностей самим автором. Любые совпадения, стало быть, не случайны. Все имена и названия за сим из текста безжалостно вычеркнуты. Итак…

… их можно разделить на две большие группы:

1. на тех, к кому ты что-то испытываешь,

2. и на тех, к кому ничего не испытываешь.

Самый первый тест на беременность
В написанном более 4 тысяч лет назад документе, один египетский медик так описывает первый тест на беременность:
«Пшеницу и ячмень обмотать куском ткани. Ежедневно женщина должна мочиться на него. Затем все смешивается с финиками и песком. Если оба зерна прорастут - она родит, если прорастает только пшеница - родит мальчика, а если прорастет ячмень - то девочку. Если ничего не прорастет, она вовсе не родит».

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.

Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

Был у нас на военке (военная кафедра) такой прикол.

Как всегда, на ней родимой, мы теряли своё драгоцённое время, а майор Р-ов (сейчас п/п-к) рассуждал о том что военная наука в жизни полезней всей нашей вышки (высшая математика и т.д. и т.п.).

«Да врёт всё этот Клинтон. Мужчина может забыть, где он запарковался, или даже где он живёт, но он никогда не забудет минет, пусть даже самый паршивенький.» (Барбара Буш)

«Ладно, пусть женщины умеют симулировать оргазм; зато мужчины умеют симулировать любовь.»
(Шэрон Стоун)

Иду я давеча мимо стройки. А из ворот бабка выходит. Типичная такая бабка, с тележкой, на тележке сумка - все как положено.
- Молодой человек, не поможете telnet-ом на сервер зайти?
Тут замечаю, что у бабки сумка полуоткрыта, а из нее ноутбук торчит. Я еще подумал - во дела, у бабки, ноутбук - откудова? Да и зачем бабке telnet? Но любопытно стало, да и не станешь же отказывать пожилому человеку в силу неких совершенно несерьезных предубеждений...

1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
6. От страха его душа ушла в ботинки.
7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.
11. Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
12. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
13. Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю.
14. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
15. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
16. У костра сидели два человека и одна женщина.
17. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
18. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
19. Тянутся по небу корневища трав.
20. Дни летели день за днём, обгоняя друг друга.

Вместе с неизбежно наступившей легкодоступностью представительниц не всегда прекрасного, но всегда противоположного пола, пришло нежелание размениваться на эту самую легкодоступность. Трепетное хлопанье ресниц по щелчку пальцев - драйв из архива пятилетней давности. Да и метать бисер надоело.

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА
На самом деле кризису среднего возраста подвержены примерно 5 процентов людей. Сюда входят те, кто, с одной стороны, ставил перед собой задачу, скажем, стать президентом компании «Мерседес-Бенц» и к 35 годам обнаруживает, что он им не стал, либо, с другой стороны, люди сверхосторожные, которые все на что-то надеялись и бежали от житейских трудностей, но, в конце концов, обнаружили, что жизнь их достает. «Для обоих типов людей, — пишет американский психолог Рональд Кесслер, — типично то, что они не способны воспринимать действительность в ее истинном выражении. Человеку исполняется 40, и он вдруг видит перед собой огромную гору трудностей. Вот тут-то и наступает кризис». А для остальных 95% населения это — возраст как возраст.

Тверд, не размазня.
Физически сильный.
Отважный.
Сам принимает решения, ответственный.
Обладает чувством юмора, не зануда.
Отдыхает редко, постоянно что-то делает, "электровеник".
Легок на подъем.

В течение семи лет один житель Шеффилда работал каждую неделю по 25 сверхурочных часов, чтобы оплатить своей жене учебу на юридическом факультете. А жена сразу после получения диплома использовала свои юридические знания и подала на развод.

Причиной разводов бывают также завтраки мужей с секретаршами, но, в принципе, есть завтраки, которые являются гораздо более распространенной причиной разводов: завтраки мужей со своими женами.

10 место: В Древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или выпила недобродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так им понравился, что дошел до наших дней - целовать женщину в губы.

Размышления женоненавистника.

Предлагаю вниманию общественности мои скромные домыслы, которые при большей красноречивости (а оной я плохо владею), могут стать замечательной теорией. Речь пойдет о таких понятиях, как Женщина и Любовь. Скажу сразу, что женским вниманием я не обделен, тем самым отсекая обвинения критиков в ущербности в плане внимания.
Итак, общаясь с представительницами прекрасного пола, я не смог не поддаться искушению покопаться в их психологии. Пресловутая женская логика манила меня новыми темами для хохм в обществе приятелей за бутылочкой пивка. Но обнаружил я гораздо большее и совсем не смешное.

Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Но сначала отвлекусь: я их еще и люблю. Только иной раз думается, что педоклям проще, как в анекдоте - Вот представляешь: забухал вечером, пришел домой никакой в 2 ночи, а тебя встречает не жена со скалкой, а небритый мужик с бутылкой водки…

А раздражают, потому, что:

1. Им, видите ли, постоянно нечего надеть. Но это полбеды. Целая беда, что они на какой-то хер об этом говорят. И ладно бы подругам, на расстоянии, как минимум, полукилометра от меня. Мне-то зачем? Я, имея из обуви туфли, кроссовки, болотные сапоги и коньки, все равно ее не пойму, имеющую это все, кроме коньков, по крайней мере, в три раза больше.