Что-то искал в интернете, нашел фейсбучный аккаунт берлинской полиции.

У чуваков больше 50 тысяч подписчиков, 
и новости примерно такие (дальше не перевод. а пересказ):

 

Да простят меня женщины за отсутствие солидарности и правду о сборищах райских фурий !
Я не знаю, как ведут себя мужчины в чисто мужских компаниях, но сборища, слеты, корпоративы, походы в баню и т.д. группой женщин больше трех, это полный треш и хорор!
Вот если есть хотя бы один завалящий мужичонка, уже все как-то приличнее и политесы соблюдаются, а вот если одни тетки, то туши свет, кидай гранату!
Первый раз все ужасы женского сборища я увидела в 25лет на школьном корпоративе , посвященному 8 марта.., учителем я тогда работала.. Вопросом, что пить , никто не заморачивался и на столы выставили водочку и граненые стаканы из столовки, мои робкие попытки включить в список шампусик были пресечены на корню с аргументацией, что мол деньги те же, а эффект слабоват будет. Собрались все нарядные такие, бусы там всякие, платья из бархата и парчи, ну как водится плечи и груди блестками обильно посыпали и еду разнообразную, домашнюю на столы ( парты) выставили! Разливать начали ...., по пол стакана, чтоб мол пить потихоньку, а не плескать в стаканы по писят каждый раз...

Рeшилa пoдкoлoть cвoeгo пapня. Кyпил нeдaвнo ceбe нoвyю мaшинy, зa нeй yxaживaeт лyчшe чeм зa мнoй. Пapeнь лeг cпaть, я взялa ключи и пepeгнaлa мaшинy в дpyгoй двop. Bepнyлa ключи нaзaд и лeглa cпaть. 

Утpo, мч cпoкoйнo coбиpaeтcя нa paбoтy, выxoдит из квapтиpы... и чepeз 10 минyт зaбeгaeт c кpикaми: "BСТАBАЙ! МАШИНУ УКРАЛИ!". Нaчинaeт cyдopoжнo звoнить мoeмy пaпe (oн в милиции paбoтaeт) и кpичит в тpyбкy, чтo, мoл, мaшинy yкpaли и т.п. (дo этoгo я пaпe пoзвoнилa и paccкaзaлa o шyткe), пaпa пoдыгpaл: пpиexaл c peбятaми и вce чтo нaдo cдeлaл...

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

В общем, срубили мы деньжат по лёгкому, вышло рублей по сто на рыло. А 50 рублей в те времена, ребзя, была сумма такая, что в кабаке посидеть можно было очень душевно, даже с элементами куража.
Дело было в пятницу, мы были молодыми, а на суше – начало июля. Решили мы гульнуть и качественно пропить часть нашего неожиданного капитала. 

Засели мы в шалмане на набережной и принялись кутить. Шашлыки, коньяки армянские и вина марочные массандровские, апельсины марокканские, пепси-кола сочинская, ВИА по нашим заказам песни лабают без остановки. 
Все девки, женщины и бабы только на нас и смотрят. А оно и было на что посмотреть – лично я весь в фирмовой джинсе, белые носки с крокодильчиками, кроссовки «Адидас», да не нынешнее дерьмо китайское, а настоящие «Адидасы» - польские. 
Видим – за одним столиком девчата молодые отдыхают, в количестве как раз ровно по числу нашего коллектива. Сидят, рислингом кислым давятся и на нас зыркают...

Григорий посмотрел на часы, но, кроме волос на руке и комариного укуса, нихрена не разглядел. Не увидел он также и штанов, трусов, носков, ключей от дома, аварийного презерватива и прочих предметов одежды. В общем, (дамы, отвернитесь), Гриня лежал абсолютно голый! В присутствии постороннего человека (снежного)!! Возможно, голодного (на ласки)!!! Не исключено, с ялдой шестьдесят на двадцать (длина окружности)!!!! (Подкиньте мне восклицательных знаков – мои кончаются).

К счастью, когда огонь разгорелся, выяснилось, что перед ним самочка. Еще выяснилось, что она хочет безудержного сексу. А также, что у снежных баб принято самцов соблазнять путем удара в челюсть. Гриня, конечно, всяких ебал. По пьяни можно и брата родного попросить козу подержать. Но тут его сомнение взяло. Не в курсах Гриня был йетиных обычаев. Может они самца после акта сжирают, тогда что?

В общем, наш герой взял самоотвод, попытавшись уползти вглубь пещеры. Чудище осталось недовольно и чуток дернуло его за член. Грине показалось, что от этого чутка хуй остался в руке у дамы, причем с болтающимся на конце мозгом.

- Телочка, полметра щелочка! – выругался Григорий. – Не видишь, у меня голова болит?!

Йети снова намекнула на секс, чуть не сломав Грине всё.

- Да ты охуела, тварь лесная? – возопил он. - Ногой тебя ебать, что ли? В ботинке питидисятого размера?

А та только гыгыкает, да милого дружка к себе за хуй подтаскивает, чаровница, блять, мохнорылая...

 

 

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.

- Нет, остановись, - ее глаза еще полузакрыты, она пытается восстановить дыхание. Я пробую прижать ее к себе, она же делает упор более настойчивым, лучше не продолжать, но и отступать нельзя.
- Почему?
- Дим, пойми, я так не могу, - она глубоко дышала.
- Глупости...
- Я завтра в глаза тебе посмотреть не смогу.
- И это тоже глупости, - я не пытаюсь ее поцеловать, но и не выпускаю из объятий. Теперь надо говорить, говорить не останавливаясь, превращая все ее доводы в пыль, но делать это аккуратно. А уж самое главное, между строк дать ей почувствовать, что мне можно доверять и что, если вдруг, у нас в дальнейшем не сложатся отношения, никто не узнает об этой ночи, да если и сложатся - узнают только лишь с ее слов.

Дaвaй поcтpоим дом из cтyльeв, одeялa и подyшeк от кpecлa.

Ты вeдь помнишь, кaк это дeлaeтcя? Нeт ничeго пpощe и ничeго cложнee чeм тaкой домик. Нyжно нe только cложить eго, но и cдeлaть yютным. Тaким, чтобы xотeлоcь cидeть внyтpи бeзвылaзно, и вcё нyжноe было под pyкой. Окошко, чтобы выглядывaть во внeшний миp. И обязaтeльно, кpeпкaя двepь из одeялa, нe пycкaющaя никого лишнeго...

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм...

 

- Лариса Дмитриевна, выпейте водки!
- Не стоит, право, не хочу градус понижать!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Быстро поднимаемся по лестнице к нужной квартире. Глазка нет. Витя давит кнопку звонка. С минуту стоим молча, пока за дверью не раздается шарканье...